Како насилници стичу контролу тако што се чине да су је изгубили

Ви, мета вербалног злостављања, имате једну мисију у напорима да зауставите вербално злостављање: држите своје емоције под контролом. Ваш вербални насилник претплаћен је на супротну мисију. Ваш насилник то жели изгубити емоционалну контролу јер кад се то догоди изгубили сте контролу над собом. Када изгубите контролу над собом, ваш насилник преузима контролу над разговором и ти.

Помислите на неколико пута када сте изгубили контролу над собом. Да ли сте се икад подударали са екстремним емоционалним нивоом вашег злостављача само да бисте их видели како одступају, ућуте и насмеју се? Или су можда повећали анте и шаком лупали по стварима да би створили већу буку и довели ваше емоције до виших граница. Морате знати да, иако се можда осећате ван контроле, ваш насилник има велику контролу онога што раде.

Емоције вашег неконтролисаног корисника су ван контроле

То пљување у углу уста, запенувши се од беса? Да. Зна да је тамо. У позадини свог ума размишља: "Ово ће јој показати!" Није стварно љут. Само се претвара да је љут.

Или шта је са оним сузама које јој се котрљају низ образ док вам окреће столове, кривећи вас што се осећате тако труло? Да. Претвара се да је повређена; она жели да мислиш да си чудовиште. Она размишља, „Добро, скоро је дошао до тачке прелома... још неколико јецаја, посегните за Клеенеком, сагните главу тако да ми сузе драматично падну у крило ...“

А ако су толико ван контроле да морају ломити ствари, зашто ломе само њих твој ствари? Могли су да зграбе своје ствари да их разбију, али зашто би неко ко тачно зна шта раде разбити своје ствари? Не би. Сломиће сопствене ствари само ако им је то релативно неважно и могу да пређу километражу тако што ће вас окривити што сте их „узнемирили“.

Разлика између емоционалних реакција вашег насилника и ваших је у томе што су ваше стварне. Емоције вашег злостављача гледај стварно, али да би стекли контролу над вама, они мора контролишу сами себе. Будући да имају контролу над собом, могу да изведу било који емоционални наступ за који мисле да ће и вас ставити под своју контролу.

Ваша ван контроле - али врло стварне емоције

Вероватно сте доживели вербално злостављање и реаговали на начин који вас не чини поносним. Можда сте се пребацили у вриштави мем, слетјели попут јецајућег отирача или умирљени и сложили се са свиме што је ваш насилник рекао о вама. Постоји толико одговора на вербално злостављање колико и емоција (Жртве насиља у породици мисле да су насилник).

Кључ који овде тражимо су екстремне емоције због којих осећате срамоту или кривицу уназад. Када покажеш крајње емоције, онда си изгубио контролу. Нажалост, губитак контроле попут овог тера нас да се извинимо због свог понашања. Будући да смо емпатични и одговорни људи, ми жртве се обраћамо злостављачу и извињавамо се због реакције на њихово злостављање.

И бинг. Насилник стиче контролу јер виде како се потчињавате и искористиће вашу срамоту. Ако вас одмах не изманипулишу, можете се кладити да ће позвати ово извињење неко време у будућности. Они ће се понашати као да им „дугујете једно“ и занемарити чињеницу да су они за почетак били катализатор.

Још се љутите?

Емоционални тобоган живота са насилником узима свој данак. Логично је да с временом ваша извињења, емоционални напади и нечувени, глупи аргументи доводе до тога да се осећате уситњено. Ограничен. Фрустрирано! Срамите се што се понашате онако како се понашате, али партнер се никада не извињава и увек вам дозвољава да преузмете кривицу.

Све то (и више) ствара дубоко укорењени бес. Гурните свој бес даље. Осећате свој бес, али можда нисте сигурни шта узрокује унутрашње непријатељство. Можда не можете речима да објасните зашто сте тако бесни и можда верујете да немате право да се љутите.

Ставимо све то по страни на минут. Ако сте љути, нека буде тако. Не треба вам разлог зашто управо сада, све што треба да урадите је да се позабавите осећањем. На вашу срећу, ваш бес је стваран и оправдан. То значи технике управљања бесом радиће за вас. Ваш насилник нема проблема са управљањем бесом - они приређују представу.

Здраве емоције помажу вам да задржите контролу над собом

Не постоје нездраве емоције, већ само нездраве реакције на емоције. Бес служи сврси баш као што служи и срећа! Ваше емоције су сигнал за оно што се дешава у свету око вас и могли бисмо да живимо боље ако обратимо пажњу сваки емоције уместо да покушају да истерују оне „лоше“.

О задржавању емоција разговараћемо у следећем посту. Постоје начини да се спустите на земљу и поштујете своје емоције без губитка поштовања према себи. Живот са злостављањем вас емоционално изазива, али не мора да вас савлада.

Следећи: Како задржати контролу над својим емоцијама

Келлие Јо Холли можете пронаћи код Часописи о вербалном злостављањуили друштвени медији на Гоогле+, Фејсбук, Твиттер и Амазон Аутхорс.

* И жене и мушкарци могу бити насилници или жртве, зато немојте узимати моје замјенице као импликацију да један род злоставља, а други жртву.