Жртве насиља у породици мисле да су злостављачи

Једном давно нисам схватио да је мој бивши насилни. Било је много разлога и изговора за заблуду да мислим да је проблем питање односа и да смо за проблеме у браку једнако криви.

Док сам се помирио са чињеницом да ме мој бивши злостављао, да је био насилник, такође сам схватио да сам и њега злостављао. Назвао сам га именима, дозволио да мој темперамент превазиђе мој осећај, чак сам га једном ударио по лицу и бацио кључеве у главу у нади да ће мој циљ, једном заувек, бити савршен.

Постоји такође много разлога и изговора које бих могао да дам за своје насилно понашање. Ипак то нећу радити. Уместо тога, одлучио сам да су моји поступци сопствени. Нико ме не може натерати да се понашам насилно. Провела сам много дана мрзећи себе због свог понашања и на крају одлучила да се опростим и научим и учиним све што могу да створим ментално и емоционално здрав живот за себе.

Да ли сам ја жртва породичног злостављања, злостављач?

Последња ствар коју сам хтео да учиним била је да на било који начин повредим другу особу, али знала сам да сам повредила свог мужа. Препознао сам да могу постати бесан кад се осећам запетљан у ћошку и желео сам да знам да ли замишљам угао.

Беверли Енгел је написала Емоционално насилни однос: како престати бити злостављани и како зауставити злостављањеда помогне и жртвама и насилницима да промене своје понашање. Врло сам ретко уобличавао улогу „злостављача“ у својој вези, али страх да сам ја тај који изазива проблем натерао ме да мало озбиљно погледам идеје госпође Енгел о томе ко може постати злостављач.

Индикације да могу бити насилне

Беверли Енгел је написала "... људи који злостављају имају одређене карактеристике које их могу предиспонирати да постану насилне" и то су:

1. Осјећате да морате контролирати друге, ситуацију и тако даље,
2. Кривите друге људе за своје проблеме,
3. Сматрате да је емпатија са другим људима тешко или немогуће,
4. Осећате посесивност и / или љубоморну,
5. Склони сте емоционалној потреби и / или имате ниско самопоштовање,
6. Имате лошу контролу импулса,
7. Плашите се да вас напуште они које волите,
8. Осећате бес или потискујете свој бес,
9. Стереотипате или објективизирате друге,
10. Имате висок ниво стреса и узбуђења.

На тој листи идентифицирао сам се са бројевима 5, 6, 7, 8 и 10. Низак ниво самопоштовања произишао је из тога што нисам могао вјеровати властитом мишљењу. Недостатак контроле импулса током куповине натерао ме је да одлазим у пулт за повратак онолико често колико траке за одлазак. Бринула сам се да ће ме супруг напустити, сузбила је мој гнев и, наравно, осећала екстремни стрес до те мере да то изложим симптоми посттрауматског стресног поремећаја.

Била сам узнемирена када сам открила да је половина карактеристика злостављача описао ме! Одмах сам започео стратегију само-побољшања за решавање тих питања. Ја поставите СМАРТ циљевеи током само неколико месеци заиста сам владао у својој потрошњи и постао сам значајан напредовао сам у учењу да верујем себи, управљам расположењем и помирим се са напуштањем које сам осећао као а дете. Ниво стреса се, чудно, није смањио без обзира како сам се трудио.

Знао сам да постајем боља особа. Нажалост, исте старе ситуације и аргументи непрестано су се појавили. Опростила сам се од више разговора него што сам се дружила са својим мужем, а заљев међу нама се проширио.

Друга страна бити злостављач је бити жртва

Једног дана поново сам узео књигу госпође Енгел и пронашао њен списак "Особине личности које постављају један облик за злостављање. "У мом аларму (Био сам упола злостављач, забога!), Нисам превише пазио на тај списак, јер сам се уверио да сам одговоран за злоупотребу.

Изненађујуће, карактерне особине које је госпођа Енгел набрала су се приближиле проблемима на којима сам радио неколико последњих месеци. Дођите да сазнате, можда сам се поставио за злоупотребу, јер сам имао тенденцију да:

1. избегавајте конфронтацију по готово било којој цени (резултирајући мојом потиснутом љутњом)
2. верујем да су ствари боље него што су (заправо је за мене било боље да сам злостављач, јер бих могао да елиминишем проблем! Одбијање ...)
3. осјећати се одговорним за друге (жртвовао сам своје снове за његове циљеве у каријери, стил живота итд.)
4. кривите себе за проблеме у вези (све је моја кривица!)
5. бојте се да ћете бити сами (напуштање: како бих могао да живим без њега ?!)
6. сумњају у своје перцепције и интуиције (тачно - у почетку сам хтео заштитника јер више нисам веровао себи)
7. изговорити за понашање других људи (до тачке да себе тврдим као злостављача, а њега као жртву)
8. верујте да вас љубав аутоматски чини бољом особом (Надао сам се да ће моја љубав према њему натерати да буде дражи према мени)

У то нема сумње играјући улогу жртве мој брак је резултирао мојим насилним реакцијама. Такође верујем да ме је признање да сам био злостављач на путу ка елиминацији мојих односа произведених у понашању.

У мислима су моја злостављања била лажно представљање ко сам. Научио сам, створио и користио та лажна понашања као заштиту. Када сам елиминирао свој „заштитни штит“ и поново открио своје истинско ја, успео сам да јасније сагледам решење проблема наших односа.

За мене је решавање проблема значило да морам напустити брак. Да сам ја једини спреман да се променим, не би било промена за двосмерну улицу која се зове „наша веза“.

Повежите се са Келлие Јо Холли Фејсбук или твиттер и прочитајте више на Часописи о вербалној злоупотреби