Корегулација: Како само бити с неким може помоћи

Када емоционално нисмо најбољи, на нивоу нервног система може помоћи да неко буде са нама. Дефинитивно сам била једно од оне деце којој је био потребан загрљај када сам била узнемирена. Увек сам снажно реаговао на емоције других, и негативне и позитивне, али то такође значи да врло добро реагујем на смирену особу која ме теши када сам узнемирен или под стресом. Радим углавном са децом, па сам навикао да чујем израз корегулација који се односи на родитеље и неговатељи који помажу деци да се смире када су узнемирени, али то може бити једнако моћно и за одрасле односа.

Корегулација је процес некога са регулисаним нервним системом, што значи да се осећа сигурно и опуштени, ефикасно делећи своју смиреност са неким из чијег нервног система излази спирално контрола. Ако сте узнемирени или узнемирени, а неко кога волите ухвати за руку, загрли вас или само седи са вама, они се са вама регулишу. За ово постоји објашњење читавог нервног система о којем волим да причам, па ћу о томе говорити у видеу испод.

Комуницирање са својим партнером о вашим потребама за корегулацијом

Партнеру је требало неко време да схвати како ми корегулација помаже. О томе сам говорио у претходном чланку, Када ваш партнер не разуме вашу менталну болест. Идентификујем се као изузетно осетљива особа, што значи да мој нервни систем лако постаје преоптерећен. Ово шаље моју анксиозност у скок јер мој нервни систем осећа опасност и упозорава моју реакцију борбе-летења и смрзавања да се укључи. Било је потребно много разговора у последњих осам година да му помогне да схвати да само његово присуство помаже мом нервном систему да поврати контролу и смири се.

Бити у присуству друге смирене и саосећајне особе помаже ми да се смирим шаљући поруку свом нервни систем да нема опасности, дозвољавајући ми да поново размишљам рационално уместо да делујем из опстанка моде. Кад ме анксиозност обузме, вероватно ћу рећи „само ми треба загрљај“ или „можеш ли само да седиш са мном неколико минута?“

Комуникација је кључ

Као и све у здравој вези, комуникација је кључна. Ако нисте довољно регулисани да помогнете свом партнеру, на пример ако се посвађате и размените неке љуте речи, можете рећи нешто попут „Треба ми минут да се смирим. Вратићу се. "Ако желите да вам партнер помогне у корегулацији, немојте очекивати да ће он или она прочитати ваше мисли. Реците им тачно шта вам треба. „Моја анксиозност је тренутно лоша. Можете ли ме држати за руку? "Под претпоставком да би ваш партнер требао знати шта вам треба, а да не кажете да то води ка избјегавању разочарење и непотребно осећање одбачености - последње ствари које су вам потребне када је ваш нервни систем већ нерегулисано.

Корегулација или сузависност?

Део корегулације који може бити зезнут за неке људе је балансирање између корегулације и сузависног понашања. Су-регулација не значи да очекујете да ваш партнер преузме одговорност за вас или ваше емоције. Наше емоције припадају нама и на крају смо ми ти који се морамо носити с њима. Корегулација се не састоји у томе да се од некога тражи да нас поправи, већ уместо у коришћењу моћи односа да нас доведе до места где смо у стању да се бринемо о себи.

Погледајте видео испод за више информација о емоционалној регулацији и менталним болестима, као и више објашњења о томе како корегулација може помоћи.

Да ли су вам ове информације помогле? Јавите ми у коментарима.