Јулија: Шта ми се чини хипоманија, манија и мешовита држава

Жена, која живи са биполарним поремећајем, описује како изгледа бити хипоманичан и манијачан.

Личне приче о животу са биполарним поремећајем

"Да би светлост засијала тако сјајно, тама мора бити присутна."
~ Данни Девито ~

Ово је кумулативни коментар епизода које сам доживео док су манички и хипоманички или у мешовитом стању. Покушао сам да замислим пристојну слику онога што осећају ове државе. Имам брзу вожњу бициклом, тако да постоји много епизода. Изложио сам кумулативни преглед.

~ Хипоманиа ~

Осјећам како се сок радости вири по мојим венама. Пијан сам од живота! Пронашао ме колосални "високи". Духовита сам, шармантна, брза, причљива и шарена. Све постаје дубоко фасцинантно и сјајно. Еуфорија је потцјењивање. Желим да тај осећај поделим са свима, па присилно позивам људе насумично телефоном док ћаскам за рачунаром. Назовим видовњаке или се обратим путем интернета, јер знам да ме могу водити ка томе да потрошим безброј долара. Имам неколико прозора на рачунару одједном док радим са више задатака. Ћаскам са странцима, купујем ствари које ми нису потребне, истражујем за своју веб страницу, пишем писма и још много тога. Иако ме лако одвлачи, ипак могу све то учинити јер сам генијалан. Проводим сате он-лине гледајући смислене цитате са којима могу да се повежем и прочитам кроз своју колекцију ЦД-а ради дубинских текстова. Музика постаје посебно значајна и додирује моју душу. Песме ми се изнова и изнова понављају у глави са брзом брзином, док и даље брзо узастопно мењам ЦД-ове. Смех је заразан, разбијам се по свему и налазим хумор у мороничним стварима и очекујем да ће се и други смејати са мном. Осјећам заводљиво и сензуално мишљење како водим љубав на нову висину. Трчим око своје куће с готово ничим иза испред прозора. Могу да чистим брзином светлости и да добијем заслепљујуће резултате. Имам мало времена за спавање, јер сам превише заокупљен активношћу. Понекад раздражљивост пропада и лако се нервирам. Набијам на мале и бесмислене ствари. На крају се расположење промени и оно постаје нешто друго.

~ Маниа ~

Почиње с тим хипоманијским повишеним осећајем и прелази у своје чудовиште.

Пре дијагнозе:

1985: Узбуђење и раздражљивост
Нисам спавао три дана. Губи се низ пут низбрдо и пребрзо иза волана аутомобила без посла. Имам озбиљну бурну свађу (о ономе што не знам) са својим вереником (сада мужем). Моја раздражљивост је изван Рицхтерове скале. Мисли ми се утркују, ствари су поскакане, а ја не водим јасан разговор. Притисак сам ја да наставим да вичем без обзира да ли има смисла или не. Мисли које излазе из мојих уста искључене су и нема их никаквих разлога. Што брже говорим, постајем изнервиранији. Смета ми све око мене. Грег је алармиран мојим понашањем, али не говори тако. Вриштам и вичем... каже врло мало. Прилазим до ивичњака и позивам га из аутомобила. Гледа у мене збуњеним сузним очима и на крају излази. Стиснем гуме и зумирам низ цесту, остављајући му 100 блокова од куће без новца да ухвати аутобус. Шетао је све до моје куће.

1987: Грандиозно путовање
Мислим да данас јасно размишљам иако сам помало трк и мисли ми брзо убрзавају. Лете идеја су феноменалне. Зупци се окрећу. Преплављена сам свиме што ме окружује. Мислим да сам добро завршена. Не, знам. Могу себи приуштити све што пожелим. За мене су направљени планови плаћања! Планирам одмор у Мексику. На крају крајева, то и заслужујем. Осјећајући се изузетно анимирано, замишљам како пијем егзотичне либације испод хладне палме и осјећам романтику далеког и чудесног мјеста. Кстапа / Зихуатанејо звучи савршено! Путне брошуре разговарају са мном! Импулсивно резервишем скуп годишњи одмор и ставим га на кредитну картицу, а послије кажем мужу. Жели да ми удовољи, па пристане јер у овом тренутку нема појма шта није у реду са мном. Испадање се побрка за $ 6000.00.

