Ужасавање различитих губитака у вашем животу
Русселл Фриедман, аутор књиге Приручник за опоравак од туге и извршни директор Института за опоравак туге, придружили су нам се како бисмо разговарали о рјешавању различитих врста губитака и туге, укључујући губитак вољене особе кроз смрт или развод или тугу коју доживљава због губитка кућног љубимца или губитка мртворођеног беба. Господин Фриедман је такође говорио о болу који је повезан са губитком, како се ефикасно носити са губитком и тужним или болним осећајима који прате губитак.
Питања публике усредсређена на процес туговања, било да тугујете сами, говорећи о вашем губитку и туга са другима, доживљавање емоционалне кризе из вишеструких губитака и концепт покушаја померања напред.
Давид Робертс је модератор ХеалтхиПлаце.цом.
Људи унутра Плави су чланови публике.
Давид: Добро вече. Ја сам Давид Робертс. Ја сам модератор вечерашње конференције. Желим свима добродошлицу на ХеалтхиПлаце.цом. Наша вечерашња тема је "Преплашавање различитих губитака у вашем животу." Наш гост је Русселл Фриедман, аутор часописа Приручник за опоравак од туге и извршни директор Института за опоравак туге.
Добро вече, господине Фриедман и добродошли на ХеалтхиПлаце.цом. Ценимо што сте наш гост вечерас. Пре него што уђемо у конференцију, да ли можете да нам кажете нешто више о себи и вашој стручности у овој области?
Русселл Фриедман: Да, хвала што сте ме упутили у емисију. Велики део живота сам провео у ресторанском послу. Стигао сам у Институт за опоравак туге разорен другим разводом и банкротом. На Институту сам научио да се носим са сопственом болом, а затим да помажем другима.
Давид: Када говорите о "губитку и тузи", не бавите се само темом "смрти и умирања", зар не? (види: Шта је туга?)
Русселл Фриедман: Не никако. Идентификујемо најмање 40 различитих животних искустава која могу произвести распон емоција званих туга. Смрт је само једна од 40.
Давид: Можете ли нам рећи 3 или 4, само да бисмо схватили шта губитак и туга обухватају?
Русселл Фриедман: Да, развод је прилично очигледан, па су то тако и велике финансијске промене, у којима бисмо чак користили реч "губитак", као што је губитак богатства. Мање очигледно је ПОКРЕТАЊЕ, што мења све по чему смо упознати.
Давид: Шта сте открили код људи који неким људима отежавају да се баве процесом туговања?
Русселл Фриедман: Највећи кривац су дезинформације које смо сви научили од своје 3 или 4 године. На примјер, сви смо научени да вријеме зацјељује све ране, а вријеме само пролази, не завршава оно што је недовршено између вас и неког другог, живог или мртвог.
Давид: Шта је онда за "ефикасно туговање" - начин да се људи заправо излече или боље носе са својим губитком?
Русселл Фриедман: Добро питање. Први редослед пословања је научити оно што није било ефикасно како бисмо га заменили бољим идејама. Поред чињенице да време не зарасте, постоји још најмање 5 митова који доприносе нашој неспособности да се ефикасно носимо са губитком. За други пример, сви смо били научени да се „не осећамо лоше“ када се догоди нешто тужно или болно. Та идеја нас ставља у сукоб са нашом властитом природом, а то је да будемо срећни када се догоди нешто позитивно и да будемо тужни када се догоди нешто болно.
Давид: Дакле, да ли кажете да је сасвим у реду осетити бол повезану са губитком и не пуштати своје емоције или одбацивати бол?
Русселл Фриедман: Не само у реду, већ је врло здрав. Људско тело је "постројење за прераду" емоција, а не контејнер за ношење около.
Давид: Мислите ли да се неки људи плаше туга због губитка? Бојите се бавити се болом повезаним са губитком?
Русселл Фриедман: Да, апсолутно, и потпуно се заснива на лажним информацијама - идејама које указују да смо некако неисправни ако имамо тужне или болне осећаје.
Давид: Ево питања публике на ову тему:
шећерна репа: Изгубио сам оца у октобру и заиста ме јако погађа. Како се спречите да пуните своје емоције?
Русселл Фриедман: Бок Сугарбеет. Жао ми је што чујем о смрти твог оца. Вероватно прво што треба да урадите јесте да установите барем једног пријатеља или рођака да је сигурно за вас разговарати, где се нећете осећати осуђеним или критикованим због човека.
