Како зауставити ПТСП анксиозност, бљескове и панику

Цптсд ми је уништио живот, а пре тога је птсд моје мајке (непризнат и не лечен) упропастио моје детињство. Заиста не знам како ћу ово преживети. Понекад ово чак и не желим преживети, борећи се све време. Моја нова идеја сада је да видим да ли бих могао да имам једног од тих паса Асиста, то су попут паса за слепе људе, осим јелки птсд. Чуо сам да може пуно помоћи.

Ипак после (превише година од) силовања, имам проблема са сном и растављањем - иако знам да сам сада на сигурном. Престао сам да говорим о терапији пре неколико година - не мислим да ћу о томе причати и поново да ми помаже, икада, морам да склоните се лековима против анксиозности због других проблема које изазива после година коришћења, али не знам како ћу то.

25. маја 2017. у 9:21

Бавим се сложеним ПТСП-ом од 1980-их. Имао сам опсежну и успешну терапију. Оно што бих хтио научити је техника заустављања фласхбацк-а када ме покрене нешто на ТВ-у, нпр. видећи бомбардирање. Последња епизода била је синоћ када је у програму приказан амерички пројектил који се шири у Сирији.. Био сам у
Велика Британија током Другог светског рата и немачки блиц. Постајем парализован и не могу да причам. Почињем да се тресем и лице ми се искриви. Држим нечију руку и то ми помаже приземљити. За себе кажем да сам главни и управљаћу тренуцима. Исцрпљујуће је и моје тело обично боли од јаког дрхтања. Не верујем ни у шта. Могу да видим људе и околину. Једноставно не могу да причам. Не могу започети дубоко дисање док епизода не почне да успорава. Иритантно је не моћи научити неку технику да зауставите искуство пре него што крене. Уверавам себе да имам срећу да са тим морам да се бавим. Постоји толико много тежих ствари у животу. Мој муж ми је тако подршка. Смејемо се кад ми епизода коначно омогући дубоко дах и да причам. Неце ме убити. То је само неугодно. Много сам научио од трауматичних догађаја који воде до ПТСП-а. Учинило ме снажнијим и саосећајнијим. Живим у Хот Спрингсу, АР. Имам терапеута који свако толико посећујем када се симптоми ПТСП-а муче. Међутим, она није специјалиста за ПТСП.

Тражим помоћ у превладавању озбиљно ослабитих епизода паничних напада ПТСП-а. Потребне су ми године да се суочим са мојим нападима панике, хроничном несаницом, депресијом итд. Да ли су све потицале од многих траума које сам претрпео већ од 3, па све до 35. године. Најгора траума била је од 3 до 15 година, када сам напустио дом да бих избегао свог мучења. Године трчања, само-лековања учиниле су мој живот продуктивним.. све док нисам остала трудна с првим дететом и више нисам могла пити. Била сам више него срећна што сам трудна, да свом детету пружим сигуран и срећан живот. Затим је уследила паника итд. Када је навршио 8 месеци. Коначно сам потражио помоћ код психијатра. Његова терапија и лекови учинили су мој живот поново подложним и продуктивним. Имао сам другог сина од 3 године (2007), без већих епизода. Затим изненађење касне животне трудноће (моја трећа беба рођена у априлу 2016.)... и мој дугогодишњи психијатар затворен у фебруару 2016. Без лекова, рекао сам ОБГИН-у, слегнуо ми је. Имајте на уму, сада сам на Медицаиду и живим у граду који дискриминише сиромашне. Нема ПЦП доктора унутар 40 миља који прихватају Медицаид. Онда, сазнао сам, то не раде никакви психијатри. Било је неких, али све што сам назвао рекао је да "више не прихваћам Медицаид"... нашао сам га, удаљен 42 миље... био на листи чекања за 6 месеци и када сам му га показао лијекове које сам узимао неколико година и који су радили за мене наљутио се и рекао ми: "Буди миран, ниси ти др.!".. (види, мој први психијатар је отишао кроз неколико лекова са мном за прве три године. & ССРИс ме огорчавају).. а онда је изгледало да ће овај нови доктор уживати ужасно третирати ме и никад није ни прочитао 12 + год. Мојих медицинских картона? Дакле, једноставно се нисам вратио. У животу сам пролазио кроз довољно злостављања, нисам био вољан да ме емоционално злоставља др. Сада, још увек немедицински, Постао сам више самосвјестан, агорапхопичан, у страху да ћу имати напад панике док возим или радим обичне ствари. Ужасно утиче на мој живот, сваки дан је борба. Да, ја се бринем за своју децу и сваку њихову потребу, али осећам и знам да се квалитет наших живота увелико погоршао. Сваког викенда излазили смо у паркове итд., Али сада једва излазим из наше куће. Само да бисте добили намирнице, водите децу до доктора или у школу, плаћајте рачуне. Само преживљавам. Желим свој живот назад. Зашто је тако тешко добити помоћ?? Шта радим погрешно? Постоји ли неко ко може давати информације. О групама за подршку, на инфо. Да неко попут мене само упадне у одговарајућег психијатра који узима Медицаид или чак самоплату који би радио са мном у вези плаћања. Да, знам да јога изузетно помаже, али постала сам толико осакаћена страхом да не могу доћи ни до ИМЦА. Живим у ГА..45 мин. Јужно од АТЛ-а (ака. ОТП Југо).. чак би ми сада помогла само група за подршку у којој могу разговарати с другима без страха од пресуде. Хвала свима који ово прочитају и могу вам понудити неколико корисних савета. Углавном сам самохрана мајка од 3 године, немам пуно времена за писање, читање дугих књига итд. А исто тако низак приход, пошто ми је поремећај изазвао толико страха и немам породицу око себе, моја мама и даље штити онога који ме мучио и трауматизирао читаво детињство. Називала ме лажовом, изговорила се за мог много старијег полубрата који и даље живи с њом. Убио је мог оца 1999. године. Па ипак, она и даље штити оног насилног, болесног, насилног нечовека који би био у затвору да није ње стално га штити. Не знам да ли је ово право место за расправу о свему овоме, али у Гооглеу ми је „помоћ за паничне нападе ПТСП-а“ и очајнички желим да се кроз ово вратим на правилан живот. Хвала вам.

