Узнемирени емпатији: тјескоба и осјећаји других људи

11. јуни 2019. у 11:36

О Боже! Ево нас више од 3 године касније и овај унос је тежак за оне од нас који га пронађемо. Означио сам то обележивачем! Хвала вам! Тренутно пролазим кроз грубу епизоду трагедија међу људима који су ми блиски. Као и било који близак пријатељ, скочио сам у режим слушања и бриге са мало напора. Али, АФТЕРМАТХ ме убија. Осећам се као да сам РОКЕТ, који је успешно лансирао и пуцао у небо са великом славом и делотворношћу. А онда - ПООФ! Ракета се разбила. Распала се на комаде. А ти су се комадићи поново спустили на земљу и животињско легло је просирено СВАКО. То је тако јака. И узимам велику утјеху у постављању овог става и послије као "патолошког". Да: ја сам емпатија. А требало би да постоји и група од 12 корака, такође за нас. Али фасцинација је како се једноставно НЕ идентифицирам са оним појединцима који готово узимају мучеништво мојо док "врше" заједничке и вољене особине доброг пријатеља који је спреман да дели у вашем невоље! Озбиљно? Дубоко? Ја сам типично тихи ратник који је интензиван само са кључним појединцем који трпи катаклизмични губитак, трагедију, разочарање; нпр. смрт, брак, губитак посла, итд. ал. Тако... Желим да се захвалим свим коментаторима овде... јер иако је чланак сјајан, ваши коментари су за мене још бољи. Као и свака збрка или патња, то за мене значи НЕВЈЕРОВАТНО... знајући да се нисам сам у суочавању са овим СТАНЖНИМ условом да сам „анксиозни емпатија“. Морам научити да кажем НЕ. Морам се сјетити тих осјећаја безнађа и туге након тога. Морам његовати своје добре напоре да створим и живим живот који је заштићен, чврст, јак. И закључим да једноставно не могу поклањати комаде себе. Не могу бити "ракета" за некога. Морам остати "приземљен" овде на земљи. Дилема: ко ће ми веровати; тј. да сам ја "забринути емпатија?" Хвала вам још једном. (срце)

