Строго родитељство вс пермисивно родитељство: проналазак средњег терена
Како пронаћи средину између ауторитарног родитеља (строго родитељство) и пермисивног родитеља (пермисивно родитељство). Помоћ родитељима да пронађу најбољи родитељски стил.
Родитељ пише, „Један од великих изазова наше породице је стална расправа између мог супруга и мене о томе колико смо стриктни вс. колико бисмо требали бити попустљиви. Наша деца се жале да смо превише строги, мој муж се жали да сам превише флексибилан, а ја се жалим да је превише крут. Ово ствара превише стреса. Како можемо да нађемо средину? "
Од свих потребних састојака које родитељи додају мешавини званој детињарење, правила и ограничења спадају у најбитније. Закомпликовање овог задатка је, међутим, чињеница да прекомерне границе доводе до преврата љутње и пркос, али неадекватне границе ометају прилагођавање правилима и снагу воље потребну да се одупру нездравом притисцима.
Није неуобичајено да мајке и очеви буду на супротним странама „ограде чврстоће“, а свака је уверена да други то ради погрешно. То доводи до недоследности, мешовитих порука о правилима и подривања ауторитета једних других. Такве околности могу створити неискреност, превару и манипулацију код деце, нека од понашања која су одговарајућа ограничења осмишљена да обесхрабре и спрече. Стога је посебно важно да се родитељи уједине у свом приступу овом питању.
Ауторитарни родитељ вс. Дозвољени родитељ: Не можемо ли се слагати?
Тхе ауторитарни родитељски стил и пермисиван родитељски стил налазе се на супротним крајевима спектра. Ево неколико предлога за проналазак неухватљивог средњег терена:
Имајте на уму да васпитање игра кључну улогу у овом сукобу филозофија. Ограничења и казне које су нам изрекли родитељи креирају образац за оно што ми називамо родитељима. Неки од нас бране наше родитељске одлуке изјавом „испало ми је добро“, као да то указује да ће наша деца бити подједнако срећна и добро прилагођена. Ако посудимо фразу из света улагања, прошли резултати не гарантују будуће перформансе. Данашња сложена култура довела је до потпуно различитог низа снага и фрустрација с којима родитељи морају помоћи својој деци да се супротставе. Једноставно ако учинимо оно што је учињено за нас ризикује да превидимо много могућности за коришћење јачих граница, тренирање и последице за јачање карактерне снаге у нашој деци. Један од начина да се делује на ово знање јесте да се узме у обзир које су лекције о родитељству корисне у данашњем свету, а које је потребно одбацити.
Обратите пажњу на мишљења свог супружника јер њихово игнорисање доводи до забрињавајућих резултата за вашу децу. Деца која су одгајана са два различита низа граница и последица имају теже потешкоће у прилагођавању спољашњем свету. Уместо да интернализују правила која постају самоуправљајућа, они испуне своје жеље траже обманом, избегавањем и само-оправдањем. Ово наглашава шта је у питању ако родитељи не разреше разлике. Ако се не можете у потпуности сложити са ставом супружника, размислите са чим "можете живети" као следећи најбољи избор. Предност се даје предностима унифицираних правила и посљедица, чак и ако сте помало незадовољни њима произвољност промене стандарда и покушаји да се „надокнади“ уочени вишкови нечијих супруга.
Запамтите да нас родитељство често води директно до наших окидача или жаришта. То је због очекивања и емоција које чврсто вежемо око понашања наше деце. Кад се понашају непримјерено, рискирамо да изгубимо контролу над својим реактивним странама. Ово може бити главни проблем када се парови не слажу у вези правила и дисциплине. Један родитељ емоционално реагује на лоше понашање детета; други родитељ покушава да заштити дете од овог пада. Претјерано емотиван родитељ мудро је размотрити гдје су њихови покретачи како би се припремио пажљивији одговор. Други родитељ би био мудар да користи вербалну дипломатију када разговара о овом учитаном питању.
Размотрите које бисте менталне заслепљенике могли довести у родитељску улогу. Ова слепца спречавају да тачно видимо наше дете или емпатично реагују. Понекад је то због понашања у нашем детету које нас подсећају на делове нас самих, браће и сестара или родитеља на која имамо негативна или штетна сећања. Понекад се ролетне дешавају због аспеката у нашем супружнику за које сматрамо да су непожељни и за које имамо доказе у нашем детету. Ако је то случај, вјероватно ће допринијети преоштри или блажи дисциплинарни стил. Покушајте да разговарате са супружником што је могуће отвореније и искреније, препознајте одакле могу да потичу та завеса, и обећајте да ћете пронаћи начине да их отпустите.
