Људи нису златне рибице: девет уобичајених митова и стварности о тузи
Познавање ових проблема са жалошћу помаже и ожалошћенима и онима који им желе помоћи.
Пишући колумнистици за савете, жена изражава забринутост због чланова породице који су у тузи: „Мој брат и његова супруга изгубили су тинејџерског сина у саобраћајној несрећи пре шест месеци. Наравно, ово је страшан губитак, али бринем се да не раде довољно напорно да би наставили са својим животима. Ово је била Божја воља. Ништа се не може учинити око тога. Породица је била стрпљива и подржавајућа, али сада се почињемо питати колико ће ово трајати и да ли можда нисмо добро поступили с њима. "
Забринутост те жене обликована је погрешним разумевањем несреће. Она, као и многи други, нема тачне информације о процесу жаловања. Жена погрешно претпоставља да туга траје кратко и завршава се у одређеном временском оквиру. Кад год постоји супружник смрти, родитељ, дете, сестра, бака и деда се боре са разним збуњујућим и конфликтним емоцијама. Пречесто се њихова борба усложњава од стране добронамерних појединаца који кажу и раде погрешне ствари, јер су неинформисани о процесу страха.
Ево девет најчешћих митова и стварности о тузи. Познавање ових питања изузетно је корисно и за ожалошћене и за оне који им желе помоћи. Ожалошћени добијају сигурност да су њихови одговори на смрт сасвим нормални и природни. Истовремено, породица, пријатељи, верски лидери и други неговатељи имају тачне информације о тузи, омогућавајући им да одговоре стрпљивије, саосећајније и паметније.
Мит 1:
„Прошло је годину дана од како је умро супружник. Зар не мислите да би већ требало да се дружите? "
Стварност:
Немогуће је једноставно „заменити“ вољену особу. Сусан Арлен, др. Лекар из Њу Џерсија, нуди овај увид: „Људска бића нису златне рибице. Не испразнимо их низ тоалет и изађемо напоље и тражимо замену. Сваки однос је јединствен, а потребно је веома дуго да се изгради однос љубави. Такође је потребно веома дуго времена да се поздравимо, а док се збогом заиста не каже, немогуће је прећи на нови однос који ће бити потпун и задовољавајући. "
Мит 2:
"Изгледаш добро!"
Стварност:
Ожалошћени изгледају споља. Међутим, у унутрашњости доживљавају широк спектар хаотичних емоција: шок, омамљеност, бес, неверица, издаја, бес, жаљење, кајање, кривица. Ова осећања су интензивна и збуњујућа.
Један пример потиче од британског аутора Ц. С. Левис који је написао ове речи недуго након што је умрла његова супруга: "У тузи ништа не остаје. Један наставља да излази из неке фазе, али увек се понавља. У круг. Све се понавља. Идем ли у кругове или се усуђујем да се надам да сам на спирали? Али ако је спирала, идем ли горе или доле? "
Тако, када људи са запрепашћењем коментирају „Изгледаш добро“, ожалошћени се осећају несхваћеним и додатно изолованим. Постоје два много кориснија одговора на ожалошћене. Прво, једноставно и тихо признајте њихову бол и патњу кроз изјаве попут: "Ово вам мора бити веома тешко." "Јако ми је жао!" "Како могу да помогнем?" " Шта могу да урадим? "
Мит 3:
"Најбоље што можемо да учинимо (за тужитеља) је да избегнемо расправу о губитку."
Стварност:
Ужаснута потреба и жеља да разговарају о њиховом губитку, укључујући најситније детаље повезане са њим. Подијељена туга је туга умањена. Сваки пут када тужитељ проговори о губитку, просипа се слој боли.
Када је 18-годишња ћерка Лоис Дунцан, Каитлин, умрла услед онога што је полиција назвала насумичним пуцањем, она и њен супруг били су опустошени смрћу. Ипак, Дунцанима су највише помогли они који су им дозволили да разговарају о Каитлин.
"Људи које смо сматрали најудобнијим нису нас покушавали одвратити од наше туге", присећа се она. "Уместо тога, они су охрабривали Дона и мене да описујемо сваки узнемирујући детаљ нашег искуства ноћне море изнова и изнова. То понављање је распршивало интензитет наше агоније и омогућило нам да започнемо исцељење. "
Мит 4:
"Сада је прошло шест (или девет или 12) месеци. Зар не мислите да би требало да преболите то? "
Стварност:
Нема брзог поправљања бола од страха. Наравно, ожалошћени желе да би могли то прећи за шест месеци. Туга је дубока рана којој је потребно дуго времена да зацели. Тај временски оквир се разликује од особе до особе, према јединственим околностима сваке особе.
Др Глен Давидсон, професор психијатрије и тханатологије на Медицинском факултету Универзитета Соутхерн Иллиноис пратио је 1.200 ожалошћених. Његово истраживање показује просечно време опоравка од 18 до 24 месеца.
Мит 5:
"Морате бити активнији и изаћи више!"