Давид: Мислим да се неки људи плаше да разговарају са другима из страха да ће бити осуђени или одгурнути.
Русселл Фриедман: Да, на основу чињенице да смо сви научени да „тугујемо саму“, на пример, изразу који каже, "смеј се и цео свет се смеје са тобом, плачи и плачеш сам." Стога ће вам бити суђено ако ви плакати.
шећерна репа: Морао сам да га видим како пати, и непрестано добијам повратне информације... Хвала. Изгледа да већина других људи не жели разговарати о овој теми.
Давид: Преокупација ожалошћеног који жели разговарати о особи и односу према тој особи понекад може одгурнути људе. У глави друге особе кажу, "већ доста", а након неког времена могли би да почну да те избегавају. Постоји ли тачка у којој би требало да престанете да разговарате о свом губитку и тузи са другима?
Русселл Фриедман: Нажалост, с обзиром да су људи социјализовани да верују да би вам требали "дати простора", што ствара изолацију, и од нас лажно су научени да би наша тужна осећања била терет за друге, осећамо се заробљени и шутимо, што није добро за нас нас. Зато сам прво што сам рекао Шећерани било да пронађем некога на сигурном.
Ванние: Кад престанеш бити тако луд?
Русселл Фриедман: Понекад постоји велика конфузија у вези са емоцијама које доживљавамо након губитка. Људи се погрешно охрабрују да верују да постоји "фаза" љутње која се односи на смрт вољене особе. Не верујемо да је то увек истина. Већина људи је сломљена и тужна, али друштво дозвољава љутњу више од туге.
Давид: Да ли би требало да си поставите временску линију за "надигравање" своје туге?
Русселл Фриедман: То претпоставља да би вас „време“ излечило, а то не може. Наш хумор за то је да поставите питање - ако бисте изашли до свог аутомобила и имао густу гуму, да ли бисте подигли столицу и чекали да вам се зрак врати у гуму? Јасно не. Док предузима акције за поправљање пнеуматика, потребно је и за лечење вашег срца.
Ванние: Какве акције лече твоје срце?
Русселл Фриедман: Прва од неколико акција је да откријете које идеје (време лечи, „будите снажни“ и друге) научили сте да се носите са губитком. Сљедеће је да преиспитате свој однос са умрлом особом и откријете све ствари које желите да се заврше другачије, боље или више, и све неостварене наде, снове и очекивања која сте имали о томе будућност.
дјббен: Да ли то морају бити акције или одвраћање пажње?
Русселл Фриедман: Сјајно питање. Сметање долази под наслов једног од 6 митова који идентификујемо који боли, радије него да помаже људима. Тај мит је "Останите заузети", као да остајање заузето и прављење времена прође употпунити оно што је недовршено између вас и особе која је умрла. Неће јер не може. Задржавање посла само успорава прави посао који морате обавити.
Ханнах Цохен: Господине Фриедман, прошле године сам изгубио свог дугогодишњег пријатеља за самоубиство. Осећам се кривим и омамљен од периода плакања између. Осећања нису била дозвољена када сам одрастао, па чак и сада. Могу ли нешто учинити да спречим овај трагични губитак? Због тога се желим поново вратити својим зависностима. Бол је ужасна. Ја се оклизнуо. Вратио сам се на пиће како бих могао наставити да се не осећам. Хвала вам. Требало је да докторира. у антропологији у мају.
Русселл Фриедман: Ооо! Ханнах Први аспект - кривица подразумева намеру да се нанесе штета. Могу ли претпоставити да никада нисте урадили ништа са намером да нанесете штету свом пријатељу? Кладим се да сам у праву - у том случају је реч кривица опасна реч. Вероватно је тачније рећи да вам је срце сломљено у милион комада и да тешко размишљате о будућности без пријатеља. Решит ћу се о проблемима овисности за неколико минута.
Давид: Ханнах, такође желим да вам предлажем да ако се препустите пићу да се бавите својим емоције, можда је време да потражите професионалну помоћ, тј. потражите терапеута и разговарајте о томе шта је догађа.
Постоји ли смисао, Русселл, када треба схватити да је суочавање са овом боли једноставно превише и требали би потражити стручну помоћ?
