Мој АДХД Теен ме увек изнервира - Како да се пробијем до ње?

К: „Трудим се да својој 16-годишњој ћерки помогнем у многим стварима - доносим паметне одлуке о везама, како носити велики пројекат у школи, било шта. Или врти очима, љути се или не реагује на моје понуде. Одупире се мојој помоћи и игнорише ме. Како да се обратим некоме ко не жели да има ништа са мном? "

---

Родити тинејџера, једног са или без АДХД, је изазовно. Живот са ћерком тренутно изгледа грубо. Глупо је осећати као да вас ћерка не воли и искључује. Њено одбацивање може бити болно. Понекад су нам потребни оклопи како бисмо погодили олује и повремена одбијања.

Тешко је остати приземљен, стрпљив и стабилан када су тинејџери провокативни, непоштени или нељубазни. Тинејџери покушавају да схвате шта значи бити одвојен, а ипак повезани са својим родитељима. Они са АДХД мозгови и „сада / не сада“ размишљање има проблема са учењем узрока и последица.

Адолесценти се боре са два кључна питања: Ко сам ја? и Где да припадам?

Са кашњењем у сазревању мозга, тинејџерке са АДХД-ом постављају ова питања понекад у своје средине 20-их. Оно што они желе од одраслих је шанса да се одушка док слушате, а не нуде рјешења. Ово је тешко за родитеље. Видите да ваше дете прави грешке и желите да ствари буду боље. Желите да поправите ствари.

Како и када закорачити у живот своје кћери

Знајући када и како ступити у збрку већина родитеља. Фрустрирајуће је када вас ћерка игнорише, преврће очима или виче на вас. Оваква понашања отежавају вршење савезника и помоћ у преласку у одраслу доб која јој је потребна. Носите терет њене несигурности о томе како да самостално управља својим животом. Шта можете учинити да се повежете са ћерком?

[Може ли ваша кћер тинејџерка имати АДХД? Изведите овај тест само да бисте сазнали]

Прво управљајте собом

Родитељи деце са АДХД-ом често се осећају неспособнима, нарочито када је њихова понашање тинејџера је конфронтациона, некооперативна или изолациона. Кад се узнемириш због ње, додајеш гориво у ватру и скидаш фокус са ње на себе. Наравно, сви изговарамо ствари у фрустрацији или гневу за које бисмо жељели да их можемо вратити. Наши мозгови за одрасле способни су да примете када смо се навикли (брзи откуцаји срца, гласнији глас) бољи од наше деце. Користите ову способност да се регулишете позивом на паузу у акцији и следите кораке СТОП, ТХИНК, АЦТ:

• ЗАУСТАВИТЕ шта радите и преусмерите се. Унапријед одлучите шта вам је потребно за смиривање: дубоки удисај, мало свјежег зрака или путовање у купаоницу како бисте опрали руке и охрабрили себе да то можете учинити.
• Размислите о томе шта се догађа у овом тренутку, користећи неутрална запажања или питања: "Оно што примећујем да се дешава ..." или "Шта мислите шта се овде дешава?"
• АЦТ. Крените премишљено и намерно: Расправите о следећој исправној ствари да бисте се померили напред и то учинили. Показујете својој ћерки како да се носи са емоцијама и да сарађујете на решавању изазовних ситуација.

Погледајте своју кћерку ко је она

Она даје најбоље што може да управља својим животом, упркос ограничености вештине извршног функционисања и повећање нивоа хормона Није лако, али пронађи саосећање. Данас је довољно тешко бити девојчица у адолесценцији, али када додате АДХД, вероватно се бави нижим самопоштовањем него већина њених пријатеља. Покажите саосећање са овим саветима:

• Уздржите се од давања предлога, али будите доступни да бисте јој помогли кад она затражи. Увек проверите да ли разумете шта јој треба од вас пре него што проговорите или предузмете било какву акцију.
• Усредсредите се на савезника. Уговорите разговоре с њом. Пошто сте одговорни за њено здравље и безбедност, на дан ћете поставити једно питање о њеном животу, а она мора на то да одговори поштено и потпуно. Обећај да је нећеш након тога натезати. Имаћете неки разговор и она ће вам „скинути леђа“.
• Признајте шта каже, али спремите своје питање за следећи дан. Када постоје питања несигурног или неприкладног понашања, одмах ступите у везу.

