Нарцис тражи породицу
Немам властиту породицу. Немам децу и брак је удаљена перспектива. Породице су, по мени, ожиљци јада, места боли и сцене насиља и мржње. Не желим да створим своју.
Још као адолесцент тражио сам другу породицу. Социјални радници су понудили да пронађу удомитељске породице. Одмор сам провео молећи Киббутзима да ме прихвати као малолетног члана. Морали су ме родитељи и моја мајка је изразила своју агонију једини начин на који је то знала - злостављајући ме физички и психички. Претио сам да ћу је починити. Није било лепо место, наша породица. Али на његов осујећен начин то је било једино место. Имала је топлину познате болести.
Отац ми је увек говорио да се њихове одговорности завршавају када имам 18 година. Али нису могли дуго да чекају и потписали су ме у војску годину раније, мада по мојој жељи. Имао сам 17 година и био сам престрављен безумно. Након неког времена, мој отац ми је рекао да их више не посећујем - тако да је војска постала мој други дом, мој једини дом. Када сам био хоспитализован у трајању од две недеље, са бубрежном болешћу, родитељи су ме само једном видели, носећи устајале чоколаде. Човек никада не заборави такве сјаје - они иду у само језгро нечијег идентитета и сопствене вредности.
Сањам о њима често, о мојој породици коју нисам видео већ пет година. Моја мала браћа и једна сестра, сви су се згрчили око мене слушајући моје приче о фантазији и црном хумору. Сви смо тако бели, светлуцави и невини. У позадини је музика мог детињства, лежерност намештаја, мој живот у боји сепије. Сјећам се сваког детаља у великом олакшању и знам колико је све могло бити другачије. Знам како смо сви могли бити сретни. Сањам о мајци и оцу. Велики вртлог туге ми прети да ме угуши. Пробудим се гушење.
Први одмор сам провео у затвору - добровољно - затворен у зијалу касарну пишући дечију причу. Одбио сам да идем "кући". Међутим, сви су то радили - па, ја сам био једини затвореник у затвору. Све сам то имао и био сам задовољан сасвим мртвим. Морао сам да се разведем од Н. за пар недеља. Одједном сам се осетио неокаљано, етерично. Претпостављам да, у дну свега, не желим да живим. Одузимали су ми вољу за животом. Ако себи дозволим да се осећам - то ја огромно доживљавам - сопствено не-постојање. То је злослутно, ноћно осјећање које се борим да избјегнем чак и по цијену да пребацим своје емоције. Три пута се ускраћујем због страха да ћу бити разапет. У мени је дубоко потиснут оштар океан меланхолије, мрака и самовредности који чека да ме прогута и завуче у заборав. Мој штит је мој нарцизам. Допустио сам да медузе моје душе буду окамењене њиховим властитим одразима у њој.
следећи: Чаролија мог размишљања