Русселл Фриедман: У кризи смо сви склони да се вратимо на старо понашање. Наше зависности се дефинишу као „старо понашање“. Веома је тешко учинити нешто ново и корисно када се догоди емоционална криза.
Никада није прерано за помоћ. Многи људи чекају, посебно када су у питању туга и губитак, јер смо се сви учили у то време ће зацелити, и да нисмо "јаки" ако имамо оне врсте осећаја које изазивају губитак.
Давид: Мислим да је то врло важно имати на уму.
изме: Имао сам четири смрти у својој породици у последњих осам месеци, а ускоро ћу изгубити и другог члана породице. Имам проблема са једним губитком пре него што се други реши. Било који предлог који би могао да помогне?
Русселл Фриедман: Изме: Проблем са вишеструким губицима је што ако немате алате, вештине или идеје за суочавање са првим губицима, онда их немате за други, треће или четврто - и за крај, престрашено ћете размишљати о суочавању са другим, због нагомилавања осећаја проузрокованих претходним губици. Морате се вратити и радити на сваком губитку - техникама Приручник за опоравак од туге створени су за то.
Давид: Веб страница господина Фриедмана је овдје: http://www.grief-recovery.com
Како се носите са клишејима као што су: „мораш се кретати напред“ и „време зацељује све ране“ итд. да вас пријатељи и други бацају на вас?
Русселл Фриедман: Наша веб страница садржи серију од 20 чланака које можете бесплатно преузети. Једна од тренутно представљених права има право Наслијеђе љубави или споменик биједи. Говори о томе како нас љубавна веза не би оставила осакаћена болом након смрти.
Што се тиче нетачних и бескорисних коментара: Један део језика који сам користио за себе и охрабривао друге је да једноставно кажем: "Хвала, стварно цените своју забринутост. "Поента је у томе да не морате покушавати да образујете некога док вам је срце сломљено, или да одвлачите пажњу љутњом на некога ко каже погрешно ствари.
МицроЛион: Како се бавите губитком кућног љубимца? Други људи често не разумеју интензитет туге који може произаћи из тога.
Русселл Фриедман: Вау! Проводим најмање 20% свог будног сата бавећи се ожалошћеним власницима кућних љубимаца. Срамотно је што многи у нашем друштву не разумију да је најближа ствар безусловној љубави коју људи икада опажамо управо од наших љубимаца. Идите на веб локацију која се зове ввв.аббеиглен.цом и кликните на дугме за опоравак од туге. Тамо ћете наћи неке чланке које сам написао за власнике кућних љубимаца.
ХПЦ-Бриан: Како се носите са смрћу кад мислите да сте је превазишли и она вас опет угања
Русселл Фриедман: Пошто смо се социјализовали да се суочавамо са тугом у глави (или својим интелектом), а не емоционално својим срцем, постоји врло велика вероватноћа да ћемо покушати да се кренемо кроз губитак и без предузимања радњи које ће у ствари довршити бол. Остало је као низ нагазних мина, који могу експлодирати кад год потакну или подсете на особу која је умрла - чак и деценијама касније. Због тога је поднаслов наше књиге Акциони програм за превазилажење смрти, развода и других губитака. Без акције, оно што већина људи ради само је пребацивање боли из вида.
кати_: Да ли је здравије задржати се заузетом и разумом или посветити време размишљању о томе?
Русселл Фриедман: Кати - Не, остати заузет је рецепт за катастрофу. С друге стране, није корисно ни „размишљање“ о губитку. Оно за шта се позива је низ малих и тачних избора који доводе до завршетка недовршеног емоционални посао и заузврат прихватање стварности губитка и задржавање наклоности сећања.
Давид: Ево кратког сажетка са чиме се Кати бавила:
кати_: Када сам имао око 12 година, прошао сам кроз неке огромне животне промене. Умро је врло близак члан породице, мој отац је патио од депресије и постао ми је странац - с мени је било изузетно тешко решити се. Нисам био сигуран како да се носим са емоцијама. Флаширао сам их, осећајући да бих био у реду, али постао сам врло несрећан. У младости сам морао да се носим са много сложених емоција. То је имало ефекта. Дефинитивно сам осетио огроман осећај туге. Туговао сам због губитка свог детињства и свог живота.
Русселл Фриедман: Апсолутно, Кати, сваки други исход био би готово нелогичан. Иако људима не можемо пружити повратак из детињства (ни ја нисам могао да узмем своје), можемо помоћи људима да то постану упоредо са прошлошћу, тако да не морају да га поново доживљавају и понављају изнова и изнова - да ли ја то правим тачка?