• Одговорити

1. фебруара у 17:41

Објављујем под рачуном моје иницијативе Веед фор Варриорс Екцханге (ВВЕ), али ја сам ветеринар из пустиње са дијагнозом ОЦД, ПТСП и секундарни поремећаји због којих сада тражим пријевремено умировљење, јер је околина постала неподношљива и токсична за ја. Имам 50 година и дуго сам успио, али не осјећам да могу наставити, па се надам да ће ми оцјена ВА и сва остала разматрања омогућити да пронађем ново окружење за своје здравствене потребе.
Не срамим се рећи да сам почео да користим ЦБД уље у нади да ће ми олакшати неке симптоме и нуспојаве (а ја верујем да помаже) само да пронађем то је једнако илегално као и сам канабис у мојој држави - иако сам га купио ОТЦ у томе држава. Управо ове ствари у животу ових дана ми изазивају екстремну анксиозност - чине да пожелим да користим канабис! У сваком случају, морам да одем овде јер сам управо открио овај концепт Емпата.
Ја нисам у стварима "нев агеа", већ се бавим физиком и, посебно, квантном теоријом. Није моја тежина да схватим да наша свест живи у истом мору које нас све повезује - или да су неки од нас можда више у складу с тим него други. Понекад мислим да људи доводе у питање моју разум само зато што разумем да је то истина зато што је доказано - али и зато што је могу Осетити. Последњих неколико година покушава да ме убије. Дозволите ми да објасним молим вас, али ово неће бити кратко читање...
Као дете рекли су да сам самоуништавајућа, хиперактивна, манипулативна и да је „несрећа чекала да се догоди“. Кад сам ушао у средњу школу, почео сам да користим канабис, јер сам открио да се осјећам боље и био сам једини начин на који сам осјећао да могу савладати. Осуђен сам због тога и означен као лонац, па сам се придружио војсци да бих избегао сталне исмевања.
Током пустињске олује 1991. године био сам под великим притиском - али онакав облик којим сам успевао и наступао сам у Врхунац моје игре и мислим да чак и могу да кажем на изузетном нивоу за свој чин, с обзиром на одговорност на којој сам био дато. Чак сам открио нову способност која је касније развијена у технологију вишемилијунску. Када је моја команда кренула да уништи моју каријеру, послао сам свој живот у спору силазну спиралу од које се још нисам опоравио. Моја читава перспектива света се променила - и тако сам и ја урадила. Изгубио сам интересовање за све после рата.
Када сам се вратио у матичну базу пре свих осталих, те вечери се сећам да сам се осећао изузетно усамљено, разочарано и изгубљено. Прешла сам из особе која се забавља у осамљеника осим неколицине блиских пријатеља и породице. Постао сам врло озбиљан и без посла сам имао огроман чип на рамену. Од тада сам тамо.
Прошло је много година, али започео сам лечење преко 10 година касније, за шта сам мислио да је ПТСП, а прошло је још неколико година пре дијагнозе. Мој лекар и терапеут који ме упутио веровао сам да имам „неки облик ОЦД-а“ који је узроковао да се закључам као ласер за питања везана за мој рад за која сам сматрао да их треба решити јер нису радили - или су могли да се ураде боље. То је све натерало и још увек то чини. Не могу престати да поправљам ситнице које већина људи може игнорисати (што не могу да разумем, јер то су ствари које стално радимо без икаквог логичног разлога). Те ствари ме излудују. Неко време сам успео да угризем језик као и сви други, али нисам могао да помогнем да све питам - ЗАШТО?
Понекад ће се у ретким приликама догодити пробој, а моћи ће се одмаћи и мењати (што ме чини и даље) веома срећна) али осећам да се АНГЕР и мржња спуштају од оних који су се томе опирали јер сам једноставно желео да будем више ефикасан. Доводи ме у проблеме у сваком послу и као резултат тога сам широко заузео више места на нивоу каријере различита поља, јер сам или отпуштен или сам морао потражити нешто друго због тога.
Овде ме је водио разговор који сам водио са својим терапеутом који верује да сам склон свему да видим логично и морају бити у стању да разумеју шта радим и шта се од мене очекује и да постављају питања када то радим немој; и оспоравају одговоре које ми дају кад не прођу тест у пријави. Мој терапеут ми је предложио да те слабости „видим“ код других када они не могу да подрже њихово гледиште. Наставићу да их изазивам до прелома. Они се одричу или их присиљавам да покажу свој прави карактер. Излажем њихов скривени дневни ред - да и ја могу некако уочити одмах - пре него што икада стигнемо до открића.
Колико год се трудио да контролишем себе, не могу престати. Озбиљно сам размислио да ми се уклони хемангиом са језика - само да неко време не бих могао да причам... Мисли ми тако брзо улазе у ум да беже пре него што мој мозак има времена да обради ту мисао пре него што је вербализује. Људи су пристојно говорили да сам „страствен“.
Ја нисам зла особа и не желим повриједити друге. Бар нису добри људи... Али ја инсистирам на животу у разумном свету где постоје ствари које на неки начин не раде и троше новац, време и енергију (оне у животу немају сврху) - њима је потребна пажња. Ако неко дође заједно са бољим начином и може да укаже на то где су проблеми и да покаже изводљиво решење за њих, да сви требало би да има „Ах-Ха“ тренутак, насмејте се мало, извршите нека прилагођавања или промене и крените се срећније и ефикасније за рад тако. Али не више. Хаос влада даном!
Сада живимо у свету у којем радимо ствари једноставно зато што нам је речено. Нико ништа не доводи у питање. Можемо седети и гледати наш посао, новац, време, све - одмах доле до тоалета и ПОВОЉНО изгледа да нико више није стао јер они ЗНАЈУ борбу потребно је било шта променити дана. Зазивам ове ситуације.
Научио сам да се за многе (већину?) Ових сусрета у мом животу разлог испоставља само као его, несигурност или неки други скривени дневни ред који приморава * неке * људе (баш као што сам приморан да их изложим) да се одупру дозволе потребним променама у нашој радна места не из незнања - већ неким закривљеним дизајном који спречава добар ред, ефикасност и продуктивност - управо супротно Хаос.
На жалост, ти људи су често на позицијама моћи и власти и други морају да прођу кроз њих да би извршили ове промене.
Већину времена у тим ситуацијама биће упућено пажњи руководиоца или руководилаца, и то самих особа карактера и интегритета какав јесу, увидјет ће проблем и допустити да буду потребне промјене направљено. Али други ће то одбити, прикривено или отворено - блокират ће промјене. Кад се то догоди, наилазим на један од два исхода:
1. Једноставно су опрезни и нису сигурни да су промене неопходне. Морају да виде доказ о томе, а желе и изводљиво решење. Ако се то обезбеди, проблем је решен. Ако из неког разлога остану неуверени, они то саопштавају и сада је утврђен разлог зашто се тако радило.
2. Ако постану одбрамбени, арогантни, презирни, снисходљиви или слично - сада говоримо о некоме ко има скривену агенду. Можда једноставно не желе да буду приказани? Можда су они створили лош процес? Можда их једноставно не волиш? Можда су у нечијем џепу? То би заиста могло бити било шта. Уопште не треба да постоји разлог. Они су управо стављени у ваш универзум да вам узрокују јад у животу јер изгледа да уживају у томе или кад виде да се морате саклонити њиховој вољи.
Сада верујем да почињем да разумем зашто се тако осећам захваљујући овом и другим чланцима које сам пронашао као резултат разговора са својим терапеутом. Затим, док сам сурфовао на форуму за информације о канабису за ублажавање симптома и нуспојава ПТСП-а и ОЦД-а (са секундарним анксиозним и паничним поремећајима) имам коначно ми је постављена дијагноза, али узроковала ми је вртоглавицу и друге проблеме. Неко је посегнуо за мном и први пут чуо сам употребу речи "Ематхатх" време. Као да ме је та особа познавала целог живота и читала ме као књигу. Невероватно. Сад знам, али сам изгубљен и презадовољан. Осјећам да ће ми требати остатак зиме само да се одморим за довољно енергије да започнем ово ново поглавље свог живота... Веома је дренажно.
Хвала вам што сте ми дозволили да одем и објасним живот који живим и који се јако трудим да се сложим.

