Искључите драму Т између

Мој средњошколски син је прилично типичан. Кад је код куће, можете га наћи иза затворених врата у својој соби, на видео екрану негде у кући или се смејати у предњој дворани док се хрва са псом. Вероватно се слаже са својом браћом и сестрама и родитељима боље од већине деце своје доби.

Али он је млади тинејџер АДХД, а драма је његово средње име. Мој син је склон емоцији. Интензивно осећа ствари, постаје одбрамбени код капка и жељан је слободе и независности од маме и тате. Као и већина деце средње школе са АДХД-ом, и он се бори саморегулација.

Сада, када се активирају његови претходећи хормони, сматрам да једноставно „не“ или „не сада“ изазива хлапљиве реакције. Када додате хормоне импулзивности и емоционалном интензитету АДХД-а мозга, добићете кабоом - а било који родитељ односа између туда зна да пантруми код старије деце нису шала.

Веома сам вежбао смиривање тантрума. Мој син је најмлађи од троје деце са АДХД-ом. Дакле, од подизања старијих сестара мог сина и професионалног искуства као АДХД тренер, имам неколико трикова у рукаву. Ево их:

1. Очекујте натезање. Хормони заиста чине децу помало лудима. Размислите о менопаузи, без дугогодишњег искуства учења како да гризите језик када су вас људи разљутили. Одлично је покушати избјећи трзаје, али неразумно је мислити да се то неће догодити.

[Бесплатни родитељски ресурс: управљајте љутњом свог детета]

2. Не схватајте лично емотивне реакције. Будући да је реално очекивати да ће ваша деца изгубити цоол (то понекад радите, зар не?), не прелазите на закључак да су непристојни или непослушни зато што не желе поштујем Вас. Осјећају се ван контроле и не разумију зашто.

3. "Нормализујте" њихово искуство. Не храните се својим највећим страхом од детета да неће моћи да контролише своје понашање. Уместо тога, помозите својој прерани да види да је ово нормалан (иако потпуно сметан) део одрастања. Посебна напомена: Не постављајте ово питање док је ваше дете у паду.

4. Фокусирајте се на управљање и опоравак. Уместо да се дете разљути због губитка контроле, фокусирајте се на то да му помогне да научи како да управља својим емоционалним интензитетом сигурно и са поштовањем и да се што брже опорави. Опет, ово није разговор који треба водити у тренутку. Сачекајте док се ништа посебно не догоди. Нека буде свеједно. Овај разговор се наставља временом.

5. Покажите саосећање. Када сте спремни за разговор, почните с признањем. Прво се усредсредите на дететово искуство. На пример, „Могу да видим како ти је било заиста тешко кад сам рекао да не можеш ићи у кућу свог пријатеља.“ Или „Сећам се када ме је мали брат нервирао. Понекад је заиста тешко поднијети! “Ваше дете би могло искористити ваше признање чињенице да вас живот понекад може само наљутити.

6. Избегавајте покретање одбране. Ваше дете ће вероватно у почетку постати мало реактивно, чак и ако почнете са саосећањем. Ово можда звучи смешно, али избегавајте употребу речи „ви“. Користите „ја језик“ када је то могуће, „видим како је било тешко не наљутити се“, него: „кад се наљутиш, онда ...“

7. Немојте ангажовати своје дете кад се неко од вас "покрене". Пристаните дати једни другима простор да се смири пре наставка разговора када се покренете ви или ваше дете. Идентификујте и користите стратегије за опоравак, попут пет дубоких удисаја, неких притиска, туширања - шта год вам одговара.

Имајте на уму да је ваше дете, усред драматичног распада, теже и важније да остане мирно. Када будете моделирали добро самоуправљање, ваше дете ће на крају научити да то ради.

[Претјеране емоције: како АДХД покреће интензивне осјећаје]

Ажурирано 12. октобра 2019