Давид: Изгледа да имамо пуно људи из публике, Русселл-а, који су претрпели веома велике вишеструке губитке. Ево још једног коментара:
ангелбабивитхвингс: Имао сам много, пуно губитака и знам да никада нисам научио како да се носим са њима. Трауматично дјетињство, неколико смрти у мојој породици у посљедње четири године, и живот у депресији. Имао сам мождани удар пре 10 година, што ми је оставило краткотрајни губитак памћења у коме не могу научити ништа ново. Пре две године ударио ме аутомобил и задобио прелом десног глежња. Имао сам операцију итд. - све ствари које иду уз то. Друга операција била је годину дана касније вађење игле.
Давид: Ова врста ме доводи до питања, да ли мислите да са вишеструким губицима остављамо отворене себе да се окривљујемо? Као: "Претпостављам да сам заслужио ову бол."
Русселл Фриедман: Давиде, ако не будемо имали боље одлуке, посежемо за оним што изгледа да има смисла. Али, ако се вежете за самооптуживање, кладио бих се да је самооптуживање "навика". И ако се сећате, раније сам рекао да се у кризи враћамо на старо понашање - старо понашање је навика. Када стекнете боље вештине, можете заменити старе, неефикасне.
пмр: Изгледа да немам проблема са коначним губицима, као што је смрт, али волео бих да знам: Који је најкориснији начин суочавања са губицима који су остављени отворени, попут жртава злостављања које више нису у стању да одржавају контакт чак ни са својом децом због резултата злостављања у породица. Тешко прихваћам потпуно губитак своје деце због овога.
Русселл Фриедман: пмр - Драго ми је што сте ово измислили. Указује колико је важно да научимо боље начине суочавања са губитком. И ја сам изгубила контакт са дететом са којим сам била веома блиска због пада из мајке. Срце ми је сломљено, али са тим се морам суочити да ми живот даље није ограничен. Што се тиче питања злостављања, трагедија је експоненцијална: када је неко злостављан сексуално, физички, емоционално итд. Довољно је ужасно да се злостављање догодило, али трагедија се спаја када се жртва сећа поново ствара бол непрестано и ствара готово немогућу прилику за љубављу и сигурношћу односа. Опоравак од туге је од велике помоћи у ограничавању сталног утицаја на ствари које су се догађале давно.
Давид: Ево коментара публике:
калигт: Прилично се осећам као и ти Русселл, али не желим даље. Желим бити с њом.
Давид: "Прихватање" је један од најтежих делова процеса туговања.
Русселл Фриедман: Давид је прихватање са гледишта опоравка од туге другачије од осталих употреба те речи. За нас је прихватање резултат акција комплетирања онога што је емоционално недовршено.
калигт - чујем вас - гласно и јасно. Није неуобичајено да се људи сломљеног срца тако осећају. Једна од трагедија је да се људи уплаше и кажу вам да не би требало тако да се осећате. Радије бих дозволио да су ваша осећања нормална, али било какве акције на те осећаје не би било. Због тога вам постаје важно да научите боље начине да се носите са осећајима које имате. Не бисте желели дуго живети у таквој врсти бола.
калигт: Не размишљам о самоубиству, али сам болестан, и шта год да се деси, догоди се. Тако сада гледам на то - знатно другачије него што сам то чинио пре смрти моје ћерке. Знам да то морам прихватити. Још сам у шоку, али сада сам нашао храбрости да могу прихватити смрт као што је нисам имао раније.
МицроЛион: Зашто се чини да бол туге и депресије стално долазе у "таласима"?
Русселл Фриедман: Мицролион, у нашој књизи користимо фразу „роллер цоастер емотионс“ да опћенито опишемо како се осећају тужитељи. Делом је то зато што наша тела имају неку врсту термостата, па када смо емоционално преплављени она нас искључује. С друге стране, фактор колико подсетника или стимуланса за памћење особе или везе варира.
рвилки: Господине Фриедман, урадите осећања / фазе које је Кублер-Росс описао у „О смрти и умирању"применити се на фазе кроз које бисмо могли да прођемо губитком наше вољене особе, на наш брак ако не успе или на кућног љубимца који умре? Надам се да то није блесаво питање.