• Одговорити

19. децембра 2018. у 13:46

Гледао сам на гоогле зашто суосјећање превише боли... и наишао на овај чланак. Најбоље описује шта се дешава у мојој глави. Не знам како да то учиним бољим, али заиста утјече на мој живот. Због тога не могу да гледам вести. Али вести видим / чујем преко других метода (Фацебоок, усмена реч ...)
А то утјече на мене данима, месецима, па чак и годинама у неким екстремним случајевима. А сада када имам сина, који има 3 године, још је горе јер се могу односити на неке ужасне приче. Заправо сам патила од депресије након порођаја због тога. Била сам толико уплашена да ћу изгубити сина да је постало опсесија. Желео бих да се престанем осећати на овај начин.., идк ако је то нормално. Плашила сам се одласка лекару из страха да ће ми бити дијагностикована као луда... хахаха.
Али такође не желим да будем хладна према осећајима људи. Волим људе и све треба вољети и поштовати. Али желим ослобађање од бола и анксиозности које он изазива.

• Одговорити

19. августа 2018 у 16:49

Како да зауставимо ову болест? Да, то је болест. Добивам све горе наведено, а затим и неке. Сада сам на инвалидности јер се толико разболим да се свако јутро бацам, ниво шећера расте, бп пуца без разлога, грознице, хладан зној, хипертензија итд. Видео сам свог лекара. Лабораторије су урађене, једног дана сам 100% здрава, други сам дијабетичар са ниским нивоом калијума, а други сам заборавила. Била сам код 4 специјалиста, чак и онколога и они ми не могу рећи да чучим. Завршио сам. Желим ван. Како да ово поправим? Ако не знате, можете ли ме усмјерити у правом смјеру?

