Да ли вас гледање прича о менталној болести на мрежи смета?

Читам ово мало касно и надам се да ћете га ви и било ко други видети. НАШЕ ПРИЧЕ ПОТРЕБЕ ДА СЕ ОДНОСЕ И СЛУШАЈУ они који пате у тишини без праве подршке породице или пријатеља. У последњих неколико година изгубио сам више пријатеља од било кога ко се већ изолује и избегава оне који стално истрају јер кад сам питао, рекао и молио људе да дођу са мном, ако ништа друго, да, да само ћуте поред мене тихо као један од цитати кажу. То је била моја најпотребнија ствар, а ипак је избегнута као да имам кугу. Имам 56 година, разведен сам и живим у готово потпуној самоћи већ више од 5 година. То боли. Боли ме. Ја плачем. Трудим се да спавам што више, како бих прошао дане и до мрака... тада осећам да сам некако "сигуран". Нитко ме не може надити, а није тако необично да неко буде у кревету по мраку. Чак и када је јесен 5:00. Мој развод је био злобан и окрутан, и лично сам и јавно понижен у судници више пута него што се сећам да се сетим. Али не могу заборавити. Сви су се уклопили у мој мозак од самог почетка када сам постао мој садашњи нарцисоидни бивши супруг јавни и лични непријатељ # 1. Мој развод, пре, током и после, (када ме је дрогирао на суд), да добијем више "ствари", био је оно што је дало моју последњу дијагнозу сложеног птсд-а. Трауме којима сам био подвргнут у судници и ван су незамисливе за неколико људи који знају причу. За почетак, (средњи поступак развода), мој бивши је прошао кроз 3 аттиса. Прва два су га бацили због лагања. Трећи је добио новог судију и био сам приморан да заступам себе након што ме је напустио властити Атти јер се предуго вукао. Знао је да немам новца за све хонораре, али мој је постојао. (То раде нарцисти). Морају да победе по сваку цену. Победио је огромно. Судија је одбио мој захтев да одложим док не добијем правног савета. Рекао сам јој да ми је једини приход био инвалидитет због великог депресивног поремећаја и осакаћене тјескобе, одобрено ми је 2009. године. (Ово је била 2013). Њен одговор на мене је био: "Изгледаш добро, ушао си овде потпуно неспособно и представљаћеш се"! Био сам утучен. То је био почетак паклених 5 месеци који су били пре мене у судници и ван суда, више пута, (беспотребно). Моја бивша је од тога направила циркус, али то је био његов циркус и ја сам била шала. Жена за копање злата која је желела ствари које није заслужила, а мене су претукли у пулпу на штанду за сведоке поред његовог Атти-а и Судија приморан да одговара на смешна питања разнесених лудих лажи да до дан данас знам да је неко морао да му помогне са. Овдје не могу ни говорити о крајњој и најтрауматичнијој ствари која се догодила при крају ових лудих суђења над стварима. Моја држава није крива држава, а имовина заједнице, што значи да све што се добије током брака треба раздвојити 50/50. Без грешке што значи да их није брига што сам га ухватио да вара у то време је то негирао и увек је то чинио. Нисмо разговарали од последњег суда 10/2013. Никада нећу разговарати с њим ако не морам. Он је насилна манипулативна особа са којом никад не можеш победити.

