Како слушати па ће ваш партнер разговарати
Проблем # 1 у везама је "Неистражена комуникација!" Скоро задржавање важног разговора са партнером увек се покаже као деструктивна сила која стоји иза, „Мој партнер ме неће слушати!“ или "Мој партнер неће разговарати са мном" жалба.
Уместо да се жалите, комуникацију - на љубазан начин - предајте свом партнеру.
Задржавамо из више разлога. Чини се да је главни разлог тај што кад добијемо храбрости да кажемо шта треба рећи - нешто наше партнер радије не чује - наш партнер улази у разговор и почиње да негира или оправдава њихово положај. "Нека неслагање почне!" Обично ниво децибела спушта метар, а аргумент ескалира! Резултат би био другачији када би оба партнера слушала само када њихов партнер говори.
Комуникација није опциона. То је апсолутна потреба за успехом везе. Ако не комуницирате са својим партнерским односом - или ако им не омогућите приступ вашим мислима и осећањима - може се тачно утврдити цена. Комуникацијски јаз не умањује само потенцијал везе; то може, и обично ће с временом уништити однос.
Звук тишине у вези је заглушујући. Тихи третман шаље много порука - „Нисам заинтересован“, „немам ништа вредно да кажем“, „Кад год кажем нешто што се преговараш са мном“, „одустајем.. . чему користи? "и још много тога.
Оно што вас спречава да комуницирате није доношење одлуке о томе. "Одвојите време које требате да одлучите, али сладолед се топи!"
Када ваш партнер одлучи да комуницира с вама, он то чини како би испунио потребу.
Сви управљају емоцијама, комуникацијом и сукобом из навика - образаца и стилова који су се развили у раном животу. У том контексту прошлост увелико утиче на вашу садашњу везу. Да бисте имали срећну и успешну везу, морате да преузмете контролу над вашим односима са партнером.
Моје је мишљење да неке од највећих потреба људских бића - након физичког опстанка - треба разумети, потврдити, потврдити, опростити и уважити. Најбољи начин да се задовоље ваше потребе је да се те потребе саопште.
Никада не претпостављајте да ваш партнер зна како се осећате. Људи се углавном ослањају на претпоставке за комуникацију. Проблем у томе је што не можете бити сигурни да ли су нечије претпоставке исте као и ваше, осим ако не комуницирате. Ваш партнер не може читати ваше мишљење. Савјети не раде.
Ваше методе комуникације важније су од самих порука. Ваш тон гласа је такође важнији од онога што изговарате.
Не постоји таква ствар као однос без сукоба! Неки сукоби су мали. Други су колосални и тешко се управљају. Начин на који решите сукоб, а не колико се дешава, пресудан је фактор у одлучивању да ли ће веза бити бити здрав или нездрав, обострано задовољавајући или незадовољавајући, пријатељски или непријатељски расположен, дубок или плитак, интиман или хладно.
Усред неслагања често имамо уши које слушају предрасуде. Научите како да говорите како би ваш љубавни партнер чуо шта заправо говорите.
Добијате већи поврат улагања у ваш однос тако што комуницирате отворено и искрено. Постигните договор да стално разговарате о било чему и свачему. То је обећање које може бити тешко одржати, међутим чињеница да је обећање примљено знатно олакшава ваше испуњење обавеза.
Када се искључите и ваш партнер осети потребу да вам скрене пажњу на ово обећање, вероватније је да ћете се вратити на прави пут и мање ћете се изнервирати због првобитног договора.
Потребна је храброст да разговарате о нечему о чему знате да ваш партнер радије не би разговарао, поготово ако не Знајте да је у прошлости скоро увек изазвао расправу која се завршила без резолуције и повреде осећања.
Начин за међусобно комуницирање тешких осјећаја
Када тренирам парове о томе како боље комуницирати, препоручујем следећи поступак. Ево како то функционише:
Корак 1. Прва ноћ - Време је за разговор и време вашег партнера да само слушате.
Корак 2. Следеће ноћи - Ваш партнер разговара и ви само слушате.
Корак 3. Трећи пут када се окупите, два или три дана касније - водите међусобни, низак ниво децибела, интерактивни разговор (двосмерна комуникација) чији је циљ да постигну неко обострано прихватљиво решење. Овај део процеса односи се на преговарање о ситуацији вин-вин.
Овај протокол вам помаже да избегнете замке - непријатељство, одбрану, презир, одмазду и повлачење - тако типичне за многе несугласице. Само једна особа истовремено има „под“ у корацима 1 и 2.
Намера овог процеса је двострука:
1. Да бисмо вам помогли да научите боље комуницирати шта треба рећи.
