Дисоцијативни поремећај идентитета и постављање граница

Све што могу рећи је да сам сада коначно довољно очајан да тражим објашњење за торнадо који настаје у мени након постављања границе. Обично након што је довољно јајашаца, испастим границом не баш тако лако. Ја имам идеал, ја сам то што тврдња о граници не би требало да утиче на то да разбуди гнев ефективно ме тјера да поставим границу, тако да осјећам кривицу због тога што сам љут и што не видим границу лијепо. Какав луди круг. Точније његова најзаступљенија гостионица у вези са којом сам чврсто упркос. Проблем је у томе што је корисник крајње границе преко ноћи и преко ње и не чује се све док не ефективно бацим постављање границе због које ће се пријемник питати зашто га једноставно нисам тата Буцклеи и сад јесу повриједити. Ово је оно што осећам кривицу и кајање. Циклус иза. Желим да зауставим ово

Холли:
Прво, ваш блог ми је био такав поклон. У тренутку када жудим за разумевањем, нашао сам ваше артикулиране речи утјешне, невероватно проницљиве и умирујуће.
Радим у невероватној црквеној канцеларији са два надарена пастира. Обоје знају да имам ДИД и разумеју га сасвим добро. Једног пастора називамо "краљицом граница", јер је она тако добра у постављању одговарајућих граница. Толико сам научио од ње, али сам се осећао толико фрустрирано да стално понављам неке основне „повреде“ границе.

5. августа 2011 у 15:05

Здраво Холли,
Недавно ми је дијагностициран ДИД и тешко сам га прихватио, осим тога покушавајући да задржим смисао за хумор. Проналажење ваших блогова синоћ, заједно са неколико заиста сјајних коментара, стварно је погодило потез.
Овај одређени пост описује ме кључним. Имам озбиљна питања која постављају границе, посебно са блиским пријатељима. Ако осећам да их повредим, знало се да сам повредио.
До сада сам се осећао сасвим сам у томе. ДИД сам развио из дугорочне емоционалне трауме. Чини се да је у супротности с тим како други осећају да се то може развити.
Имам још једно питање које ми се заснива у последње време. Због тога што један од мојих алтова живи свој живот 10+ година, већина сећања на то време мог живота састоји се од само неколико „снимака“. Вјерујем да се због тога заиста не осјећам или се понашам готово колико и моје године. Имаћу 32 године, а за мене се увијек мисли да ће бити 19-22. Волим да размишљам о томе како поново доживљавам изгубљене године, али други се пут стварно осећам иза себе и депресивно сам због тога.
Хвала вам на објави како би и други попут мене знали да нисмо сами.

3. априла 2011 у 15:53

Здраво Холли,
Стварно цијеним ваше блогове... ударили су кући на толико нивоа.
Никада нисам знао шта су то боунареси док нисам започео терапију. Једном када сам почео да постављам границе код куће, посла, куповине намирница итд., Испадање је било ужасно. Унутрашњи несклад био је невероватно и фрустрирајуће гледати. Сада радимо много боље заједно и схватамо да можда чак имамо и мало самовредности (шшш, немојте то рећи на глас). Морам рећи да ако нисмо имали ДИД, тада би учење било лакше... самосаботажа бити оно што јесте.
Будите у току са блоговима, они нам помажу да видимо наш напредак. :-)

10. марта 2011 у 15:51

Хвала Холли Прочитаћу линкове. "Отишао" сам, па покушавам да надокнадим сада. Мало ми је смешно што се питање граница појавило тачно пре него што ће ми требати гомила онога што ја чак и не разумем. Срећом, неко други ради у мом систему, али компромис је губитак од неколико дана.
Хвала вам што сте били тако храбри.