Кроз све то био сам потпуно сам. Мој пас је мој једини пратилац и разлог зашто сам још увек овде. Сигуран сам да није ње, пронашао бих излаз. Моје сада већ отровано моје једино дете, одрасла ћерка из мог првог брака из средње школе. Била је мој роцк и најбоља пријатељица. Били смо блиски колико је могла бити мајка ћерка. Није разговарала са мном 5 година, а своје три предивне унуке нисам видео већ 5 година. Била сам тако поносна на однос који смо имали и скоро преко ноћи су ме мрзили из разлога за који до данас нисам сигурна. Никад је није питала и никад ми није дата прилика да говорим своје истине. Моја мајка и ја нисмо блиски. Никад није мајка у било којем смислу те речи, осим ако је не питаш. Она је такође веома контролисана особа која ми је говорила више пута да сам бирала депресију над њом и мојом породицом. Прекинуо сам контакт с њом на наговор саветника. Одличан саветник. Мајка ми је рекла да сам разочарање, непријатност, неуспех и кривила ме за неуспех мог брака. Није знала ништа зашто, али рекла је да не могу задржати мушкарца. Мушкарац коме се није свидјела први пут када га је упознала пре више од 20 година. Изгубили смо дом због искључења имовине коју сам ја посједовао прије него што сам га упознао. Кривила ме за то и питала зашто се то није исплатило годинама раније и шта радим са својим зараденим новцем од послова које сам увек имао. Никада ме није питала како сам. НЕМА ЈЕДНОГ ВРЕМЕНА. ЕВЕР. Осјетио сам да немам другог избора него да престанем са контактом, а такође пролазим кроз нечувени луди развод, за који сам такође крив што сам га извукао, како је то рекао мој бивши свима које је морао да саслуша. Преселио се са својом дјевојком на миљу од моје кћери. Моја ћерка верује да има везу са њим која нема никакве везе са мном, речено ми је. Има све везе са мном. Позитивно и због тога. Годинама су ме претили да ћемо се, ако се икада раздвојимо, приближити што ближе да ми живот учини пакао. То је учинио током нашег брака и траје до данас. Учинио је то јер зна колико сам био слаб са депресијом. Знао је да се понекад осећам суицидно. Он је делимично одговоран за то. У ствари, врло одговоран. Не поштује суд од месеца након завршетка нашег развода. Одбија да плати мало, али добијао сам месечно. Бојим се њега. Немате новца за правне таксе и бесплатну правну помоћ је шала. Никада више нећу ући у собу или судницу са тим човеком без веома способног адвоката, и то се вероватно неће догодити, јер се свакодневно борим само да финанцијски држим главу изнад воде. Исцрпљујуће је. Изгубио сам све који сам држао близу себе и који су веровали у мене
Моја ћерка и 3 недужне младе унуке који су волели своју баку, али су вероватно заборавили на мене или су рекли Господу шта зна.
Моја депресија и анксиозност сада парализују.
Данас је овде прекрасан петак, и одлазак у други викенд којег сам се плашио више него осталих дана. Неколико људи с којима разговарам имају породице и пуне животе. Чини се да се планови које су направили са мном у последње време увек откажу или их се уопште не чујем као прошле недеље. Први пут заувек радовала сам се што сам видела пријатеља и изашла. Онда ништа. Нема текста. Нема позива. Без повратног позива након што сам назвао да се уверим да су ствари уредне. Без одговора. Ништа. Они знају како усамљеност сваки дан узима више од мене (ако су ме уопште чули). До данас сам сломљена срца и опустошена због своје ћерке и унуке. Не постаје лакше. Не постаје боље. То никад не пролази. Не постоји дан или ноћ да не плачем због тога. Депресија је била борба од 2006. године, али ово је много више од свега тога. Зове се сложена туга. Туга због некога ко је још жив. Управо то радим заједно са свом уобичајеном тјескобом (често се агорафобија), симптоми Ц-ПТСП-а покрећу толико свакодневних ствари да сам увијек на опрезу и будан. Плашим се. Видим саветника, али то није довољно. Узимам лекове, али они не могу поправити ово пукнуће срца. То је завојница.
Боли ме неко са ким бих само разговарао и видео да ми је, речено, кад сам око себе људи најчешће када сам удобан, забаван и тако персоналан, шармантан и чак запањујући. Некада сам био такве ствари, али то је само врло привремено и не довољно често да се сетим жене у коју сам веровао да јесам. Ону пред огромном одлучујућом и прекретницом у мом животу коју никад нећу заборавити, и ону којој се још увек нико други осим мог нарцисоидног супружника не смеје.
Желим свој живот назад. Желим породицу коју сам волео. Моја мајка не толико. Покушавам с њом више од десетак година да јој објасним депресију без резултата. Како почнете причати о свему томе поврх тога, то вам је живот окренуо наопачке и изнутра, и знате да људи који би требали бринути за вас не воле?? Не могу пребољети губитак своје ћерке. Не могу да избегнем све те болове, јер мој саветник каже да морам да покушам. Не вјерује да је рекао "пусти то", хвала богу јер га никада нећу пустити. Овде је са мном сваки тренутак дана и ноћи.
Волио бих да се чујем с неким. Било ко. Не за ништа, већ само да будемо пријатељи.
Кунем се, нисам хтео да наставим тако дуго, једноставно је ишао заједно са болом, и претпостављам да ме треба чути и некако потврдити. Ја сам добра особа. Брижна и заљубљена особа, без обзира на то што други мисле. Више ме не познају. И бојим се да никад више неће покушати.
Хвала свима који ово прочитају. Знам колико је то дуготрајно и извињавам се због тога. Нисам знала како да га скратим или изговорим на било који други начин него што је то случај.
Хвала још једном. Волим здраво место. Овде има за свакога нешто и то је сјајно.