2. Да бисте помогли да будете предани слушалац када партнер треба да комуницира с вама.
Ако желите да емоционално излечење које може произићи из добровољног обелодањивања вашег партнера, морате своје мисли и осећаје обновити страшћу. Имајте на уму да су прошле трауме и демони памћења који их прате стварни и да садрже заробљену енергију која се мора повратити да бисте се осећали срећно и моћно.
Потребно је много енергије да останемо збуњени. Ако се осећате заглављено, можда је дошло време да се очистите конфузије. Све док останете збуњени, нећете морати да се обавежете и / или преузмете одговорност за план акције као што је комуникација са партнером.
Заробљена енергија изазива вас заблудом о вашој вези. Овај процес ће вам помоћи да претворите болну емоционалну енергију у моћну енергију коју можете да користите за помицање односа према напријед. Једном када драгоцена енергија која је заробљена као болно искуство постане слободна, тада се може изразити као опроштај, доброта, лепота и љубав.
Став је све. Почните с правим оквиром ума. Овом процесу морате приступити као два равноправна партнера који заједно раде на рјешавању проблема.
Баци новчић да видиш ко ће први. Ако је могуће, одаберите време када ствари изгледају поприлично глатко, без трајних неслагања у ваздуху, без љутње. Договорите се да се сретнете на мирном месту где неће бити прекида.
Будите врло јасни у делу „само слушајте“ овог процеса. Једне ноћи „она“ прича, а „он“ само слуша, а следеће ноћи „говори“, а она „само“ слуша. Донесите неке белешке како се не би изгубили, заборављајући своју поента или намеру поступка.
Која су питања релевантна за ваш однос - заиста релевантна? Говорите релевантну истину. Шта је тренутно важно за вашу везу? Одговор на ова питања помоћи ће вам да само говорите о томе шта тренутно утиче на ваш однос. Потицање небитних прошлих питања није у складу са овим поступком.
Време је да отворено и искрено комуницирате говорећи истину о ономе што је недостајало у вашој вези што вас је довело до овог тренутка.
Пре него што почнете, поставите себи питање: „Да ли желите да будете у праву или срећни?“. Свако питање приватно обраћам са питањем, „Да ли ће ми ово бити важно сутра, следеће недеље месеца? "„ Да ли је све то важно у целој шеми ствари? "Након што искрено одговорите на ова питања, сазнаћете која су питања заиста важна и редослед њихових значај.
1. корак - када дође ред за разговор:
Почните тако што ћете рећи партнеру колико их волите. Бити искрен.
Реците им како се осећате у вези са њима. Учините своје коментаре крупнијим за питања која презентирате. Будите конкретни, а не уопштени о томе како се осећате. Ово је ваша прилика да се заиста чујете, не остављајте ништа ван.
Пажљиво бирајте своје речи и изговарајте их на љубаван начин. У реду је доћи са белешкама, тако да ништа нећете заборавити. Можда ћете чак желети да поново пробате тако што прво напишете како се заиста осећате, а затим уредите белешке како бисте били сигурни да ову прилику не користите за напад на партнера, већ само изразите како се осећате.
Појасните своја осећања. Не оптужујте се за своју узнемиреност. Започните с представљањем проблема који су проузроковали највише потешкоћа попут ове:
"Кад ви (попуните празно), осећам (попуните празно)."
То је важно. Изговарајући то на овај начин, избегавате кривити партнера за било шта; акценат премештате на своја осећања. Постоји велика разлика. Ваши коментари нису о њима или ономе што није у реду с њима, већ о томе како се осећате. Посједовање својих осјећаја је више истинито и увијек мање штетно за вашег партнера. То вам помаже да отворите врата за јаснију и продуктивнију комуникацију са партнером.
Када користите поруке "Ја" преузимате одговорност за своја осећања, уместо да оптужујете другу особу да вас осећа на одређени начин. То такође може спречити вашег партнера да постане одмах дефанзиван или застрашен.
Нико се не може оспорити са вашим осећајима. То су ваша осећања и морате их изабрати. Поруке „ви“ започињу „кривицом“. Избегавајте ову смртоносну игру попут куге.
Осећања су емоције и осећаји и разликују се од мисли, уверења, тумачења и уверења. Када се изразе тешки осећаји, оштре ивице су пригушене и лакше је отпустити или препустити се лошем осећају.
Такође можете да предомислите како се осећате. То је такође само и увек ваш избор.
Ако је ваш партнер крив за чињење ствари које је потребно опростити, ово је вријеме да понудите опроштај. Можда ћете тражити и опрост. Понудите то као део своје могућности да делите. Читати: "Опроштај... Шта је то за?"
