Љутња је симптом злостављања, али то је ваша одговорност

Љутња је симптом злостављања, али не онај који имамо тенденцију да препознамо током злостављања. Барем не препознајемо дубоки, кључајући бес, који никад не одлази, узрокован злостављањем. Једног дана 2001. записао сам у свом дневнику: "Не знам зашто сам толико љут." Поглед уназад је 20/20 (или је можда „предстрага уназад“ у току). Било како било, састављајући доказе из мојих часописа, био сам бесан због тога што је мој злостављач:

• осрамотио циљеве које сам себи поставио, слиједећи само његове
• занемарио је моје мисли или осећања приликом планирања "нашег" заједничког живота
• тражио сам да одгајам нашу децу по његовим правилима као да је он њихов једини родитељ

и на и на ...

Укратко, био сам љут јер је негирао да "ја" постојим. "Ја" сам му тако мало значила да се хтео претварати да је једина особа у наше "однос".

Љутња је симптом злостављања

Пре него што сам схватио да ме муж злоставља, у трбуху сам задржао дубок, необјашњив бес. Углавном бих своју љутњу осетио као тијесну згрчену масу због које сам се осећао мучно и раздражљиво. Али понекад је мој гнев прострујао у мојим цревима, стиснуо ми унутрашњост попут бубњица бубуљице и избио сузе и страшно, гласно викање. Тешки осећај кривице уследио је брзо.

Нисам знала зашто сам све време била тако љута. Мислио сам да сам ментално неуредан или да ми треба клас за управљање гневом. Осјећао сам се беспомоћно у борби против звијери у трбуху. Знао сам да "нико не може направити осећам "љутњу (или било коју другу емоцију), па сам то протумачио као значење да то радим себи.

Жртве злостављања могу нанети љутњу на децу

Расељени гнев описује врхунски поредак у којем једна особа врши свој гнев према другој особи, а друга особа гледа низ наредбу и показује своју фрустрацију на трећу особу уместо да комуницира са првом особа.

С правом бисте помислили да је мој расељени гнев пао на рамена моје две деце. Део времена присиљавао сам своје малишане да издрже моје фрустрирано викање и ружне тонове. Увек су ме пратиле моје кривице, погодили сте, КРИВИ. Осјећам се ужасно кад им ово радим; Извинио сам им се више пута. Извињење не значи да кривња нестане, али учење да не избацим свој гнев на њих помогло нам је да сносимо бол у времену за све нас.

Сад кад су старији, разговарали смо о оним данима када су били млади. Они се сећају тих дана, а сећају се и дана када сам обећао да ћу престати да вичем на њих. Нешто након што сам викао, мој старији син Марц открио је да осећа да је његово детињство било усамљено. И мој млађи син Еддие се осећа тако. Кад су ми то рекли, плакала сам.

Била сам мама код куће, увек сам била са њима. Питао сам их како се осећају усамљено кад сам био присутан сваког дана. Моји момци су рекли: "Ниси био стварно тамо, мама. "Сузе су ми падале попут кише јер сам тачно знала шта значе. Прекинуо сам с њима због депресије; Изолирао сам се од њих. Окренула сам се према унутра.

Ово ме доводи до треће особе која је патила од мог расељеног беса: ја.

Жртве злостављања Пребацују љутњу на себе

Ово можда звучи чудно, али имам осећај као да су у мојој брачној вези биле три особе. Мој муж Вилл, ја и лажна особа којој сам се трудила бити је у нади да ћу свога мужа учинити срећним. Назваћу ову лажну особу "Касандром", јер тако зовем свог злог близанаца (име је шала између мојих момака и мене).

Касандра је проводила доста времена премлаћивајући ме. Глас јој је одјекнуо Вилловим гласом; Касандра је био Виллов најбољи невидљиви пријатељ икад. Касандра ми је рекла да сам превише дебела, превише осетљива, превише заблуда, превише луда да бих била вредна било коме.

"Ја" сам био љут на Касандру јер ме је окретала против себе. "Ја" сам се борио за своје постојање, свој живот. Преусмерио сам свој бес на Касандру.

Љутња због понашања злостављача

У насилној вези, идеја да се љутите на насилника постаје страна. Љутња која му је изражена због његових поступака води само до веће злоупотребе. Постаје важно да се не љутите на злостављача ни по коју цену. "Отпор је узалудан", јер нема начина да насилника "виде" или "разумеју" или "чују" своју жртву. Уместо тога, злостављач удвостручи напад, чвршће стави вијке на жртву и остави жртву да само злоставља. Боље је било злостављати себе него чути га како то ради.

Да мој муж није био насилан, сигурно бих могао изразити љутњу због његовог понашања према њему. Могао бих рећи нешто попут: "Кад вичете на мене, осећам се застрашеном и уплашеном." Да мој муж није био насилан, могао би да одговори: "Ох, не желим да ме се плашите! Тако ми је жао што моје викање тако утиче на тебе! Престаћу да вичем на тебе. "И у недељама које су уследиле он ће пронаћи не претећи начин преношења свог беса.

Међутим, он био увредљив. Његов одговор је могао бити: "Тако сам уморна од твог хујања! Тако си осетљив и болестан сам што сам се променио за тебе! Када ћете се, за сада, променити За мене?"

Насилник ретко прихвата одговорност за своје понашање. У ретким случајевима, вербално прихвата одговорност, не хода (барем не дуго).

На жртви злостављања је да прихвати то ваш бес је рационалан и онда дајте насилнику одговорност за њихово лоше понашање. Пустите насилника да поседује своје поступке. То што ви не морате преузети одговорност за њих не значи да морате. Није ваша одговорност да се држите било кога љутња.

Понашање вашег злостављача није ваша кривица. Не можете га "разљутити", па немојте љутњу према вама усмерити према себи.