Једноставни начини за практиковање љубави према тешким данима депресије

Иако пуно препознајем, и даље се лоше осјећам према другима. Добијам професионалну помоћ. Требало је неко време да пронађете прави меч и научите да му верујете. Посебно ми помаже да дозволим да будем у контакту са својим болом, страхом, љутњом и даје ми простор да то изразим. Инам је одагнала непријатне осећаје. Освијешта ме и говори да их схватим озбиљно. Осјећам утјеху кад је он са мном и можда сам након тога осетљив, рањив и разговарам о томе, тако да нове мисли које помажу могу ући у мој ум умјесто негативних. Примећујем да се тон његовог гласа мења када види моју бол и пружи јој простор. Држи дистанцу сједећи преко мене, али у тим тренуцима осјећам да могу подијелити своју бол умјесто да патим сама. То ми помаже. Учење неких когнитивних ствари такође помаже. Видјевши различите могућности, научите бити мање савршени, више људски. Нега о себи (посебно храна) често остаје тешка, али ја чешће гледам на оно што радим. Тако да сам данас коначно устао у 15х, отказао посету пре тога, залогај јео на отвореном, натерао сам се да прођем ИКЕА-ом, гледање телевизије и планирано дружење са сутрашњим пријатељем (први пут састанак, који је организован од стране институције у којој видим своју психолог). Нема лекова, осим мог стомака и плућа. Покушао сам да одгурнем своја осећања усамљености једући чоколаду уместо воћа и поврћа и још увек сам доле, али намеравам да се истуширам пре него што одем у кревет и полно сам задовољан. Нећу да слушам своје негативне мисли, јер ми не помажу. Да, осећам очај, али не, не одустајем. Ја сам вредан тога, па и ви. Досегните <3

21. фебруара 2018. у 17:03

21. фебруара 2018. у 17:06

Хвала вам на опомени да водите рачуна о нашим најосновнијим потребама. У дане као данас, немогуће ми је чак и да се погледам у огледало, јер сам провео солидну недељу у кревету осим пуштања пса напоље и назад и хватам шта год да не морам да се трудим да стављам у суђе или да га загрејем. Загледам се у фрижидер и све што видим су ствари које узимају превише дуго. (Предуго би могло бити минуту много пута) Сама сам и никада немам друштво тако да ме заиста не занима како изгледам. (Да, али недовољно ми смета). Немам подршку породице или пријатеља. То је тешко. У последњих неколико година изгубио сам све у животу, а они за које нисам ни замислио да ће се одустати од мене, то су учинили на велики начин. Да није мог пса, знам да бих до сада већ пронашао начин. Она је моје све и заслужује боље од мене, али ја је волим више од свега што се увек провуче моји прсти због ове грозне ствари коју сам измислио да бих могао избећи људе јесте оно што је моја породица годинама одлучивала пре. Боли изнад свега, а ја сам прошла кроз пуно. Требало је сву моју енергију да ово напишем, и иако се надам и знам да ће бити бољих дана, усамљеност је неподношљива и нисам имао телевизор већ 6 година. Нико ми није рекао да ми верује. Ваљда мисле да немам кабловску. Не слушају и уморна сам од понављања. Толико је бола у мом срцу и души да сада не могу замислити живот другачији.

21. фебруара 2018. у 17:14