Не правите своју поруку превише сложеном, било укључивањем превише непотребних детаља или превише других проблема. Иако нема временског ограничења, није паметно дронити се сатима и даље. Тридесет минута до једног сата је прикладно.
На крају, представите листу од 10 ствари које волите о свом партнеру и учините то делом разговора. Кад кажете оно што требате да кажете, уверите партнера да их волите и волели бисте да обоје наставите да сарађујете како би боље комуницирали.
Са љубављу изразите свом партнеру како је осећати да су они предани слушаоци. Могло би се рећи:
"Хвала вам што сте слушали како се осећам у вези с нама. Добар је осећај кад знате да вам је довољно стало да чујете шта имам да кажем. Хвала вам. Волим те."
Загрлите их и не разговарајте више о томе те вечери.
2. корак - када дође ред само за слушање:
Комуникација је јединствена активност коју сви делимо. Јасно и ефикасно изражавање наших потреба, жеља, мисли, осећања и мишљења само је половина процеса комуникације потребног за међуљудску ефикасност. Друга половина слуша и разуме шта нам други комуницирају.
Емпатично слушање улази у оквир вашег партнера. Почињете да сагледавате однос онако како га виде, разумете њихову парадигму и почињете да разумете како се осећају. Људска је природа да желите сарађивати, а не против некога ко вас разуме.
Непажљивост указује на недостатак интересовања за оно што ваш партнер каже и вероватно за везу. Обрати пажњу. То морате учинити да би овај процес функционисао.
Слушање такође мора бити намерно. Кад немате намеру да слушате, чујете само половину разговора, ако толико. Било би паметно претпоставити да једнострани разговори не функционишу. Намјерно слушање може бити ефикасно и настаје само кад слушате без очекивања о ономе што ће бити речено и без просудбе онога што је речено или из којег разлога је речено.
Бити предан, емпатичан, намеран и промишљен слушалац значи показати висок степен поштовања према свом партнеру. Добра комуникација није у томе да ваш однос функционише на аутопилоту; ради се о томе да се намјерно каже оно што треба рећи и да замишљено слушају оно што се говори.
Вјежбајте овај поступак и не само да ће се побољшати ваше методе комуникације, већ ће и садржај ваших порука бити бољи. Научићете да разговарате - а не „до“ - јасније и ефикасније.
Овај процес вам не дозвољава да разговарате када је време вашег партнера за разговор. Немате шта да кажете, ништа да поправите, нема порицања, оправдања, не одговарате, не објашњавате, нема ништа. Само слушај.
Нема смираја који могу значити занемаривање или неслагање. Гестови лица и не гледање у очи вашег партнера су неприкладни. Ако можете само да кажете: "Хмммм", "Реци више о томе", "Шта још?" без става, онда то и уради. Иначе је много боље не рећи ништа.
Сврха казивања је да се поштује право вашег партнера да изрази своје мисли и осећања. Слушај. Показују поштовање.
Када слушате, одуприте се пориву да формулишете свој побијање према ономе што ваш партнер каже. То ће само спријечити вашу способност да заиста чујете оно што вам се каже. Обрати пажњу. Оставите своја лична увјерења, просудбе, процјене и појмове о ономе што се говори.
У реду је да повремено биљежите док ваш партнер разговара ако треба да се сјетите да их потрошите време размишљања о одређеној тачки или да им дате до знања како се осећате када је ваш ред причај.
Утврдите разлику између само слушања речи и стварно слушања поруке. Када ефикасно слушамо, разумемо шта та особа мисли и / или осећа из перспективе вашег партнера. То се зове емпатија.
Ваше сопствено гледиште може бити другачије и можда се не морате нужно сложити са партнером, али док слушате, почињете стећи боље разумевање осећаја свог партнера.
Једино што кажете долази након што партнер закључи, а то је:
„Пажљиво сам слушао шта сте рекли и ценим прилику да само слушам. И даље ћу дати све од себе да будем бољи слушалац. Хвала вам. Волим те."
Ово потврђује да сте слушали.
Након што обоје будете имали времена да упијете информације које је ваш партнер изнео, доћи ће време да разговарате и слушате и дођете до неких изводљивих решења.
Кад сте обоје разговарали, морате се договорити да се окупите како бисмо заједнички разговарали о решењима проблема које имате заједно. Размислите о томе шта вам је послао партнер.
Корак # 3 - Имајте међусобни, низак ниво децибела, интерактивни разговор:
Ако сте ценили да вас партнер слуша, тада први пут улазите у двосмерни разговор што се тиче ваших проблема, биће другачије од претходних разговора, надамо се више циљаних, са намером да делује заједно.
