Како подстаћи добро понашање код деце са АДХД-ом

Терри ИллесДр. Доктор, зна да није лако дисциплиновати децу са проблемима понашања са АДХД-ом. Одрастајући у предграђу Чикага, и сам је био једна од те деце са опругом. Никада формално дијагностициран хиперактивни поремећај дефицита пажње (АДХД), имао је озбиљне емоционалне и бихевиоралне проблеме до касних двадесетих година.

Данас Иллес успева. Ожењен је 28 година и отац троје деце, ради као школски психолог у Салт Лаке Цити-у. Поред тога, предаје часове о родитељству деце са АДХД-ом и служи се ЦХАДД Управни одбор.

Иллесова лична и радна искуства помогла су му да схвати заједнички изазов са којим се суочавају родитељи деце са АДХД-ом: сагласност. То јест, како родитељи могу натерати своју децу да раде оно што се од њих очекује?

Блиско сарађујете са децом која се боре у школи. Зашто укључујете родитеље?
АДХД је хронични поремећај који узрокује проблеме у понашању не само код куће, већ у школи, на игралишту и тако даље. Потребан је тим људи који ће тој деци помоћи да се науче да се понашају на одговарајући начин у свим тим окружењима, а родитељи би требали да себе виде као главе екипе - оне које воде процес.

Када ми родитељи затраже помоћ, једна од првих ствари коју радим је да узмем историју родитеља. То значи да сједите са њима 45 минута или тако да разговарате о специфичним проблемима понашања које њихово дете има, стратегије стратегије они су покушали и шта би могло да изазове проблеме.

[Бесплатни ресурси: 50 савета за дисциплину за децу са АДХД-ом]

С обзиром на чињеницу да је АДХД често ради у породицама, Кладим се да многи родитељи деце са АДХД-ом имају своја питања понашања.
Они сигурно јесу. И зато им је често потребна формална поука о најефикаснијим стратегијама како родити дете са АДХД-ом. То се зове обука родитеља за менаџмент. ПМТ пружа родитељима алате за промјену властитог понашања како би могли боље помоћи дјеци која имају АДХД да промијене своје. Ова деца имају већу вероватноћу да се повинују кад их родитељи слушају, изражавају емпатију, јасно комуницирати њихова очекивања, и прате их са непосредним последицама.

Можете ли дати пример?
Када родитељи питају дете да нешто уради, они обично сваки пут то другачије питају. Једном би могли рећи: „Искључи телевизор“, у другој, „Шта сам ти рекао о гледању телевизије овако касно? "или" Можете ли искључити телевизор? "Већина деце нема проблема да добију основно порука. Али када дете има АДХД, његова процена можда није добра, и можда неће бити вешт у препознавању тона гласа и других знакова који указују на то да његови родитељи значе посао. Значи, он се не држи, не зато што је пркосан, већ зато што не схвата да је оно што му се каже чини команда. Он би могао помислити: „Да ли да стварно или речи могу изгледати попут позадинске буке - попут тркачког вентилатора.

Како родитељи могу бити сигурни да њихово дете чује њихове команде?
Кључ је употреба исте основне структуре реченица за сваку наредбу. На пример, "Јустин, мораш искључити телевизор" или "Јустин, требаш обући ципеле у свој ормар." родитељи то раде доследно, дете убрзо схвата да кад год чује његово име и следи „требаш“, мора у складу. Ако то учини, он зарађује један бод на некој награди. Ако се дете не придржава, суочава се са негативном последицом. Обично је ово временски прекид или, за старије малишане, губитак привилегија.

Колико времена треба да траје?
Обично не препоручујем више од 60 секунди за сваку годину дететове старости - на пример, пет минута за петогодишњаке. Често, 30 секунди сваке године има бољег смисла. Важно није колико траје тај временски период - то показује детету да ви, родитељ, имате контролу и да можете прекинути непримерено понашање и постићи поштовање.

[Деликатна равнотежа награда и последица]

Шта још родитељи могу учинити да се деца не би понашала непримерено?
Важно је да родитељи препознају да велики део понашања које називају непримереним заиста није. То је само неприкладно за одређено време и место.

Деца треба да се изразе, а родитељи требају да им омогуће то. Ако вам је дете, на пример, неопходно да држите торбу у одређеној соби. Ако ваше дете ужива у демонтажи уређаја, вероватно му неће успети да му каже да то не ради. Уместо тога, дајте му кутију старих усисивача или тостера и одредите собу или простор где ће их моћи раздвојити. Порука детету треба да буде: „У нашој кући понудићемо вам примерен начин да удовољите вашим потребама, али нећемо вам дозволити да те потребе испуњавате на неприкладан начин.“

Шта је са дететом које виче и псује?
Охрабрујем родитеље да током мирног времена седе са дететом и кажу: „Знам да ће вас многе ствари узнемирити, али управо сада радите ствари које се не могу учинити у кући. Дакле, смислимо ствари које можете радити када сте љути. "

Као шта?
Па можда неки позивање имена је прихватљиво. Уосталом, сва деца се љуте на родитеље, а деца са АДХД-ом више су подложна љутњи и фрустрацији него остала деца. Тако да нема смисла да говорите свом детету да се не љути на вас. Уместо тога, помозите му да пронађе прихватљиве начине да изрази бес.

Кад је мој млађи син имао 10 година, питао ме је: "Могу ли те звати" стражњицом "кад сам љут?" Помислио сам на то и закључио да је то неприхватљиво. Али рекао сам му да може рећи: „Мрзим те“ или „Не волим те више.“ Свака породица мора одредити шта је прихватљиво у свом дому, а затим подучити такво понашање.

Није ли то клизава стаза?
Не баш. Сви морамо научити одговарајуће начине за изражавање непријатних осећаја. Деца са АДХД-ом полако уче да то раде без помоћи. Један добар начин да се та помоћ пружи је кроз програм подстицаја или награде. На пример, мој син и ја смо се сложили да је, за сваки сат који ме није назвао лошим именима, зарађивао бодове за награду.

Родитељи седу са својим дететом и праве купоне за награду. Купони су за оно што дете воли да ради - будите до касно у викенд увече, једите пиззу, зарадите 5 долара. Поента је у мотивисању детета за учење самоконтроле.

Зар браћа и сестре без АДХД-а неће бити љубоморне на ове награде?
Праведност није исто што и капитал. Праведност дефинишем као једнаку прилику за успех у породици. Свако дете треба да има једнак приступ наградама, пажњом и родитељским одобрењима, али могу постојати различита очекивања од сваког детета. На пример, Сузи ће можда морати очистити читаву собу, док ће Бен морати да чисти само један угао.

Да ли је икада прекасно за наметање структуре?
Нећу рећи да је то икад прекасно, али што дуже чекате, више се дете мора научити. Омогућите доследне границе што је раније могуће. Ако сачекате до адолесценције, изазов ће бити много већи.

Како бисте уопште окарактерисали свој приступ дисциплини?
Ако родитељи помогну детету да се осети вредним, вољеним и компетентним, вероватније је да ће превазићи изазове и недаће познате деци са АДХД-ом.

[Обликујте децу за успех са модификацијом понашања]

Ажурирано 23. октобра 2018