10. марта 2011 у 15:45

У прошлости сам Холли био најгори сетер граница икад. Буквално сам се бојао до пре неколико година да кажем НЕ никоме. Али нисам схватио да ме покреће страх, јер сам рационализовао све са собом, ја сам добра особа, лепи људи за друге и не остављају их никада итд. Никада нисам помислио да бих могао имати потребе и да би моје потребе могле бити једнако важне као и друге, или да их имам право изразити. Нико ми никада није рекао да могу. Само сам то узео као дано. Затим сам кренуо на терапију и речено ми је да имам и ја права и потребе које треба исказати, јер иначе сам људима поручивао да су важне само њихове потребе и оне су увек важније него ја. Па ово је отварач за очи. Након овога покушао сам рећи не људима, али Боже, било је тешко. Једном сам се залагао за себе у продавници играчака када је запослени био безобразан након што ми је играчка колица пала на главу. У сваком случају дугачка прича, након што сам ово урадила осећала сам се сјајно читавих 30 минута, а затим сам прешла у панични режим и постала невероватно забринута да сам последња слама која је разбила камиле, а овај запослени мушкарац је хтео да ме пронађе и да ме убије, да ме убије или да ме убије као. Била сам толико обузета страхом да сам имала стални порив да се вратим у продавницу и извиним што сам се залагала за себе, да све направим како треба па се нисам морала толико бојати. Тај страх је трајао четири дана док нисам одржао терапију и мој терапеут ми је помогао да то проговорим и умањим моју панику. Ипак, ово је била застрашујућа изјава НЕ и стајање за себе. Нисам знала колико бих била престрављена када бих рекла НЕ, јер сам се увек побринула да кажем да. Прошло је неколико година, али полако се поправим у томе. Али чак и тада, када се не концентришем, и даље се враћам у старе навике и аутоматски кажем „да“ људима пре него што сам се чак питао да ли је њихов захтев изводљив или чак прикладан. А кад кажем НЕ, паника се и даље јавља и имам порив да стално звоним људима реците да, јер се и даље бринем да сам их наљутио и доћи ће до сукоба резултат. Када сам била млада, моја мајка је била строга и нисам добила прилику да јој кажем не, док је моја отац је увек плаћао мене или мајку ако бих рекао НЕ, па претпостављам да ме је детињство научило да се плашим тога реч. Сада сам на сасвим другом месту у свом животу, тако да верујем да ће се ова борба временом наставити смањивати. Само полако иде, то је све.

7. марта 2011 у 18:38

Ох, требало ми је дана да куцам овај!
Сваки пут када га пробам брише се, па немам појма колико ће се објавити, али брзо куцам!
Нисам имао појма да уопће немам границе док ме Т није обавијестио.
Сада не могу ни омотати главу око онога што у ствари јесу. Иде овако.
ја "па шта су они у ствари?"
Т „добро моје изгледа овако или онако“
ја "ох, то су добри"
Т „да су границе корисне“
сад сам ме збунио "па шта су они у ствари?"
Знате да се кунем да чујем ментални Т уздах.
Морам се некако насмејати томе, иначе бих ме излуђивао. Бар могу рећи реч, некада је то било, не бих могао да се креће напријед, споро, али напред.

7. марта 2011 у 18:28

Одличан пост. Борим се са тим свакодневно. На ову борбу видим као велики корак напријед за мене јер је постојало време у не тако далекој прошлости када ми је концепт граница био потпуно туђи. Дакле, чињеница да имам унутрашњу борбу (врло сличну циклусима које помињете горе) значи да сам постигао напредак када је у питању постављање граница. Захвалан сам што сам открио да су делови границе који ме постављају тамо!
Тако ми је драго што причате о повратној реакцији. Кривица, анксиозност, кајање... све после намештања здраве границе, осећа се као да ми се рат одвија у глави. Свиђа ми се како то описујете као предвидљив, програмирани одговор на подешавање граница. Тако је истинито!!
Вјерујем да ДИД чини цијели овај поступак постављања граница мало сложенијим, и мање "сеченим и сувим".
"Нико од нас није никоме ни по чему дужан. Ми бирамо своје обавезе и одговорности. "
Лове тхис!! Коначно обраћам пажњу на тај глас изнутра који ми годинама покушава то рећи. Прошле године сам поставио неке прилично озбиљне границе које су створиле прилично тежак фактор рада, како изнутра, тако и извана. У току сам постављања више граница за које сам сигуран да ће створити још већи одбојност и изнутра и извана. Интелектуално знам да је ово добра и веома потребна ствар за моје емоционално здравље и сигурност. Мислим да имам почетне кораке у припреми система за унутрашњу грешку. Надам се само да ћу се снажно супротставити неизбежном спољном залеђу који ћу примити.
Бринем се да ће ово пољуљати мој систем и прекинути моју унутрашњу припрему.
Подсетићу себе да је то илузија у коју више не морам да верујем. Одлучан сам да останем веран границама које постављам и одбијам да се извиним што сам се емоционално чувао.
Овај пост је дошао у веома важном тренутку за мене. Важно је знати да и ви и многи други пролазите кроз сличне борбе и да је могуће да видите кроз илузију и држите се својих граница.

3. марта 2011 у 15:12