Клаузула о прогонству лудости од стране димњака с пажњом

Американци су опседнути славом, коју виде као пасош емоционалног благостања, потврде, поштовања, бољег стола у ресторанима, богатства, побољшаних опција за упознавање и бесмртности. Ова перспектива је јејуна, пуериле, наивна и глупа. Слава је много другачија од оне која се замисли, као што сам открио откако сам се придружио екипи Хеалтхи Плацеа и покренуо мој диван недељни блог о хумору о менталном здрављу, „Фунни Ин Тхе Хеад“.

Пре него што сам се придружио здравом месту, био сам амбициозни песник, романописац, мемоариста, карикатурист и Таз Мопулист, опкољен у несигурности; шивање и одмрзавање моје мучне, пренапухане, самозадовољне вербалне конструкције са врстом пропасти и фатализма обично резервисано за читање романа Ј. П. Сартре-а. Чланови породице често су на мексичким кутијама са меланколиком постављали фотографије моје прве возачке дозволе питање: "Јесте ли ме видели?", могао сам уредно да консултујем заштиту ФБИ-а за заштиту сведока Програм.

Тренутна славност коју ми је наметнуо мој статус колумниста Здравог места променила је све то. Данас не могу да одем у пошту без гомиле обожавалаца и обожавалаца који ме прате сваки мој корак, вичући попут јата дементних лонаца. Моји покушаји да надмудрим те бхакте увек успевају; пре неки дан отишао сам до смећа са врећом смећа и две од њих су изненада искочиле, стварајући прилично узнемирујући утисак о томе како може изгледати Јацк у животној величини у кутији. Приватност, драги читаоче, прва је жртва славе, а душевни мир брзо му слиједи.

Један занимљив аспект међународне славне особе је тај да се људи увек питају да ли желите ствари; они очајнички траже прилику да учине услугу. (Сматрам да је то бизарно јер славни обично испуњавају своје основне потребе. Чини ми се да би тим добронамерним душама било боље да пронађу непознато и заборављено - чије су потребе неограничене. Али ја одустајем.)

Данас, док сам шетао пса кроз густе мочваре локално познате као Моосе Холлов, засјео ме је навијач који је, силазећи с врха бијелог бора, питао шта желим за Божић. Дуго сам размишљао о томе на повратку кући и схватио да ми не постоји материјална ствар. Међутим, надам се неких догађаја, неке културне адаптације које би ме одушевиле. Дакле, Деда Мраз, без додатног обожавања: Листа жеља Божићни поклон смешни у глави:

1. Нико више није дозвољен да каже "супер".

2. Тај мали момак из видеа "гангнам" треба да нестане, заједно са свим доказима о њему.

3. Више нема мачака које причају. Мачке не разговарају, а да јесу, сигурно је да не би имале ништа занимљиво за рећи.

4. Свако ко је икада купио било какав сваг „Живот је добар“ мора да призна да, колико год се трудио да их прихвати, постоје елементи живота који баш и нису тако добри. Комарци, на пример.

5. Вријеме је да сви јавно признамо да је рап ужасна грешка.

6. Сваки СУВ мора бити опремљен наљепницом одбојника која се не може скинути и на којој пише: „Не занима ме будућност планете“.

7. Куентин Тарантино мора се извинити због стварања таквих одбојних филмова.

Није много питати. Сретан Божић свима!