Шта се догађа када се хиперактивност зароби у унутрашњости

Као и већина људи с дијагнозом АДХД-а, и ја сам своје стање открила у контексту неиспуњавања очекивања која се односе на школу. У трећем разреду имао сам срећу да учитељ сугерира да моја редовна непажња може бити повезана са поремећајем хиперактивности дефицита пажње (АДХД или АДД). То је било шокантно и збуњујуће и променљиво у животу јер је, у то време, већина просветних радника размишљала само о томе приписати стање деструктивној и хиперактивној деци - не добро расположеним, мирним сањарицама попут ја. Никада нисам био опозициони, пркосни или тешки. Заправо, био сам претјерано опрезан и опседнут праћењем правила.

Једном сам био благо благо кажњен јер сам случајно остао вани након завршетка удубљења. Уместо да се понашам јер су се мале повреде попут ове осетиле изван моје контроле, извинио сам се дубоко, плакао и био потпуно срамотан. Борбе сам држао близу свог срца и држао их у тајности. Никада родитељима нисам причао о оваквим случајевима или о томе да се стално нисам успевао да спречим да ме бришу на енглеском језику у шпанској школи потапања, где је то било забрањено.

Без обзира на то, моји родитељи и учитељи приметили су да губим све, сањао сам стално и био сам потпуно немотивиран да радим домаћи задатак. У почетку су ми дијагностицирани углавном непажљиви АДХД. Иако сам прихватио дијагнозу и осетио олакшање, није ми помогло да објасним борбе које сам осећао изван учионице. Нитко није повезао тачкице из мог АДХД-а са мојом хроничном летаргијом, бесаницом, блиставим мислима или емоционалним неправилностима. Моја дијагноза је објаснила пуно, али није објаснила сталну хиперактивност коју сам држао у себи.

Та хиперактивност се на тихи начин очитовала још као дете. Жвакао сам крајеве оловака, загризао рукаве, жвакао косу, јео папир, тапкао ногом, осећао благо забринут, узео ми је красте и осетио чудну неодољиву потребу да упалим свеће ресторани. Почевши од средње школе постајем све више самосвесна ових навика. Моја хиперактивност постајала је све мучнија када сам је флаширао унутра.

Постао сам изузетно социјално анксиозан, нисам могао да спавам ноћу, развио сам одређене опсесије, имао периодичне нападе панике и постао сам дубоко тужан. На крају сам почео узимати ССРИ за генерализовани анксиозни поремећај у средњој школи. Нисам више могао да сакријем чињеницу да три дана нисам спавао равно, или то једном или два пута звао сам родитеље у сузама када ме је ухватила терор да ме нападају злобни инсекти. Развио сам одређене опсесије - попут могућности да ће умрети моја породица или да сам учинио нешто грозно, али заборавио на то.

[Узмите овај тест: Симптоми АДХД-а код жена]

Такођер сам постао тајно опседнут откривањем шта није у реду са мном. Да ли сам имао опсесивно-компулзивни поремећај? Да ли сам имао личност или поремећај расположења? Или сам можда био само тужан и анксиозан? Задржао сам АДХД у позадини свог ума, али нисам га ни започео са својим тренутним борбама.

Никада нисам размишљао о разговору са лекаром о експериментисању са различитим Лекови за АДХД или дозирања, мада сам увек сумњала да моји лекови на мене мало утичу. Медицински професионалци су сугерисали да ми треба веома мала доза, будући да је мој недостатак проблема са понашањем изједначен са АДХД-ом мањег степена озбиљности. Шта више, прерасла сам своје претходне академске борбе у основној школи - барем споља. Иако сам стално одлагао, нисам се могао навести за испите и често сам прескакао досадне часове, добио сам углавном Ас. Брзо сам одустао од читања Схакеспеареа када ми је пажња лутала, али користио сам искране и био јак писац. Волео сам више АДХД-литературу која је била опседнута математиком, и зато нисам имао проблема са тим подручјима. Пошто више нисам лоше радио у школи, сви су сматрали да се мој АДХД лечи. Најдуже време сам мислио да је АДХД инвалидитет учења, а не ментална болест. Због тога сам нејасно сумњао да је дијагноза грешка све време или да сам је једноставно прерасла.