Русселл Фриедман: Рвилки, у нашој књизи нежно се уклањамо од дела Елисабетх Кублер-Росс, које се није односило на тугу. Фазе које је она дефинисала односиле су се на оно што бисте могли проћи ако вам кажу да имате терминалну болест. Стога, иако сам разговарао са више од 50.000 људи који се баве губитком, никада нисам срео ниједног који нијече да је дошло до губитка.
Прво што ми кажу је „моја мама је умрла“ или „мој муж ме напустио“.
Дел25: У раној фази тешке туге, да ли је нормално желети бити сам и не морати одмах комуницирати с другим људима?
Русселл Фриедман: дел25, ако сте били овде читаво ћаскање, можда се сећате да сам неколико пута алудирао на „у кризи се враћамо на старо понашање“. То би могло бити једно питање. Друга би могла бити да би степен сигурности који осећате када показујете другима сирове емоције за које осећате да би могао да натера да избегне контакт. И треће, мораш бити ВИШЕ, а шта год радили у реду је и нормално, јер реагујеш на свој губитак. Нико вам не мора судити због тога.
јмитцхелл: Постоји ли неки савет који можете понудити мајкама које тугују због губитка мртворођене бебе?
Ова мајка која је изгубила ћерку непрестано је трчала и не зна како да успори. Ово се уклапа у вашу расправу о томе како да радите праву тугу.
Русселл Фриедман: јмитцхелл, сав губитак се односи на односе. Друштво често штети ожалошћеним мамама и татама имплицирајући да, будући да нису упознали бебу, заиста није било великог губитка, али то није тачно. Од тренутка када жена затрудни она започиње везу са бебом у себи. Када се та веза измени смрћу бебе, то је поражавајуће. Маме (и тате) морају туговати и довршити те односе баш као што би то радиле и друге дуже дужине.
ицт4евр2: Разумем да су сви овде овде из истог разлога. Први пут у животу сам на силовит начин изгубио некога посебног. Учим да је то дуготрајан процес. Да ли неко заиста пређе у смрт која је била тако насилна и неочекивана?
Русселл Фриедман: ицт4евр2, без жеље да делује симплистички или безосећајно, дозволите ми да сугерирам да дужина времена није суштинско питање, радије предузете радње у времену које могу довести до смањења ужасног бола губитком. Такође, молимо вас да признате да је "насиље" само један аспект губитка. Питање које увијек постављамо, иако би могло звучати грубо, гласи: „Да ли бисте им мање недостајали да су умрли на неки други начин?“ На то питање постоји само један тачан одговор. Чињеница да су умрли, а не како, што је кључни елемент туге.
Давид: Ево повезнице на ХеалтхиПлаце.цом Депресивна заједница. Такође, не заборавите да се зауставите на веб локацији господина Фриедмана: http://www.grief-recovery.com
А ово је веза са Приручник за опоравак од туге: Акциони програм за превазилажење развода смрти и других губитака.
пантера: Имао сам много губитака током свог живота, углавном у детињству. Склон сам себи да се затворим у будуће везе због страха од даљег губитка који би нанио превише бола. Неки предлог?
Русселл Фриедман: Пантера, опет, било би готово нелогично да у овом тренутку радите било шта друго. Ако је ваше срце пуно бола од претходних губитака, то је готово дефиниција да сте „емоционално непотпуни“ или „да се не можете обавезати“. Суштински задатак је вратити се и завршити оно што је у претходним везама било недовршено, а у противном је ваш једини избор заштита срца од будућности повриједити. То заправо није избор.
Давид: Хвала вам, господине Фриедман, што сте вечерас били наш гост и што сте са нама поделили те информације. И онима из публике, хвала што сте дошли и учествовали. Надам се да сте га сматрали корисним. Такође, ако сматрате да је наша страница корисна, надам се да ћете проследити наш УРЛ пријатељима, пријатељима с листе поште и другима. http://www.healthyplace.com
Давид: Хвала вам, Русселл.
Русселл Фриедман: Захваљујем се што сте ме позвали и надам се да сам био од помоћи онима који су дошли вечерас. Хвала.
Давид: Лаку ноћ свима.
Изјава: Не препоручујемо или не подржавамо ниједан предлог нашег госта. У ствари, топло вас охрабрујемо да разговарате о било којој терапији, леку или сугестијама са својим лекаром пре него што их примените или унесете било какве промене у лечењу.