• Одговорити

27. јула 2018. у 10:39

Ово је невероватан чланак. Видим да многи људи кажу да су или терапеут или психолог. Увек сам имао позив да будем психолог, можда зато што је у мојој природи да разумем и помогнем људима. Откривам да када пријатељ или члан породице разговара са мном често сам преплављен емоцијама и неконтролираним осећајем да пронађем решење за свој проблем. Често се изгубим покушавајући да помогнем другима. Још боља ствар у животу емпатије је прелазити путеве са нарцистом. Постао сам ова непрепознатљива особа која покушава да помогне нарцису на тешком месту. Како постајем, учим да морам да помогнем себи пре него што могу другима. Борим се са везама јер ми је тешко да контролишем своје емоције. Отписујем се као превише осетљив с времена на време. Плачем током филмова, осећам кад су други тужни, напети, стресни, љути или чак срећни. Људи ме увек привлаче и лако ми се отварају у вези са најособнијим темама. Много времена се нађем покушавајући да се извучем из друштва. Скоро да ми треба лично време да размислим и одмотам начин на који треба да спавам и једем. Без њега нећу преживети. Одувек сам знао да сам другачији, али никад нисам знао како или зашто. Овај чланак превише добро објашњава. Ја боље разумем ко сам сада и који ми је поклон. Хвала на писању чланка и хвала свима који су то поделили, веома цењени.

• Одговорити

24. јула 2018. у 21:39

Тако сам срећан што сам наишао на овај чланак. Ја сам психотерапеут у приватној пракси и великан емпатије, отуда и приватна пракса. Нашао сам рад у јавном систему врло осакаћен. Не могу се носити са нељубазним особама. Данас размишљам о изласку вани, али они који овде знају, знају одакле долазим. Осим што носим слушалице док шетам псе, да ли неко има савете за мене како да избегавам људе а да не будем безобразан? Одлична сам у одсуству приједлога, а ипак заглавила у томе што радим своје? Срећна средина недеље све вас грми. Тако си срећан што сам те нашао ??

• Одговорити

17. јула 2018. у 6:02

Управо читање овог чланка пролази моја тјескоба! Речено ми је да имам депресију од своје 12 године, сада сам им 32, али никада нисам имао анксиозност до последњих 6 година. Видео сам дрс, пробао различите лекове без среће. Лијекови су ме увијек толико мучили на стомаку да сам био у положају фетуса најмање сат или два на дан или су ми ставили нервни систем у овердриве да је то било као да сам гурнуо случај црвене бобе... па сам научио да се носим са исцрпљеношћу, боловима у мишићима и лошом варењем као део свакодневног живота. Последње две године почео сам узимати пробиотике и Ст Јохнс брадавицу заједно са другим витаминима у нади да више никада у животу нећу морати да узимам други лек на рецепт. У последњих 12 година, па све до последње две, све сам молио Дрс за олакшање од ових симптома. Сви они увек раде крвни тест и кажу ми "добро да кожа и нокти изгледају здраво" и "узми ове и врати се за месец дана". Један мој др. Рекао ми је неколико пута да сам „превише млад са превише одговорности и без подршке породице или пријатеља“ (имао сам 24 и самца са 3 мале деце и 3. сменом, 80х недељно фабрички посао хајде) нисам хтео да прихватим тај одговор, па ће ме послати да будем проверио фибромијалгију, али завршио сам са отказом и губљењем осигурања, јер сам осећао да настављам те сате и никада нећу бити слободан бол. То је било 2012. године. У то време сам мислио "добро да морају бити у праву", али ових 6 година, више слободног времена, научио сам да боље слушам своје тело и препознајем када и где ствари постају несретне. Увек сам био врло мекшан, саосећан или симпатичан... Нисам знао разлику у два док нисам почео да примећујем како сам од боравка код куће имао мање болова у мишићима, али због проблема са тјескобом и пробавом. Напуштање посла онемогућило ми је да могу да посетим чланове породице и будем на располагању да им пружим помоћ када су ми били потребни. Нисам се толико бринуо да нисам могао да останем у води, али да нисам имао начина да помогнем породици као што бих увек био потребан. Тада сам покренуо фацебоок страницу као што сам рекао да никада нећу и да сам само сведок све ружноће и мржње, а онда заправо и јесте нападнут због саосећања изазвао ми је дубоку тугу као што је никада раније нисам осећао (зрачио је кроз цело тело право од моје груди). Постала сам опседнута схватањем како и зашто су људи тако гадни према другом и била сам одлучна да ћу наћи начин да то „поправим“. Сада се враћам само да бринем о томе како ћу поправити стрес и бол свим мојим теткама и рођацима и пријатељима, док ја не могу да поправим своје, јер сам стално око негативности и стреса. Већ годину дана говорим да ми требају нови људи... срећни, смирени, људи који ме лако леже да ме охладе да бих се могао вратити свом корисном себи какав сам некада био. Сада се стално питам ко то вероватно мисли да ме није брига за њих или њихова осећања и, попут мене, неће тражити помоћ. Увек морам да удовољим некоме или се осећам бескорисно, не знам да ли то одговара емпатији или не. Али само читање у најмању руку даје ми до знања да нисам сам због чега се други само смију и глупо размишљају када кажем да могу да осетим бол и тугу која је толико дубока да ме боли, буквално. А у другим временима имаћу бол у левој нози и зглобовима који су потпуно исти као и моји мужеви. Имао је алергијску реакцију на лекове и избио сам у кошницама?! Ако одем у гужве, па макар то било и планирано, и нађем главобољу и мучнину и успут се поспремим са оном особом која има лош дан. Некад сам двапут размишљао о томе и волео сам да ми буде од помоћи ако је било коме потребно. Сада је толико лоше да сам избегавао људе и планирао да постанем Циганин само да бих се одвојио од друштва и пустио природу да ме излечи. Не знам шта друго могу да радим, буквално се наљутим на то што сам у последње време толико одсутна код људи, али и до тачке у којој се могу сагорјети ако чујем више приговарања и негативности. Мрзим бити такав. Желим да ширим весеље и срећу, наду и љубав и да свима учиним боље и не могу то да радим овако лол

