Разумевање моје кривице и стида ми помаже да се излечим

Крајем прошлог лета, прошао сам кроз недеље акутна паника и анксиозност. Био сам веома болестан, а психички и физички симптоми које сам претрпео били су трауматични. Налазим се на лечењу да бих се позабавио тим траумама, укључујући кривицу и срам који сам осећао због болести и заосталу кривицу и стид који осећам до данас.

Како разумем кривицу и стид

У мом последњем терапија трауме на сесији, рекао сам свом терапеуту да осећам кривицу и стид када се присећам трауме и да се сећам да сам осећао кривицу и стид када се траума догодила. Како моја терапија напредује и поново учим да верујем себи, све више схватам да оно што ми се догодило није моја грешка. Питао сам свог терапеута зашто онда, да ли још увек осећам кривицу и стид? Вратила ми га је и питала ме шта су кривица и срамота.

Заиста сам морао да размислим о томе јер се чини да су та два заменљива. Рекао сам јој да је кривица осећај који повезујем са нечим што сам урадио или нисам, док се стид чини већи од кривице јер ме обухвата у целини.

Рекла ми је да сам прилично успео.

Зашто сам осећао кривицу и стид због акутне анксиозности и панике

Када сам почео са терапијом, осећао сам се кривим јер сам веровао да сам ја крив што сам се разболео. Веровао сам у ово из два разлога. Прво, мислио сам да је духовно путовање на којем сам био скоро годину дана некако пошло наопако. Звучи смешно, знам. Свидело ми се оно што сам учио о духовности и почео сам заиста да верујем. Када је моје тело ушло у акутну дуготрајну борбу или бекство, мој мозак га је повезао са последњом ствари коју сам радио — истраживањем духовности. Други разлог због којег сам себе кривио за своју болест је тај што јесам титрирао моје лекове месецима пре него што је болест узела маха. Зашто сам остави моје лекове? Пошто сам се осећао тако невероватно на свом духовном путу – здравији умом и телом него што сам се икада осећао у свом животу – желео сам да видим да ли су ми и даље потребни лекови.

Чак и док ово пишем, осећам да ми се прикрада кривица.

Сада знам да је први од своја два разлога (духовност је пошла наопако) лажан, иако је требало мало труда да се то одвоји од догађаја. У шта верујете током ничим изазваног паника ретко је истинито или логично. Други од моја два разлога (престанак узимања лекова) је теже одбацити.

Упркос томе што сам од свог психијатра чуо да нисам урадио апсолутно ништа лоше и да би ми се ова болест можда и даље догодила да нисам престао да узимам лекове, мој ум још увек пљује избацити токсичне мисли: "Да нисам престао да узимам лекове, да ли би се било шта од овога догодило?" "Зашто сам их уопште напустио?" „Погледај кроз шта си све довео своју породицу. „Глупо. Глупо. Глупо."

Срећом, и иако можда не изгледа тако из онога што сам управо написао, терапија помаже, а кривица се распршује.

Што се тиче стида, то иде много дубље. У одређеном тренутку моје болести, паника је била толико јака да сам морао да одем у болницу. Моја ћерка, њен муж и моја унука били су у то време у посети.

Супруг ми је помогао да дођем до аута, где су чекали ћерка и зет. Рећи да сам био у невољи је заиста мало рећи. Био сам у сузама, шмркљи су ми текли из носа, груди су ми се надимале, а из мене је допирао звук који је више личио на повређену животињу него на човека. Најгоре је било што ме је ћерка видела у таквом стању. Била је тако храбра и пружала нам је подршку и понудила се да дође са нама у болницу. одбио сам. Био сам постиђен, сломљен и нисам желео ништа друго него да се згрчим и одувам. Осећао сам се малим, терет за све, и недостојан љубави.

Чак и док ово пишем, плачем.

Тешко је превазићи своја осећања стида. Осећао сам стид тада, осећам га и сада, али уз помоћ терапије, не тако интензивно. Размишљао сам о томе да разговарам са својом ћерком да је питам како је то утицало на њу. Да ли има заосталу трауму од догађаја? Или ја своју кривицу и стид пројектујем на њу? Да ли бих је питао због ње или због себе?

Терапија је рад у току

Разумевање разлике између кривице и срама помаже мом терапеуту да ми помогне да деконструишем и поново обрадим ова и многа друга осећања и упорна анксиозност повезана са прошлим догађајима. Никада нисам мислио да ћу стићи тако далеко. Терапија је и даље у току и нема гаранција. Али имам наду јер док лечим, поново сам радознао о себи и својој будућности на начин на који нисам био дуго времена. Ваљда ће само време показати.