Тренирање аргументираног детета

Родитељ пише: Наш деветогодишњи син се свађа око свега! Како да га натерамо да се заустави довољно дуго да би само разумно разговарао?

Међу многим фрустрације родитељства један се сврстава међу врха: хронично свађа дете. Потребно им је тако мало да изразе супротно мишљење или да дискутују о питањима која се осталим члановима породице чине тако ситним. Покушаји да се скрећу несугласице ретко раде, али имају тенденцију да распаљују пламен свог беса. Ова аргументирана природа покушава стрпљење родитеља и браћа и сестре, који покрећу породични сукоб и настављају проблем. Понекад дете престаје тек када ниво напетости достигне тако грозничаву брзину да долази до родитељског вриштања.

Ако ово непријатељско окружење описује догађаје у вашем дому због "препирке у пребивалишту", прочитајте ове савете за тренирање како да негујете мир и компромисе у својој породици:

Немојте бити ускраћени да негирате потребу да се пажња посвети овом проблему. Многи се родитељи одупиру директном приступу овом проблему због дететове реактивне природе. Лакше је разумјети то питање и увјеравати се еуфемизмом да је „наше дијете будући адвокат“. Породични живот ће преузму суптилну врсту „аргументације која омогућава“ у којој се родитељи често препуштају захтевима аргера или животу сценарија у корист дете. Ово само погоршава проблем и појачава дететов уски поглед да је наметање своје воље прихватљиво за спољни свет. Када други не подносе своје неслагање, дете се свађа склон ка сузама или тирадама, стварајући још проблема.

Решавање проблема започиње темељном расправом током мирног тренутка. Ваше дете заслужује да разуме како их препирка поставља у проблеме у свету и како је ваша одговорност да им помогнете да прерасту ову навику. Упоредите навику расправљања са грубим ивицама које је потребно ублажити њиховим приступом другим гледиштима. Објасните како је предавање и дружење са другима, у интересу да се слажете, од виталне важности за учење у животу. Упоредите навику расправљања са другим непријатним навикама којих људи морају бити свесни и препустити се. Предложите да се питања о којима расправљају могу поделити на бесмислено, смислено и двосмислено подручје између две категорије. Покушајте да их укључите у стављање прошлих аргумената у једну од три категорије.

Размислите шта подстиче њихову аргументацију. Хронични препирци укључују се у своје навике из одређених разлога. Скривена иза њиховог ратовања често је дубока несигурност око себе шта се може догодити у везама. Њихов приступ „препиру се и касније о томе“ људи могу прерасти из осетљивости на критика, неспремност да предају контролу другима или потреба да се за живота окривљују други разочарења. Препирљиво дете носи терет ове несигурности и прекрива их антагонистичким приступом. Да бисте успешно помогли вашем детету да изађе из хроничне замке, важно је утврдити шта покреће проблем.

Пажљиво идентификујте извор проблема и понудите излаз. Ако сте успоставили довољно сигурности и верујете да ће ваше дете можда бити спремно да разговара о томе шта је заиста испод површине свађе. Помозите им да виде како доњи проблеми напајају емоције до горњих реакција, постављајући позорницу за њихов увредљиви приступ. Дајте им ријечи да изразе како осјећају спуштање препирке како би оставили своја истинска осјећаја. Речи о стресу попут „повређени осећаји, брига око тога шта се може догодити, потешкоћа у прихватању било чега што се не чини фер, итд.“