Нема подизања гласа. Будите мирни и скупљени. Нема "пуцања или викања мечева!" Ради се о међусобном поштовању.
Ово је такође време да затражите појашњење ако нисте потпуно разумели ниједан од коментара вашег партнера. Дајте све од себе да дођете до неких прихватљивих решења у вези са своја два или три питања. Не покушавајте да поправите све своје проблеме у једној сесији.
Када не можете да пронађете алтернативно решење око које бисте се могли договорити, потражите опцију која је прихватљива за вас обоје или преговарајте о прихватљивом компромису. Нити добија све што је желео, али свако добија довољно да буде задовољан.
Погледајте све опције. Никада не постоји само једно решење за сваки проблем. Дајте све од себе да велику слику преведете у конкретне радње око којих се међусобно можете сложити. Честа грешка је превише усмеравање на оно што можете изгубити, а недовољно на оно што бисте обоје могли да добијете.
Највјероватније ће вам требати заказати више времена за разговор о осталим проблемима. Такође ћете можда требати заказати додатно време које ћете слушати. Препоручујем вам да овај поступак радите више од једном да бисте се навикли да са партнером поступате с поштовањем када они имају шта да кажу.
Двосмјерна комуникација се прекида када један од партнера не успије комуницирати заузврат или кад други партнер се држи “исправним” у вези са својим положајем, без обзира на срећу однос.
Ако током разговора доживите квар, он се погоршава јер то обоје постајете тако емоционално узнемирени због неког питања да нико од вас не може ефикасно функционисати, изјавити "пауза у утакмици."
Ако желите да осуђујете овај процес на неуспех, наставите да говорите када сте љути. То не ради! Пристаните да се охладите и вратите се да разговарамо сутрадан. Важно је да одлучите о времену за наставак.
Ако се не може постићи никакво решење, можда ће доћи време да закажете састанак за тренирање односа како би трећа страна помогла у преговарању о ситуацији.
Када се у будућности појаве емоционално набијене неслагања и они ће престати да се позивају на имена, вербални напад, окривљавање итд. и узмите паузу да размислите шта је неслагање "стварно" О томе. Затим користите овај поступак како бисте се лакше вратили на пут и гледали како ваш однос иде од осредњег до магичног.
Старе навике тешко умиру, а пар који се први пут овај процес труди обично ће постати исцрпљујуће искуство. Комуникација захтева сталну посвећеност.
Потребно је 21 до 30 дана да се успостави нова навика. То је мудар пар који планира да сваки дан одвоји време да размени љубавни разговор са својим партнером. Имати одређено време сваког дана је још један важан фактор који помаже уверавању другог да ће се разговор одвијати.
Запамтите, односи су нешто на чему се мора „радити стално“, а не само када су нарушени и треба их поправити.
Такође се сетите да се међусобно договоре о сигналу који можете користити када један партнер почне да се спушта, подиже глас, поново шири прошлост, итд. Ово је веома важно. Дајте сигнал "тиме-оут". Реците њежним гласом и принудним осмехом: „Опет то радиш“ и мирно се удаљи од разговора.
Третирајте једни друге љубазно. Ухватите партнера да нешто ради како треба и признајте им то. Потражите добро у свом партнеру, а не фокусирајте се на оно што вам се не свиђа или се бавите прошлим грешкама.
Следећи пут кад будете фрустрирани због своје везе, опустите се и престаните покушавати да све буде савршено. Научите да прихватате ствари које не можете да промените. Сувише активна бављења променама ограничава вашу способност да уживате у оним аспектима вашег односа који су већ добри.
Нема будућности у прошлости. Када завршите са овим поступком, изнова и изнова стављајте старе ствари и увек поново отварате рану. Оно о чему размишљате и говорите, то и остварите. Мислите само на "добре" мисли о свом партнеру и гледајте шта се дешава.
Никада не критикујте, осуђујте или се не жалите. Избегавајте "игру кривице". Лако је кривити свог партнера, међутим, проблеми у вези су заједнички проблеми. Прихватите одговорност за свој део проблема и пренесите то свом партнеру.
Ово су сјајне смернице које треба следити и које су у најбољем случају тешке, али то ће вам помоћи да јасније и јасније комуницирате ефективно, велико доприносе успеху ваше везе и помажу вам да напредујете од проблема бр. 1 односе.. . неиспоручена комуникација.
Комуникација је услов за здрав, здрав, срећан и успешан однос. Нема другог начина. Овај процес ће вам помоћи да створите сигурно, поуздано место за отворени разговор са партнером.
Поверење је сам темељ здраве љубавне везе. Без разговора не може бити поверења, нема истинске интимности без поверења.