• Одговорити

29. јуна 2018. у 7:29

Драго ми је што сам нашао овај блог. Одрастао сам у свом уравнотеженом окружењу за темперамент. Моји родитељи су били прилично стабилни, али су се међусобно надопуњавали. Мама је врло практична, тихо интуитивна и саосећајна на до темеља, а тата се мучио да будем емоционалан човек какав сам. Могу само да замислим какав би био живот од 'изласка у свет'. Нисам имао ИДЕУ само КОЛИКО сам „осетљив“ док нисам упознавао људе који су ме „видели кроз објектив“ језика који сам покушавао да нађем да бих разумео себе. Ја нисам био потпун зид, али имао сам периферну улогу, да тако кажем. Све док се нисам заљубио у стидљивог момка и стављен под микроскоп "људи који покушавају помозите нам "да сам почео схватати колико замршене енергије, пажња и интеракције људи могу добити. Велики део свог живота провео сам проучавајући психологију, психобиологију, духовност, ново доба... шта год бих могао да ми помогне да објасним 'шта није у реду са мном' као што сам то увек видео. Испада да, било да је научно објашњено као нешто са појачаним нервним системом или у нев аге терминима, као нешто што звучи неповезано 'чаробно' за неке људе то је нешто што заиста доживљавам, али не нешто што могу хируршким путем уклонити из остатка свог „нормално људског слога менталног и емоционалног“ бити '.
Хтео бих да кажем Линди, да сам тек у последњој деценији или некако имао искуства попут оних које описује о нарцистима и социолозима, само што сам у другачијој ситуацији као такви људи изгледају и да ме "тестирају на психичке способности" и тако користе друге да делују у њихово име, чинећи живот сажетим, више него збуњујући и остављајући ме изолованом и осећајући се јако злостављани. Такође се могу односити на коментар пријатеља.
Зацу, мој први увид у мој поклон / проклетство стигао је у средњој школи када се чинило да је момак са којим сам имао часове моћи да мењам расположење за дан у зависности од његовог расположења када смо разговарали ходањем низ ходник класа. Могао бих се пробудити на потпуно погрешној страни кревета и да је био у добром расположењу, одскочио бих кроз остатак дана, ако сам се пробудио осећај сјајно и био је киселог расположења, чинило ми се да га носим са собом остатак дан. Нисам имао заљубљеност у њега или нешто слично, али он је имао мало снажне личности. Ништа лоше у томе, одлучио сам током година различитих искустава да 'енергија људи' изгледа прати њихове несвесне тенденције о томе како... Покушавам да нађем праве речи овде... ето, пробајмо овако... Одрастао сам с људима који су углавном осећали приватност својих осећаја и проблема, што није исто што и флаширање. Мој отац није и често сам се осећао затрпан његовом слободом својим емоцијама. Боже... Драго ми је што сам прочитао овај узрок што никад прије нисам размишљао о свом раном животу... Претпостављам да, Зац, покушај ментално одлучити, не преварити или сакрити ко си, већ пробати мислити о себи као што је садржано око других... као да си ормар и људи или морате да одаберете да отворите ормар да бисте „погледали унутра“ или да то одлучите да поделите са неким са киме одлучите да делите... погледајте да ли се тај промена мења како људи реагују на ти. Наглашавам да не мислим на искључивање или искључивање људи. То је врста разлике између разговора са изразито самоувереном особом која дели њихово мишљење без очекивања да се сложи са неким или са неким ко очекује да промените особу са којом разговарају... као што особа са којом се разговара то је разлика између седења и обожавања фонтане и налажења некога на вас, а затим је окрените на. Борим се с тим дуго времена. Хиндуси се односе на отворене и затворене чакре. Чакре не доживљавам као буквално, већ као симболику онога што сам управо објаснио, изборе на које ћемо пажњу усмерити и на то да ли или за шта ми отворимо саосећање. Кад сам 'изашао у свет', ОСВОЈИО сам некога за кога мислим да ми је желео 'енергично' помоћи да покушавам да своје 'чакре' ПРЕЖИВИМ ОТВОРЕНИМ све време јер су мислили да је 'отворено' добро, а 'затворено'. то није истина. 'затворено' је како се заштитимо или се преплавимо. Жао ми је што тако дуго трамам... потребна ми је утичница... хвала!