Кад ми мозак не би дао предах, осећао сам се сломљено, збуњено и болесно. Стално сам тражио одговоре, али их нисам могао пронаћи. Зашто сам био јак Симптоми ОЦД-а, али онда наизглед од њих прелазе месецима? Зашто сам био селективно мизофоничан - потјеран од бијеса или тјескобе одређеним букама, али само ако сам већ био нелагодан или покушавајући усредоточити се на нешто? Зашто је било тако устајати из кревета ујутру? Зашто сам био толико избегаван и бојао се неуспеха?

Ова питања сам прогутао читаво јер сам био глупо амбициозан и осећао сам се оптимистично према факултету. Грубо сам прецијенио што сам способан носити на колеџу. Уписао сам колеџ почасти на свом универзитету и покушао двапут да студирам енглески језик и физику - све док сам остварио свој помало обећавајући сан да ћу бити успешан музичар. Такође сам у потпуности потценио улогу коју је моја породица имала у томе да ме прати у средњој школи. Остављен на своје уређаје, биједно сам лутао. Док сам покушавао да држим главу изнад воде, брзо сам схватио да морам да одустанем од високог колеџа и наставим само једну диплому ако ћу преживети.

[Положите овај тест: Обсесивно-компулзивни поремећај код одраслих]

Почео сам виђати терапеута како би се обратио мојим узнемирујућим опсесивним мислима и дубокој тузи. Моја терапеуткиња је с разлогом сматрала да се можда бавим са нелеченом ОЦД-ом и предложила ми је да разговарам са лекаром док је она помагала да понуди стратегије за решавање мојих опсесија. Спремно сам прихватио њену прогнозу и поново постао оптимистичан. Занемарио сам сумњу да нова дијагноза не објашњава чињеницу да моје опсесије теже да необјашњиво избледе на дужи временски период, пре него што се поново материјализују. Или то, иако су ме држали будном ноћу, опсесивност није изгледала као коријен мојих проблема током дана. Ипак, било је лакше вјеровати да је ОЦД коријен мојих проблема; био је, бар, одговор који је потврдио бол коју сам осећао.

Такође сам преиспитао своје лекове и уз одобрење лекара почео да узимам бупропион као замену за мој лек са АДХД-ом и ССРИ. Бупропион је инхибитор поновне похране норепинефрина-допамина (НДРИ), који понекад може помоћи у лечењу АДХД-а као и расположењу поремећаји. Нисам веровао да је мој АДХД уопште врло озбиљан, па сам закључио да ће одбацивање стимуланса бити проблем. Доктор с којим сам кратко разговарао телефоном одушевљено је пристао.

Нисам се осећао боље, али наставио сам да верујем у бупропион и стално сам подизао дозу све док ми није било допуштено да га више повећавам. Лагао сам тада себи и лекарима и рекао им да видим симптоме побољшања. У међувремену сам изгубио своју претходну способност да прецизно уравнотежим своје академске одговорности. Успео сам да одржим дозвољене оцене, али био сам на ивици да повредим себе. Наставио сам да се спирално спушта према доље, док је махнито штитио фасаду што ми иде добро.

Каснио сам на посао и на часове сваки дан, а понекад сам потпуно заборавио да идем. Отказао сам посао јер сам сумњао да ћу ускоро добити отказ и лагао сам професоре да се борим са мигренама када су изразили забринутост због мојих изостанака и очигледног наглог неслагања у настави дискусије. Осјећао сам се срамежљиво, криво и изгубљено док сам покушавао да помирим висока очекивања која сам одувијек имао за себе са својим беспомоћним недостатком мотивације.