Ја патим од комплексног ПТСП-а и два пута недељно добијам терапију изложености. Кад су хаос и фласхбацк-ови постали превише, ја почињем да се дискутирам и трпим губитак памћења за кратко време. У својој земљи имам јавну функцију и већина људи на мене гледа као на успех и срећу. Некоме коме треба завидети. Похваљујем се због моје љубазности, корисности онима који пате, којима је потребна помоћ и што временом стављам људе који само желе аутограми и онда почни да ми причаш ту причу уживо или чак водим младе људе који живе на улици и немају друге помоћ. Искрено, мислим да је то најнормалнија ствар на свету, мислим да би људи требали да помажу једни другима, али нико не зна колико ја трпим изнутра. Како понекад чезнем да ми неко помогне тако што ће ми само дати до знања да могу разумети и да се могу ослонити на њих, уместо тога сви се нагињу на мене. Не знају колико су моје ноћи, колико се плашим кад то превладају ноћне море. Ја вежбам умишљеност и медитацију и одржава ме здравом и уравнотеженијом. Без њега изгубио бих се у хаосу и размишљањима прошлости. Преоптерећен и усамљен.
Не, ви и сви који овдје одговарате нисте сами, али зашто осјећамо да покушавамо преживјети у олуји без икога ко би помогао и без икога ко зна како се стварно осјећамо?

Да, изгледа да се погоршава тамо где сам се изоловао и имам појас да не знам како сам возио неко место. Изгледа да бих завршио на месту где сам се осећао сигурно након. Не могу да спавам, током дана се дешавају флексибилни ударци и имао сам можданих удара због стреса због тога. Нисте сигурни како се опустити или шта учинити!

Да да се осећате ван контроле са ПТСП-ом - у томе што је циклус емоција и повратних критика био неодољив. Дефинитивно мишљењу жртава - рекао бих да имам Стокхолмски синдром - упао сам у везу са или да оправдавам своје агресоре. Мој излаз је био дуг спор процес психотерапије. Али оно што је за мене заиста прекинуло циклус, суочило се са мојим мучитељима десет година касније. За мој опоравак било је пресудно то што сам их избацила из њиховог порицања. Био је то опипљив тренутак за мене. У тренутку сам знао да сам прешао праг - ослободио сам се. Још ми је требало времена да се поправим, али сам изашао из циклуса. О свему томе се ради у мојој књизи Затвор лажи - путовање кроз лудило. Писање књиге ми је такође дало могућност оснаживања. Документирао сам злостављање које сам претрпео и учинио га сталним записом који се не може одбити. Књига је била последњи корак мог опоравка.

19. септембра 2018. у 14:53