• Одговорити

4. јуна 2018. у 8:08

Најтежи део емпатије је сазнање када вас људи покушавају преварити. Поготово кад је неко с ким си близак. Људи ће и даље лагати све док не постану плави у лице, јер не разумеју да ЈЕДНО ЗНАТЕ и немају среће нагађати шта се догађа. Забавна ствар је што сам открио да компулзивни лажљивци или не желе бити око мене или само желе бити око мене да ме изазову због сопствене забаве, вероватно нарцисоидне или социолошке групе. Друго што примећујем је да када комуницирам са новим људима, они су одмах привучени ја и желим да ми испричам своју животну причу или су ме заправо одвратили и на неки начин се понашају непристојно. Тако често откривам да се споља радим мало одвојено и далеко кад се бавим другима и људима је речено да ми изгледа хладно и не осећајно када то не може бити даље од тога истина. То је парадокс. Није то био лак живот ни на који начин и често желим да имам могућност да га искључим и по вољи... Волео бих да имам више пријатеља попут мене.

• Одговорити

23. марта 2018. у 17:42

Постоји ли веза између анксиозности и проласка и менструалног циклуса? Покушавам да задржим своје емоције и колико преузимам емоције других око мене / глобални проблеми и како они утичу на моје перспектива, јер ја сам једна од врста људи који осећају као да се морам променити и помоћи целом свету до тачке у којој се разболим то. Кад сам близу да добијем менструацију, рађају се мисли маштајући о смрти - никад о самоповреди - и налазим себе маштам о смрти зато што сам толико исцрпљена и осећам се беспомоћно у погледу помагања свету / утицаја на социјално правда. Такође се изузетно фрустрирам / љутим на било кога кога видим како срећно живим, посебно на људе који имају пуно новца јер се осећам као да би требало да ради на томе да помогне свету или барем створи послове за животну зараду за друге, без обзира на помоћ бескућницима који спавају на њиховим кућни праг Због тога сам толико фрустриран, исцрпљен и емотиван да на крају остајем самозатајан и само пишем у свом дневнику чим завршим са послом. На факултету сам студирао социјалну правду и одувек сам желео да моја каријера буде фокусирана на помагање људима било да је у питању часна сестра, мисионарска, ресторативна правда која ради са затвореницима, ради за људска / социјална права правда итд. Увек сам само мислио да је то моја добра воља или религијски одгој, али у овом тренутку јер се физички разболим и емотивно болестан тако често, мислим да заправо постоји неравнотежа у мом мозгу или нешто генетски погрешно због свих емоција које узимам на. На пример, данас док сам читао књигу беби о којој бринем схватио сам на пола књиге да је реч о малој девојчици којој је деда преминуо, а ја одмах затворио књигу и тек почео плакати и дуго нисам био у стању да престанем... Ове принове плакања због сулуде количине емпатије десиле су се од малих ногу девојка. Сјећам се да се моја породица расплакала кад сам први пут видјела камион који је носио све те трупце код наше куће јер су „убили“ толико стабала.
Моја мама је изузетно љубазна и изузетно емпатична, па мислим да би се то генетски могло пренети и на мене. Било каква помоћ или савет су изузетно цењени.