Маниа:
Маничне епизоде ​​за мене почињу попут снажне навале екстазе. Свако доживи одређену храброст и повишено поштовање. Осећам се креативно, интуитивно и вртоглаво. Функционисао сам на нивоу 12-сатних радних дана плус мало спавања или без сна дужих временских периода, јер имам „пројекте“ у мислима. Спавање на крају престаје већином. Постајем много брбљавији него обично и причаћу са било ким. Потреба да се чује је исцрпљујућа. Понекад сам постао толико пијан да сам се „онесвијестио“ и нисам имао сјећања на своје поступке. Сећам се једне епизоде ​​када сам био манијачан да сам пио на вишку и свирао клавир у свом послу (хотелу) до 5 ујутру. Смешна ствар је што ја не свирам клавир. Ризиковао сам да узнемирим спаваће госте и да ме отпусте. Потрошио сам хиљаде долара на путовања, аутомобиле, одећу итд. Итд. Моја енергија је монументална. Ја сам заводница са примамљивим осмехом. Моје дискреционо право у најбољем случају. Не могу чак да пратим све идеје које ми лебде у глави. Овај ниво може да се настави током дугог периода... тада се ствари мењају.

Мисли се почињу све брже и брже трчати; говор постаје назубљен и неповезан. Људи ме гледају смијешно јер не могу повезати своје мисли са својим изговорима. Тада заиста постаје лоше јер раздражљивост и гњев долазе у игру, а понекад и насиље. Весеље потпуно престаје, почињем да губим контакт са стварношћу, јер ништа што обрадим није тачно. Мислим да је мој лек отров, па га одбијам узимати. Параноја пузе унутра и ствари се претварају у застрашујуће мисли. Мозак ми завара моју свест и ствари постају веома алармантне. Аргументи постају изузетно интензивни, ствари се уништавају, а ја постајем потпуно ван контроле. Видео сам паука како ствари пузе у мом стопалу и велико биће из научно-фантастичног филма који се креће по светлости у мојој спаваћој соби. Ужас од овога је огроман. Упетљао сам се у свој ум. Следеће што знам да ћу се срушити и завршити у болници или завршити са узимањем више пилула разних боја... прилично жуте, ружичасте и беле. Моји циклуси су брзи већину времена.

~ Мешано стање ~

Излазим из своје коже. Толико сам депресиван и безнадежан да још више не могу да поднесем да не могу да искључим мозак. Имам размишљања и трчим о самоубиству. Сједим у кревету са преносним рачунаром са више задатака са отвореним прозорима и сузе гледајући у екран. У глави ми се врти корнекопија емоција. Не могу да се концентришем и веома сам бесан. Замишљам да то очистим, али без циљано ходам по својој кући из собе у собу и нисам у могућности да функционишем. Не могу ништа да очистим. Не могу да спавам, не желим да једем и заузет сам пуно. Тако сам невероватно узнемирена и раздражљива. Снапим мужа без икаквог разлога. Све је потпуно несташно! У емоционалном сам преоптерећењу и не могу то да контролишем. Држим руке за уши и одмахнем главом напред-назад како бих покушала да ушутим мозак. Дезорганизација у мом уму је превише да поднесе! Само желим да побегнем, али нисам у могућности. Још таблета или леп излет у фабрику воћних петљи.

следећи: Дијагностички критеријуми за биполарни поремећај хипоманичне епизоде
~ библиотека биполарног поремећаја
~ сви чланци о биполарном поремећају