Смех се док не шкоди: Скривени бол од породичног насиља
Велики трбушни смех који вас ухвати од изненађења тако добро! Сада се боље осећају ако ме осећај срећно не чини тужним. Та идеја је збуњујућа; смејати се док не плачеш обично не значи да плачеш тужне сузе, али мени се то много догодило током мог злостављаног брака. Обично је смех почео током телефонског разговора са мојом сестром. Било шта би нас могло натјерати да кренемо, а неколико прелијепих минута ништа није било битно осим смијешног залогаја међу нама. Смејао сам се док ме нису болеле стране и сузе су текле попут воде.
Али тада, кад се смех осушио и почео сам брисати сузе из очију, сузе неће престати. Моје лице, болно од осмеха, одједном се спустило у мрштење. Прекрила сам лице јер сам се осетила непријатно због тога... проклето... тужно. Те последње сузе су пале јер сам се, кад је смех завршио, вратио у свој тужни, затворени живот умируће боли. Понекад бих остао телефоном с њом кад би је питала шта није у реду. Обично сам прекинио разговор када сам осетио да почиње промена на бол.
Зашто једноставно нисам могао бити сретан? Зашто се осећај тако добро учинио да се осећам тако страшно? Зашто сам уживање у тим слатким тренуцима изван себе са сестром увек завршио са мном смркнутим леђима унутар себе и патњом? Кривио сам себе. "Депресиван сам. Сломљен сам." Стидео сам се.
Како се време одмицало, приметио сам да се више нисам смејао као луда особа са својим мужем. Нисам се смејала кад сам му испричала смешну причу јер су моје приче натерале њега да ме негативно процени. Нисам се смејао кад је причао смешне приче јер нисам разумео шта је тако смешно у дерању са другим људима.
Нисмо делили смисао за хумор. Глуп сам, саркастичан је. Свиђа ми се кад људи уђу у плоче са стакленим вратима, јер им је за један славни тренутак лице заиста изгледало равно на некоме с друге стране врата. Ха! (ха ха ха ха рофлол... сницкер сницкер)
Свидја му се јер показује колико су глупи људи. Знам да ће једног дана ући у стаклена врата. Надам се да сам ту да га видим. Смијаћу се камењу док он поцрвени и оптужује врата да су затворена.
Сећам се на почетку наше везе да сам се, кад бих се ваљао по кревету смејао, јер ме нешто смешно погодило. Тихо ме посматрао. Када сам приметио његов одсјај и осетио нелагоду, рекао би: "Јеси ли завршио?" Па, да, завршио сам. Како је могао да тако реагује на мене, оног кога је волео, кад сам се смејала?
Убрзо сам нашао да радим исто са њим. Стигао би до преврата вицева које је чуо, а ја бих ледено стајао тамо пред њим, покушавајући да га натјерам да се престане смејати. Истина је да не сматрам расистичке / сексистичке / било шта -истичке шале смешнима јер они увећавају стереотипе. Био сам толерантнији према њима док му није јасно рекао да су "ја" жене због којих се шалио. Схватио сам да мисли да су шале истините кроз и кроз. Живео је свој живот верујући мржње лажи о другима и о мени, а мржња према онима који нису попут њега била је "смешна".
Али нисам због тога почео да га жудим док се смејао. Желео сам да осети исти бол као и ја када ми је то учинио. Борба ватре ватром ипак никад није радила с њим. Никад није осетио исту бол јер "ја" нисам могао да му судим. Била сам пука жена. Био је човек. Знао је истину, а његова дужност је била да ме научи. Знао је шта је смешно и његова је дужност да ме изложи чудесним истинама „какав је свет заиста“.
Уверен сам да је напредовао говорећи ми да то нећу успети у "стварном свету", јер се нисам смејао његовим учењима о томе.
Свеједно, пар година након што смо напустили супруга, моју сестру и ја посетили смо заједно са породицом. Нешто нам се учинило смијешно док смо сједили на поду баке. Почели смо се смејати. Нисмо стали. У соби је било још десет људи и ја и ја смо били једини који смо ударали шакама по тепиху, трудећи се да нам не огуле панталоне. Кад смо се окупили, стално смо хркали сваки пут кад смо се погледали - умало да нас је поново пустио у хистерику.
Погоди шта? У тој соби ме нико није гледао као да сам луд. Ниједна особа није рекла: "Јеси ли завршио?" са одобравајућим тоном. Пустили су нас да радимо своје ствари и наставили су се око нас. И након што је смех умро, и даље сам желео да плачем само мало. Али те сузе су биле захвалност и радост, а не тужне због повратка болу мог уобичајеног живота као у стара времена када сам била удата за супер кретена.
Јесам ли сам у овоме? Да ли се неко од вас смеје док не плачете, а онда плачете и плачете и плачете стварно? Ако је тако, зашто мислите да се то догађа? Шта ће требати да се коначно смејете и останете да се смејете?
Пратите Келлие Јо Холли Фејсбук или твиттер, и погледајте је књига на амазон.цом.