[Користите ово бесплатно преузимање за процену емоционалне контроле вашег тинејџера]

Дефинишите заједничке циљеве и сарађујте на плану

Примените своју жељу на помозите својој ћерки да донесе позитивне одлуке, извршите домаће задатке и бавите се послом фокусирајући се на заједнички изградњи вештина извршног функционисања. Следите ове савете за сарадњу:

• Поставите план за састанке једном недељно, у одређено време и на време, не дуже од 15 минута. Ако јој треба подстицај да то уради, то је у реду. Сазнајте шта жели (нпр. Додатно време за екран) и додајте је да учествује у вашем састанку.
• Замолите је да наброји шта јој иде добро у овој години у школи и шта би волела да управља бољим. Шта год она одабере, ту је и почетак. Замислите идеје и пустите је да одабере једну стратегију за испробавање. Процијените како функционише на вашем сљедећем састанку. Започните с ситницама и планирајте могуће недостатке. Реци нешто попут: „Покушаћемо ово и видети како то иде. Нико не очекује савршенство. " Приметите њен труд током вежбања. Питајте: „Како да вам помогнем да прођете кроз њих?“
• Толерирајте непријатност да је пустите да се сама окуша, можда не успе и да се поново измери. То је процес узрочно-посљедичног размишљања и размишљања о расту. Ако је налети на пут, питајте је о алтернативама и понудите опције само кад их она затражи.

Прославите добре ствари

Тинејџери са АДХД-ом очекујте критику и неповољне повратне информације. У мислима имају ток негативног саморазговора који одржава ниску сопствену вредност. Ваше речи могу бити мост од самокритике до самопоштовања. Хвалећи је кад одрађује обавезе или домаће задатке подстиче је да настави са добрим стварима. Дајте конкретне, позитивне повратне информације како бисте је охрабрили да настави да покушава. Одржавајте контакт очима и користите ове изјаве: „Заиста волим кад ти ...“; „Веома је корисно како…“; „Заиста сам поносан на то како ...“; „Добро ти иде са Кс. То је пут! "

Погледајте Дуги поглед

Умањите и одредите предност онога што је најважније. Ваш циљ је да научите извршне вештине функционисања за живот, за шта су потребно време, вежба, стрпљење и вера. Већина тинејџери са АДХД-ом одрастају у потпуно функционалне, продуктивне и срећне одрасле особе, али њихови се путеви могу разликовати од оних које очекују њихови родитељи. Концентришите се на помоћ својој ћерки да развије мишљење о расту: она где плаћа једнако ако не и више пажњу на њен труд и верује да њено учење и интелигенција расту са временом и искуство. Када његујете начин раста, подстичете отпорност. Оно што је најважније, она ће практиковати ове стратегије под вашом љубавном пажњом, без стида и кривице. Да, грешиће и од њих ће се одбити.

Схарон Салине, Пси. Д., аутор је лиценцираног клиничког психолога из приватне праксе Шта ваше дете са АДХД-ом жели да знате.

---

Како доћи на исту страницу родитеља

Мало је тога што родитеље покреће онолико колико се осећају неупораженим. Када су одрасли фрустрирани или љути једни на друге, деца остају збуњена и несигурна у ком правцу да следе. За тинејџере са АДХД-ом, који су конкретни мислиоци и који имају користи од предвидљивости, ове недоследности могу довести до повећања анксиозност, раздражљивост и пркос. Ево неколико савета који ће помоћи вама и вашем партнерском родитељу као тим:

• Видите се као дуо диригената. Расправите и дефинишите своје заједничке циљеве као родитеље. Које вештине и морал желите да развију ваша деца? Радите заједно као тим да бисте створили концерт који је ваша породица. У разним временима, сви сте одговорни за надгледање и бављење различитим задацима и активностима у нади да резултат може звучати складно. Понекад покренете рутина спавања а друге ноћи то ради и ваш партнер. Рутина остаје у основи иста без обзира ко је усмјерава.
• Препознајте проблеме који покрећу неслагање. Примјетите обрасце у својим аргументима и када се они обично јављају. Да ли се разликујете од дисциплине, циљева учења, послова, привилегија или времена екрана? Да ли један од вас више воли да избегава сукоб са децом више него други? Направите време када су деца у кревету и истражите та питања користећи рефлектирајућу технику слушања 20 минута. Сваки партнер говори пет минута, док други понавља оно што чује, а да то не коментарише. Двапут пребаците се напријед и назад да бисте подијелили своје одговоре. Договоримо се да се састајемо недељно.
• Не доносите велике одлуке без пријаве. Један од многих уобичајене борбе за парове је када један партнер донесе значајну одлуку која се односи на децу, а да прво не разговара са другим. Не можете предвидјети сваки могући породични сценариј. Постоје случајеви да се морате одлучити на лицу места на основу ваших заједничких родитељских вредности. Али унапред одлучите које врсте ситуација захтевају заједнички састанак када вас двоје можете да разговарате о интервенцији или плану. Када се појаве неочекиване ситуације, одвојите време да се обратите партнеру и затражите његов допринос или сачекајте да дате одговор док не можете да се пријавите. Нема ништа лоше ако кажем „Морам да размислим о томе и поразговарам са мамом / татом.“ Питање је овде не ради се о томе ко има предност у вашој вези, већ у тимском раду који обогаћује ваш однос и ваше породица.

[Помоћу овог преузимања одредите најслабије извршне функције вашег тинејџера]

Ажурирано 11. маја 2020