Минимизирање сећања на злостављање

Лица мојих дјечака освјетљавала су се сваког божићног јутра када су видјели доказ Дједове мајчине руке. Те успомене су неке од мојих омиљених, али не могу поново да проживим целокупно сећање на божићно јутро без да укључим језиве речи свог бившег мужа "Где смо, дођавола, добили овај новац ?!"... и управо тамо, топло сећање постаје хладно.

Током Божића 1992. године, имао сам срећу да посетим Моулин Роуге - дружење једног од мојих најдражих уметника, Хенри Тоулоусе-Лаутрец. Иако сам се бавио уметношћу, већина турнејских група отишла је на представу која се састојала од безброј шкакљивих одевених жена - показати да ми је непријатно да присуствујем, али мислио сам да је вредно упијати се у атмосфери девојке која зове, а Хенри је тако уживао у својој дан.

Док сам ја закопчавао своје прекрасно љубичасто одело од газе, мој муж је рекао, "Твоја задњица се шири."

Узбуђење током целе вечери замаглило се под тежином његове изјаве. Водио сам га у гламурозни стриптиз клуб и он је изабрао тог тренутка да прокоментарише величину моје гузе. Дакле, сети се да сам видео Хенријево дело на зидовима Моулин Роугеа, морам се сетити и тих речи.

Имам неколико добрих сећања на мој брак који су раздвојени невољама:

• Рођење нашег првог детета с њим виче у болничком ходнику и умало му недостаје
• Романтично поподне у забавном парку парова је открило да пуши
• Октоберфест се парови с њим забацују младићевом врату
• Моје дипломирање се спаја са његовим питањем: "Да ли стварно морам да идем на ту ствар?"

Завршавам мозак да смислим добро памћење које није оптерећено лошим. У мислима ми је бљеснуо снимак из Божића 1998. године. Иза плаво-сивог тексашког неба стоји иза мог мужа и синова док балансирају на потпуно новом трамполину. Држи нашег најмлађег, а најстарији стоји поносно поред оца. Сва тројица ми се смешају кроз објектив камере и тако изгледају жив!

Не сећам се ништа узнемирујуће у том тренутку. Пре и после кад сам сликао, сећам се само да су се њих тројица ваљала и смејала се том трамполину ...

Лако се изгубити у горчини слаткоће тог сећања. Прошло је пет минута, изгубљено у размишљању, откад сам написао последњу реченицу.

Понекад бих волео да се вратим и уредим своје успомене. Сада кад се ослобађам насилних односа, понекад се питам хоће ли лоша сјећања икад престати прогањати добра. Ипак, ако бих могао да уредим та сећања, зар не бих хтео да се помирим са њим? Ако би ме сећања преварила, шта би ме спречило да опет направим исте грешке?

Можда је уређивање мојих сећања исто што и порицање. Оно што живите у порицању је да вас на крају истина сустигне. Са толико лоших успомена да се то демантира, само је питање времена када ће мираге експлодирати до катастрофалног краја.

Мој анђео је рекао да ће непотпуна сећања изгубити моје постојање. Без потпуних успомена, добрих и лоших, не бих могао да схватим своје време овде на земљи и нисам могао да доносим информисане одлуке о својој будућности. Каже да танко блокирање најгорих сећања - негирајући их - такође блокира од мозга све лепе успомене које се врте око њих.

Ако се сећам осмеха божићног јутра мојих дечака значи да се морам сјетити и његове критике, онда нека тако буде. Тада су му речи упропастиле јутро. Сада, његове речи видим као беспоштедне, само његов метод контролисања мојих емоција у данима када сам то дозвољавао. Кад се сетим тих јутра, не морам престати хладно кад уђе у слику; уместо тога, могу да напредујем одмах поред њега, признајући да је он тамо био присутан, али узимајући од њега моћ над мном коју је једном држао.