Анксиозност повезана са годинама или шта бих већ требала учинити?

Разумем тјескобу повезану са годинама. Напунићу 25. јануара, 21. јануара. Ово је, наравно, тешко напредна доб, али ипак се осећа као неки значајан рођендан. Интернет је препун листа са стварима које бисте требали учинити и мјестима којима бисте требали путовати у овом узрасту, готово као да је то неки одређени датум због младости и непромишљености. И никад, искрено, нисам био тако добар у младима и непромишљености. Невероватно сам опрезан и јесам престрављена већине ствари па је помисао да одустанем од свега и вратим се у бацкпацкинг у некој далекој земљи надилази моју спознају. То је, наравно, тешко, јер се фотографски прикази младих у медијима углавном савршено фокусирају витке, младе ствари са наизглед неограниченим банковним рачунима који скачу са слапова и смеју се егзотично локације (Изобличење слике тијела као растући проблем жена и мушкараца). Узнемиреност повезана са годинама је нешто што доживљавам.

Притисци времена и друштва

Дипломирао сам право на врхунцу глобалне рецесије. Била сам дипломирана хуманистичка наука која ми је, пре рецесије, весело саветовала да студирам шта волим. Штавише, патио сам од

депресија и анксиозни поремећај то се показало алармантно у мом говору и мојим поступцима. Једноставно нисам био пресечен због безобзирности на тржишту рада.

Моју рану 20-ту, дакле, могу окарактерисати паралишући сумњу у себе, туробни темп послови, па чак и тупи неплаћени стаж. Борио сам се са депресијом, рушењем дуга и бескрајним одбацивањем. Прошао сам фазе у којима сам био превише сиромашан да бих могао да ухватим аутобус и још горе фазе где сам се расплакао у јавности са чистом фрустрацијом. Стога је било прилично тешко „живети свој најбољи живот.”

Увек сам патила од, можда шаљиво превременог, узнемиреног према годинама. Фотографија овде на којој ме се боре са седам година са гримасом и пићем у руци, у налету очигледне егзистенцијалне кризе, савршено илуструје шта треба доћи.

Анксиозност повезана са годинама кроз мој животни век

Кад сам напунила 13 година, била сам опустошена изгледом да ћу прећи у своје тинејџерске године и одмакнути се од романтизиране, удобности мог детињства. Слично томе, нашао сам се безнадно како плачем дан свог 20. рођендана, љут на фаустовски сат који једноставно не би престао да откуцава. Осјећао сам се толико уплашен због могућности да пређем даље од својих тинејџерских година и пређем на непознату територију својих 20-их.

У обе ове прилике осећао сам се потпуно сигурним да живот више никада неће бити тако добар, да је тај део мене заувек нестао. Међутим, моја су осећања компликованија када их даље истражим. Када сам напунила 13 година, осећала сам се тешко са жаљењем што нисам идеално дете. Нисам имао праве авантуре. Сунчани дани су протраћени мирним боравком у цртежу кад сам могао да се играм напољу са последњим налетом необузданог ослобађања пре него што ми је тело постало чудно и страно. Када сам напунила 20 година, осетила сам искрену гушту да нисам била идеалан тинејџер. Нисам ризиковао, нити учинио било шта чак и на занимљив начин. Била сам интровертирана када сам требала бити спонтана и одважна.

Сада имам 25 година, осећам како се бол жаљења поново почиње уздизавати, познато и болесно, у грудима. Морам признати себи да нисам била идеална млада одрасла особа и ово ме највише изненађује. Уосталом, увек сам претпостављао да ће то бити период када ћу се коначно истицати.

Кад бих био млађи, да ми је речено да свој живот замишљам као 25-годишњак, моје предвиђање било би далеко другачије од исхода. У то време замишљала бих неки ситни стил живота где сам радила у блиставој канцеларији и живела у још сјајнијем стану. Реалност је да живим у скученој спаваћој соби у кући својих родитеља, подржавајући моје хонорарно писање путем слабо плаћеног, слабог статуса. Познаватељи ће ме често питати да ли сам још ангажована и наићи ћу на смех због застрашујуће невероватноће да приуштавам венчаницу када сваки пар мојих фармерки има рупе у њима. Јаз између ова два сценарија је запањујући, али наравно, потпуно је неправедно да се тога држим наиван надзор тинејџера мене чији је цео концепт бити 20-тва по узору на понављања Пријатељи.

Моја тјескоба, у овом тренутку, је мач с два оштрица. Нестрпљив сам што сам толико времена потрошио у анксиозност, а то ме заузврат чини узнемиреним што ћу се једног дана осврнути на своју младост и осећати да је то некако изгубљено због прекомерне анксиозности. Додуше, чак и писање те реченице чини ме помало анксиозном. Понекад потпуно пребијао сам се интерно. Мрзим себе што нисам изабрао више фокусиран на каријеру предмет на универзитету. Мрзим себе како пуштам разговоре са нервозним муцањем и опуштенима. Мрзим себе што нисам ризиковао да се сада чини веродостојним због окрутног дара завида. У основи сам се пребијао због тога што сам људско биће, са рањивостима и нередом и сложеним питањима. Ја судим оштрије него иначе за било кога од мојих пријатеља, који за записник никада не бих судио према незрелом стандарду своје фантаси ситцом девојке.

Превладавање узнемирености због година: улога прихватања себе

Открио сам да је најбољи први корак у превазилажењу узнемирености само прихватање и (не звучи превише као ваша мајка) ово почиње бројењем ваших благослова. Знам из искуства да то може бити тешко јер вас анксиозност може заслепити када видите своје истинске благослове. Морате дубоко копати и одвојити мало времена за свој дан да бисте мирно размишљали. Лично сам захвална што, упркос патњи од менталне болести, предузимам кораке да се то решим и више се не стидим да будем отворена у вези са својим борбама. Захвалан сам што сам се, упркос томе што ми је дружење било тешко, суочио са тим и не бих се толико тукао око тога. Искрено сам захвална свом партнеру и пријатељима. Можда се не враћамо преко тропа као у реклами туристичке агенције, али смо заиста срећни када заједно разговарамо и смејемо се у нашем локалном пабу.

Други важан корак је уклањање значења из произвољних доба. Не, нисте "најслађи" када имате 16 година (и заиста, зашто се ово сматра добром ствари?). Ви заправо не добијате „кључ врата“ и магичну способност да будете одрасли, зрели и неовисни са 21 године. Понекад то траје мало дуже и то је сасвим у реду, или сте можда годинама морали бити самодовољни и то је такође у реду. Не покушавајте живјети свој живот према произвољним временима и временима који изазивају стрес. Искрено, нема ничег досаднијег и лажнијег од особе која је потпуно сигурна да им је цео живот сортиран у преуморно младом добу, или, у ствари, у било ком добу. Потпуно је природно и здраво имати подручја у свом животу која бисте жељели побољшати. То, на крају крајева, подстиче учење и развој. Сасвим је у реду и можда је помало узбудљиво сматрати себе радовима у току.

Видео за анксиозност везан за старост

Пронађи Јулију Фејсбук, Твиттер, Гоогле+, ЛинкедИн и на њен блог