Крај моје бруцошке године дошао је до кључног тренутка када сам нашао да морам да напишем 10 страница истраживачког рада на 12 страница ноћ пре него што је стигло. Направио сам изузетно опасну стратегију да подстакнем мозак који гладује допамин; ноћ пре него што је есеј био рођен, жртвовао бих спавање, попио око седам шољица кафе и рекао себи да имам само две могућности: довршити задатак или завршити свој живот. Успео сам до краја године, али родитељима сам признао да нисам био сигуран да ли могу да се вратим назад, што их је потпуно изненадило. Родитељи су ме затекли као терапеута, а истовремено су ми топло саветовали да креирам животопис и пронађем посао како бих остала активна. Без тјескобе у вези са школом, нисам се могао натерати ни да пишем животопис током та три цела месеца, а камоли да пронађем посао. Моје самопоуздање било је на свеопћем нивоу и осећао сам се као велико разочарање.

Тог љета пројурио сам кроз кабинете својих родитеља и, у очајничкој потрази да откријем шта са мном није у реду, поновно повезао са старим документима везаним за моју дијагнозу АДХД-а. Читала сам школске извјештаје који потичу од предшколског узраста у којима су наставници изразили да се добро понашам, али не схваћам материјал онако брзо како се очекује и стално сам гледао кроз прозор. Затим сам прошао психоедукативну процену која је документовала јасне недоследности и разлике у начину на који мој мозак делује. Иако су моје вештине визуелног секвенционисања исказане изнад 99. процента, моја визуелна меморија је регистрована у 0.4-ом проценту као резултат моје немогућности концентрације. Имам јасне предности, али борим се да их ефикасно искористим са својим озбиљним недостацима.

Осетио сам изненадни талас катарзичног олакшања и фрустрације. Ја немам само АДХД, ја имам заиста лош АДХД! Није ни чудо што ми је живот тежак. Живим са оним што сам научио да прихватим као леп и јединствен, али урнебесно неефикасан мозак. Истражио сам стање за које сам скоро помислио да је пао на мене случајно или грешком. Објашњење мојих потешкоћа за којима сам тако очајнички чезнуо зашао сам у видокруг још од своје 9 године.

Нико ми није рекао да је мој АДХД одговоран за моју преосјетљивост, опсесивност, недостатак мотивације и неиспаваност. Нико ми није рекао да се видљива хиперактивност манифестује само код 25% деце и 5% одраслих са стањем. Никада нисам викао, побуђивао или ометао друге, али интернализирао сам вртлог у свом мозгу, спречавао га да се меша у друге и дошао сам опасно близу повреде себе. Постао сам дубоко фрустриран чињеницом да многи људи (укључујући наставнике и медицинске стручњаке) још увек верују у то хиперактивност од АДХД-а је проблем само кад је социјално моћан.

У исто време, пронашао сам мир сам са собом, престао сам да тражим одговоре и почео сам прихваћати свој бескрајно досадан мозак с љубављу саосећања. У мојој другој години почео сам узимати Аддералл заједно са СНРИ-има за генерализовани анксиозни и поремећај расположења. Аддералл ми је готово одмах помогао да видим шуму кроз дрвеће и замислио сам катастрофалан исход за мој живот. Сећам се да сам звао оца да му кажем да сам се коначно поново осећао здравим, ангажованим и оптимистичним. Више нисам имао осећај као да стално возим аутомобил који је цурио из течности управљања и није имао кочнице. Кад сам спустио слушалицу, упао сам у сузе радоснице. Била сам тако ослобођена да коначно верујем кад сам родитељима рекла да се осећам срећно и да не морају да брину за мене.

И даље се свакодневно борим са АДХД-ом, али такође препознајем боју коју додаје мом животу - јединствен и вредан начин на који ме тера да приступим проблемима; отпорност коју присиљава; а страст и фокус оно задржавају за ствари до којих ми је стало.

[Да ли сте могли да генерализовани анксиозни поремећај? Направите овај тест]

Ажурирано 10. децембра 2019