Жртве злостављања: лепи сте, снажни и одважни

Рођен сам у животу злостављања. Генеративно је то за моју породицу. Али то је нешто што нисам схватио донедавно када сам гледао породичне приче и историје новим очима и препознао обрасце злостављања.
Злоупотреба долази на различите начине, али сваки однос је карактеристичан за неке - за неке је то злоупотреба супстанци или алкохола, за друге је насилна насиље и насиље, док за друге то је употреба ограничења моћи једне особе да их задржи у клопци, а други користе кривицу за то што ће одлазак учинити осталим члановима породице који су заостали да задрже везу нетакнут.
Моја мајка је нарцисоидна, контролирајућа и веома размажена жена. Одрастајући, сви смо се бојали насилних напада и очаја мог оца, али далеко је вероватније да нас је претукла врискаста мајка изван контроле. Ниједан од родитеља није био парагон самоконтроле. Нас деца постала смо врло блиска, штитећи једно друго, склапајући се из страха од једног или другог родитеља. Да бисмо се носили, сви смо преузели своје грехе како бисмо омогућили избегавање куће. Мој грех сам био делохолик. Били смо сиромашни, па без обзира на новац који сам могао да зарадим стекао сам замах поштовања у кући мало више од новца, а црква је поштована.

Нисам препознао да је моја породица нездрава, и отишао сам у свет након завршетка средње школе са врло неисправним сетом животних и вештинских односа. Нисам имао другог модела за пролазак.
Мој први брак трајао је 7 година. Никад није било добро. Мој супружник имао је визије да ће бити следећи Ајнштајн или Стивен Хоккинс и наставио је са студијама с манирним и само-важним жаром. Волео сам и веровао у њега и прихватао његове бодљикаве критике и увреде на моју интелигенцију и резоновање вјештине и било шта друго што је одабрао да вријеђа с увјерењем да мора бити у праву - био је нешто посебно. Како му је самозаваравање почело пукнути и открио је материјале са течајем који су били довољно тешки да се морао борити да га схвати, његово пијење је постало проблематично. Када сам сазнао да сам трудна, он је потпуно престао да ради, оптуживши ме да сам му упропастио живот и велику каријеру и украо новац из мојих савета да себи купим пиво и цигарете да бих седео код куће цео дан, играјући видео игрице у прљавој кући, док сам радио више послова да бих подржао нас. Кад је дошао наш син, то је искористио као додатни разлог своје нефункционалности, окривљујући наше дете и моју неадекватност као било шта што личи на мајку да треба да остане код куће и не ради ништа. Негативност и вербално злостављање које сам претрпео, па чак и подржао, упловили су у физичку област и почео сам да се плашим за живот и добробит свог детета.
Отишла сам са мало више од дјетета, његовом врећицом пелена и одјећом на нашим леђима.
Нисам имао где да одем, осим куће својих родитеља, где сам третиран као неодговорно дете (док сам још радио 2-3 посла и похађао часове у локални факултет), а сина ми је емоционално узела мајка, која је осећала да нисам довољно одрасла да бих се бринула о тако слатком, беспомоћном анђео Имао сам 29 година и вјеровао сам у оно што су ми рекли. Нисам имао никога другог да ми каже другачије.
Дипломирао сам, коначно, на дипломираном факултету. Узео сам леп посао за малу компанију у близини куће. Упознао сам некога ко ме је осетио као милион долара. Волио је мог сина. Врло добро се слажем са мојим родитељима. Преселили смо се заједно, венчали се неколико година касније. Његов алкохолизам је временом постајао све лошији. Медени месец је било нешто више од месец дана након што сам родила нашег сина. Пребацио је било какву емоционалну приврженост коју је имао према мени и мом првом детету нашем сину, оставивши моју најстарију патњу очинске љубави, оставивши ме изоловану и саму. Постала сам депресивна. Остала сам кући након породиљског одсуства, јер нисам зарадила довољно новца да платим двоје деце у вртићу, па сам постала мајка која остаје код куће. Постао је више изолован, не вољен, без бриге. Трудио сам се да учиним све што је мој супруг од мене желео, али моји напори никада нису били довољно добри. Увек је био змијан, пијан викендом, а све што је заљубљено током недеља викендом претварало се у критику и гађење под утицајем алкохола.
Вратио сам се на посао кад је мој други син био довољно стар за школу. Заузела сам посао нижег нивоа, јер ме као мајку нико није хтео ангажовати за оно што сам знала да могу. Започео је похађање дипломског студија. Схватио сам да ће поправити „мамин траг“ за који се чинило да сам био премештен. Након неколико година, дипломирана школа ме је обавијестила да више не могу узимати кредите ако се не упишем на редовни програм. Разговарали смо о могућностима са мојим мужем. Сложио се да је то био добар избор, за мене је докторирао да бих тада могао добити заиста добар посао и он више неће морати да ради. Покушао сам да објасним да није било вероватно да ће тако радити, да има много других корака у мом поље пре него што би се десило нешто добро, али он је склопио свој ум и не би ме слушао објашњења. Ионако сам се уписао.
Следиле су дуге, напорне године. Пуно напорног рада. Супружник је још критичнији, погрднији према мојим напорима код куће, омаловажавајући моје истраживање. Никада једном нисам дошао у моју лабораторију нити ме чуо како причам. Уши су се затвориле и очи су се откотрљале ако бих покушао да објасним шта сам учинио. Није га било брига. Једино позитивно у мом животу су моја деца, и сате које сам посветио својим истраживањима, поткопавао је моју везу с њима. Учим их да поступају са мном као што он чини.
Депресија је поново завладала. Скоро да сам одустао од свега. Хтео сам да умрем. Одбио је да ми дозволи да примим Иви-Леагуе пост докторске позиције које су ми биле понуђене јер бисмо морали да се преселимо. Али то сам му објаснио у почетку, пре него што сам кренуо тим путем. Да бисмо требали то да урадимо пре него што будем могао да имам прави посао. Три пута су ми понудили и морао сам да одустанем од постдокторских позиција на високом нивоу. Схватио сам да је моја каријера готова ако не узмем ниједну од њих. Депресија и самоубилачке мисли поново су се појавиле.
Сада имам докторат, али не могу га користити. Супружник ми је понудио да заузмем положај из тог подручја, ако потпишем папире за развод. Нећу оставити своју децу иза себе са насилним алкохоличаром, тако да остајем. Пријавила сам се на 100 радних места. Без пост-доктора, нико ме неће ангажовати за врсту посла у којем сам добар, а доктора наука ме неће запослити за послове нижег нивоа који би могли платити рачуне.
Моја последња плата ће доћи следеће недеље. Никада у животу нисам био незапослен, од своје 12 године. Депресија поново преузима.
Богови ми помогну, желим да умрем. Али то би било превише једноставно. Деца ме још увек требају.
Не олакшава живот.
Не знам шта да радим.