Мрзио сам своје тело због менталног обољења названог ЕД

Сви преживели имају своје ратне приче и ја нисам изузетак. У мом случају, бојно поље је било моје тело, а непријатељ ми је био насилник у глави, злобна девојка која ми је током година говорила да сам непристојна, досадна, дебела, лења и да нисам паметна. Моја поремећај исхране није била фаза. Била је то болест која се родила у кутовима мог ума, због чега сам кружио кроз бескрајне епизоде напумпавање, чишћење и гладовање. Најдуже време сам мислио да не могу ни са ким разговарати о томе јер су штетне речи насилника моја би глава бацила себе на себе још бољу од етикете коју бих доделио да неко зна моју тајна.

Мрзела сам своје тело, а понекад и још увек то радим

Сада се опоравио од булимије скоро 5 година, још увек понекад пажљиво проматрам своје тело у огледалу. Видим да ми је ожиљак од хитне операције жучног песка настао компликације повезане са булимијом је нестао. Проблиједио је као да се читав овај период мог живота никада није догодио. Али још увек имам ружичасту мерну врпцу. Ону којом сам марљиво пратила величину својих бедара, бокова, руку и струка.

Држим га при руци у кухињском ормарићу тако да се у тешком дану могу подсетити колико сам стигао. Понекад је извадим и погледам, и подсетим се избора између самоповреде и самовоље. Сећам се како је на много начина ружичаста мерна врпца била не само нит око мојих бокова, већ и омча око врата. Али на време сам избегао стисак. Одлучила сам да слушам и верујем себи и успела сам, с временом, да освојим глас у свом уму који ме годинама малтретирао.

Од мржње према телу до прихватања тела

Као део мог процеса опоравка, Написао сам писмо свом телу у свом часопису пре пар година. Мислила сам да то поделим са вама, тако да можда можда можете да се повежете са унутрашњим борбама са којима сам се суочавао док сам се борио са својим поремећајем исхране. Био је то веома дуг пут за мене и ово вам пружа поглед на моје путовање ка прихвату тела.

Драга тело,

Никад се нисам осећао као да си мој. Никада нисам осећао да смо ти и ја требали бити. Некад сам бескрајно мислио на тебе и питао се зашто ниси онакав какав сам желео да будеш; онакав какав сам ти требао да би се усклађивао са оним како сам мислио. У разреду балета, изневерили сте ме сваки пут кад бих гледао бокове у огледало пуне дужине студија. Током година, када би ми био плаћен комплимент, никада нисам веровао да га заслужујете. Обожавала сам пливање јер је то значило да могу да вас сакријем под водом, а ипак радим нешто што сам вољела између уласка и изласка из базена, срамота се онога како изгледате у спандеку.

Било си пуно ствари, али у мојим очима ти никад није било довољно. Ударани сте, повријеђени, ожиљци, повријеђени, пољубљени, вољени, мрзени и одустали од вас. Била си само лутка; марионета, причајући причу о мржњи коју је твој ум писао. Али ниси ти крив Ваш ум је био болестан. Све време били сте савршени на сваки несавршен начин. Једноставно је нисам видео, све док те замало нисам изгубио.

Сада те гледам и знам да сам те волео јер изнад свега још увек стојиш. На путу сте да постанете јачи и ослобођени ума. Ниси баш онакав какав желим да будеш; можда никад нећеш, али управо сада, управо си оно што треба да будеш.

Љубав,

Патрициа

Пратите више информација о прихватању тела касније ове недеље када је мој коаутор Јессица Худгенс дели своје мисли о свом телу! Као и обично, слободно оставите своје коментаре испод. Заиста волим добити ваше повратне информације и започети дијалог с вама!

Такође можете да се повежете са Патрициа Лемоине Гоогле +, Твиттер, Фејсбук, и Линкедин