Боли живота са биполарним поремећајем 2
На папиру моја дијагноза не прецизира да је на списку наведен само биполарни „Мешовити“, али ако се морам идентификовати са једним над другом бих рекао 2, бар откад се моја најмлађа ћерка родила, отприлике у последњих 6 година.
Што се тиче осећаја... * уздах * Да постоји нешто што бих могао рећи да не волим да сумњам, била би то биполарна депресија. Ако то никада нисте доживели, не можете заиста да схватите величину снаге којом располажете у свом животу. Чини се да су и најједноставнији задаци застрашујући попут четкања косе или одвајања ситног папира са пода кроз који сте прошли и погледали последња 3 дана док сте мислили да бисте то заиста требали да покупите, само физички или ментално нисте способни да се сагнете и сагнете се то. Ја бих вероватно могао да управљам много боље да није било поплаве емоција да би се размишљање о тој њихали од нулте важности на крају ослободило.
Видјет ћете данима, проћи ћу и не осјетим ништа и неће бити посљедица, али прије или касније почећу то примјећивати и глумити неусмешан поглед у његовом смеру док путујем да одрадим неки други ужасно напоран задатак који сам предуго одложио (другим речима, туш).
Једном кад завршим лећи ћу неко време у кревету (јер не могу успети да устанем сад кад више нисам усправан) и покушам да не да размишљам о било чему и свакако о нечим важним стварима које треба да радим, а које се данас неће завршити. Онда ме одједном погоди као оклопни камион испуњен никлима и очајем... онај трг ноћних мора који је био јасно сазван дубине пакла леже неколико центиметара од мојих улазних врата попут џиновског знака на којем пише "напустите сву наду који уђете овде... јер већ имати". Гахххх, то је прво што ће сви видети кад уђу! Зашто је нисам покупио раније??? Чекати. Колико је сати? 4:40??? О НЕ, мој отац ће бити овде СВАКИ МИНУТЕ да покупи девојке, а ја нисам ни обучен, нису спаковани, чак и не изгледа као да сам устајао из кревета по цео дан... И ДА ЈЕ ПАПИР ТАКО!!! $ & # @% * бацајући неудобну одјећу у преконоћну торбу *... Видјет ће тај папир и помислити да никад не чистим кућу. Тако сам лењ. Зашто чекам до задњег тренутка да учиним све?! Ух, тако сам љута на себе. Зашто не могу учинити ништа добро??? Крећем се тако споро!! Покушава ме одморити, а ја сам само незахвална особа. Шта ми се десило? Пре 3 године радио сам 55 сати недељно водећи посао, а сада не могу ни да покренем вакуум... Да ли је ово мој живот дошао? Је ли то заиста за мене? * примећује да одећа у торби не одговара * Омг Страшна сам мајка која је скоро послала ово срање са својом децом! За љубав према свим стварима светим, где су ствари које одговарају??? Ох да, мислим да је... ОДМАХ У ПАСУ!!! Ово је катастрофа епских размера! Шта да кажем кад дође овде? Како да говорим о овом изласку? У реду, смири се, има нешто што могу да носе. Добро. Авесоме. Ево нас, сада је све спремно. Криза је спречена. Халлелујах! Амин! *закуцати на врата*
Вхев, било је близу... ЗАБОРАВИО САМ ДА ПОКРЕНИМ ОВАЈ ПОПРАВНИ ПАПИР!!! Сада више нема времена. Да. Видеће право кроз фасаду након што засигурно шпијунира то дете. Знат ће да сам гурнуо све суђе у рерну, укључио сушилицу и запалио 25 свијећа како би моја кућа мирисала на чисто. Ја сам највише разочаравајуће дете на земљи. * Тата хода потпуно несвјестан ситних мрља папира и мојих неизмјерних унутрашњих немира... папир лети ван врата * Пуно хвала што сте дјевојке држали овог викенда, тата. Заиста морам да завршим неке ствари овде (ака идем у кревет)! Збогом, волимо вас! * Врата се затварају иза њих... Гласно издахнем сав ваздух у плућима, заплакнем и срушим се у хрпу на поду *
Дакле, то прилично зброји у петак у депресији.
Кад се налазим на супротном крају спектра, бар се могу догодити пријатни тренуци и ја заправо могу радити редовне ствари без осећаја као да сам се само пробијао кроз 12 миља, само да бих открио да сам све што ми је требало оставио тамо одакле сам дошао и сада се морам окренути око.
Нажалост, нервирам се врло лако кад ме неко одврати од мојих напора. Делом јер знам да се нећу дуго осећати према томе, зато покушавам да то учиним и САДА, али и зато што мој мозак функционише у том режиму и осетио бих се тако чак и ако оно што сам радио било је потпуно бесмислено (било коме другоме осим мени, наравно, бц, то ми увек има смисла... док не постане бц сада сам потпуно луцидан и ко ми дозволи да радим ово глупо $ @ *% У сваком случају? Знам да сте ме видели како то радим и само сте допустили да се то догоди. СМХ ...)
Не знам како да кажем. Али ја сам биполарни поремећај 2. Ја видим доктора. А ја такође имам своје пријатеље и породицу. Али са овом менталном болешћу. Више није исто. Ермм хергх и добт кбов како да објасним шта сам осетио: '(и тако је проклето повређено
Толико ме охрабрује овај пост и његови одговори... Хвала вам. Нашем 14-годишњем сину је пре две недеље дијагностикован биполарни поремећај, а мислим да је тип 2, јер он у ствари нема нарочито високе мани. Његов лекар је прописао Абилифи да би се стабилизовао на промене расположења, и иако је то учињено, чини се да је и он замро до те мере да га нема интереса радити ствари са нашом породицом, радити ствари које је волео у прошлости, попут пливања, итд. Осећамо се као да смо изгубили сина, мада наравно да нисмо.
Сигурно бих цијенио било каква охрабрења или искуства за која мислите да би нам помогла.
Хвала вам.
Ово је једно од времена када је неко описао како се поларни поремећај осећа у тако мало речи. Изолација од других, људи који бјеже јер сте толико далеко од њих да не узимају телефоне и не напуштају кућу да сви једноставно трче и опраштају вам, можда мисле то су они можда нешто су учинили или можда си ти то што не желиш бити више са њима, они не разумију да то нису они који нису ти то је нешто што само иде у теби али понекад је тешко поготово када не морате имати снаге када моћи да разговарате са њима и објасните им шта се догађа у вашем животу, јер осећате да ће то бити пресудни. Дакле, први корак за мене био је да нађем нове пријатеље и научим да делим оно што имам са њима како би они мало више разумели шта се дешава у мом животу.
Па, зар ово није само погодило нокат на глави. Ја сам сада средњих година и чак сам се у протеклих пар година чак и помирио са мојом болешћу иако ми је дијагностициран пре много година и иако су људи знали да је нешто погрешно, дуго-дуго пре. Али оно што највише боли је када сам у депресији, а ум ми је испуњен непрестаним срамотом због начина на који сам поступао (или игнорисао) своју децу и због чега сам прошао своју жену. Срамим се изгубљених тренутака. Срамим се сваки пут када сретнем „нормалну“ породицу са „нормалним“ родитељима који се понашају нормално према својој деци и подсећам се колико сам био ненормалан према свом. Осећам срамоту. Када се манија погоди, враћам се ненормалном и стварам још сећања које треба да се стидим. Тако се осећам.