• Одговорити

15. марта 2018. у 8:59

Понекад се чини да су емпати (укључујући и мене) жељни комплимента у облику навођења терета... Звучи злобно, али ово би могло пренети неки увид, са којим сам се такође борио. Понекад нисте оптерећени спознајама о туђим осећајима, ми нисмо читаоци ума, колико год пројектујемо унутрашњу љутњу или повреду прошлости. Можда скупљате њихову енергију, али то не значи да знате од чега долази енергија или да се ради о вама. Понекад је то само пројекција све заједно! Као кад сам на послу, мислио сам да ме шефове жене не воле и да осећам нелагоду интроспекција, схватила сам да се уплашим женских личности ауторитета и да је непријатност моја властити!!! (Наравно да ће бити непријатности од осталих ако вам је непријатно чак и око њих!)
< 3

• Одговорити

2. марта 2018. у 01:57

Ово је заиста занимљив чланак. Имам питање. Вјерујем да сам емпатична емпатија. Могу и ја да га укључим и искључим. То ме углавном не мучи већином. Међутим, осећам емоције људи само из текстуалне поруке, на пример. То би могле бити само обичне речи, без ускличника или интерпункција које би одавале било какве емоције или не. Осећам само што сам прочитао њихове речи. Да ли је то уобичајена ствар за све остале? Такође, ако ми неко каже о неком другом, могао бих и ја да покупим ту туђу емоцију, иако их никад нисам упознао. Да ли је то такође уобичајена ствар? Само покушавам да разумем све више и изненадио сам људе знајући да ствари нису у реду или чак ако су њихови узбуђени, па чак и осећај лептира. Да ли неко зна нешто детаљније о овоме? Да ли неко други може да се осети кроз текст и да не мора да буде поред те особе?

• Одговорити

10. јануара 2018. у 18:50

Дакле, имам питање. Гледам око себе годинама и још увек не могу да нађем одговор. ШТА САМ? Све што читам је емпатија узима или чита или осјећа туђе емоције. Итд. Али мислим да и ја то некако радим, али могу да искључим тај део заједно са свим својим емоцијама. Али натраг на моју стварну изјаву, кад уђем у собу, људи око мене суосјећају или не (нормални људи) своје су емоције измијенили мојим, штовише у емпатији од других. И не могу да нађем никога ко има овај проблем јер ме то излуђује. Неко, молим вас, помозите!

• Одговорити

18. новембра 2017. у 8:53

Један од разлога зашто емпатија доживљава анксиозност је тај што не можемо говорити о ономе што опажамо код људи око нас. Већину времена морамо шутјети о сензацијама које осећамо јер већином емпатија није друштвена норма која је на отвореном. Можемо се осећати као наказе док сви настављају своје животе око нас, не осећајући и не знам ствари које осећамо и знамо. Може бити неодољиво и депресивно бити окружен популацијом која изгледа напола будна, док смо тако осетљиви. Морамо веома пажљиво одабрати кога можемо и не можемо открити своју истину, што нас ограничава друштвено и експресивно. Осећам као да проводим пуно времена скривајући ко сам заиста и због чега се пуно времена осећам анксиозно.

• Одговорити