Стварност:
Подстицање застрашених да одржавају своје друштвене, грађанске и верске везе је здраво. Ожалошћени се не би требали потпуно повући и изоловати од других. Међутим, није корисно притискати опуштене на претјерану активност. Погрешно, поједини неговатељи покушавају да помогну да ожалошћени „побегну“ од туге путем путовања или прекомерне активности. То је био притисак који је Пхиллис осетила седам месеци након што јој је супруг умро.
"Неколико мојих симпатичних пријатеља који случајно још нису искусили тугу предложили су ми да прекидам раздобље туговања тако што ћу више изаћи", присећа се она. Они свечано кажу: „Оно што морате учинити је изаћи међу људе, отићи на крстарење, кренути аутобусом. Онда се нећеш осећати тако усамљено. '
"Имам одговор на залихе за њихов савет: Ја нисам усамљен због присуства људи, усамљен сам због свог мужа. Али како могу очекивати од ових невиних да схвате да се осећам као да ми је тело раздерано и да је моја душа осакаћена? Како су могли да схвате да је за сада живот једноставно питање опстанка? "
Мит 6:
"Сахране су прескупе, а услуге превише депресивне!"
Стварност:
Трошкови сахране варирају и породица их може управљати у складу са њиховим жељама. Оно што је још важније, погребна посета, служење и обред стварају снажно терапијско искуство за ожалошћене.
У својој књизи „Шта радити када један вољени умре“ (Дицкенс Пресс, 1994) ауторка Ева Схав пише: „А служба, сахрана или спомен обезбеђује ожалошћенима место за изражавање осећања и осећања туга. Служба је време да се изразе та осећања, разговарају о вољеној особи и започне прихватање смрти. Сахрана окупља заједницу ожалошћених која се могу међусобно подржавати у овом тешком времену. Многи стручњаци за тугу и они који саветују ожалошћене сматрају да је сахрана или услуга неопходан део процеса исцељења и они који нису имали прилику можда се неће суочити са смрћу. "
Мит 7:
"То је била воља Божја."
Стварност:
Библија чини ово важно разликовање: живот пружа минималну подршку, али Бог пружа максималну љубав и удобност. Назвање трагичног губитка воља Божја може имати разарајући утицај на веру других.
Узмите у обзир искуство Доротхи: „Имала сам 9 година када ми је мајка умрла и била сам јако, јако тужна. Нисам се придружио изговарању молитве у мојој жупној школи. Примјетивши да не учествујем у вјежби, учитељица ме позвала у страну и питала шта није у реду. Рекао сам јој да је моја мајка умрла и да ми је недостајало, на шта је она одговорила: 'То је била воља Божја. Богу је потребна ваша мајка на небу. ' Али осећао сам да ми мајка треба много више него што јој је Бог требао. Годинама сам се љутио на Бога јер сам осећао да ме је узео од мене. "
Када треба давати изјаве вере, оне би се требале усредсредити на Божју љубав и подршку кроз тугу. Уместо да људима кажем "Била је воља Божја", бољи одговор је нежно сугерисати: "Бог је са вама у вашој боли. "„ Бог ће вам помоћи из дана у дан. "„ Бог ће вас водити кроз ово тешко време."
Уместо да говоримо о томе да Бог "узме" вољену особу, више је теолошки тачно ставити фокус на Бога "примајући и примајући" вољену особу.
Мит 8:
"Млада си, можеш се поново венчати." Или "Ваша вољена особа сада више не боли. Буди захвалан на томе. "
Стварност:
Мит је да се верује да такве изјаве помажу ожалошћенима. Истина је да су клишеји ретко корисни за тугу и обично им стварају више фрустрације. Избегавајте давање било каквих изјава које минимизирају губитак као што су: „Сада је на бољем месту“. "Можете имати другу децу." "Наћи ћете некога друго с киме ћете делити свој живот. "Боље је терапеутски једноставно слушати саосећајно, рећи мало и учинити све што можеш да олакшаш оптерећења.
Мит 9:
"Много плаче. Забринут сам што ће доћи до нервног слома. "
Стварност:
Сузе су заштитни вентили природе. Плакање испире токсине из тела који се стварају током трауме. То је можда разлог да се многи људи осећају боље након доброг плача.
„Плакање испушта напетост, накупљање осећаја повезаног са било којим проблемом који изазива плач“, рекао је Фредериц Флацх, др. Сц., Клинички професор психијатрије на Медицинском факултету Универзитета Цорнелл у Нев Иорку Град.
"Стрес узрокује неравнотежу, а плач враћа равнотежу. Ослобађа напетост од централног нервног система. Ако не плачемо, та напетост не нестаје. "
Неговатељице би се требале опустити приликом гледања суза од ожалошћених и подржавати плак.
Вицтор Парацхин је просветни радник и министар у Цларемонт-у, Калифорнија.
следећи: Медицинска болест и депресија
~ чланци из библиотеке депресије
~ сви чланци о депресији
