Дисоцијативни поремећај идентитета: Видео се сударају

Холли,
Недавно су се моји „дивни“ мали светови сукобили и скоро са страшним последицама. Ствари су се почеле осећати као да су се коначно смириле, нисам могао бити више погрешан. Покушавајући да уравнотежим живот испуњен срамотом ко сам, шта сам и ко су ми алтера / ко ме чине... са нормалним срећним, насмејаним, самозапосленим, полсоцијалним животом... Колико год се мени непозната равнотежа померила и сав пакао се спремао да пропадне.
Мрзим ко сам... Апсолутно га мрзим. Али покушавам.. како живим са ДИД-ом није лако. Али оно што се недавно догодило све ме се више плаши онога што долази. Моје памћење иде, губим краткотрајно и покушавам да одгонетнем свакодневне проблеме, постаје све теже и теже. Мој терапеут ради најбоље што може, помаже мало, али чак и она верује да сам на лошој спусту.
Овај мали стент кроз који пролазим волим да зовем "кући". Мени и мојим алтерима то звучи као организовани хаос, али свима другима катастрофа. Почело је пре око недељу дана.. Нећу износити пуно детаља неке ствари о којима сам превише непријатно да причам отворено. Али ово... За мене је велики знак да нисам једини који ме мрзи.

Био сам на послу, бавим се изградњом.. Подови од тврдог дрвета, кухиње, купатила итд. И ја сам прилично добра. Имао сам лошу ноћ пре недељу и по, велику свађу са пријатељима, породицом и светом. Одмашила сам је као основну сваког дана, б.. Осим што сам следећег дана требало да почнем кат за родитеље пријатеља. Никад се нисам појавио.. Звали су да се никад нисам јавио.. Дошли су тамо нисам био код куће.. Изгубио сам контролу и почео да улазим у овај бес. Сећам се нечега што се догодило тог дана. Прекршио сам много важних ствари. Подигнуте слике имао сам само 1 од.. Сломио сам се и плакао сам и уплашио се.. Тада сам чуо глас и ствари су се угасиле.
Било је 4 сата касније да се свега сећам Знам да након дужег разговора са мојим терапеутом и полицијом из Сан Франциска, влашћу моста златних капија и патролом аутопута у Калифорнији. Провукао сам се до моста Златна капија и покушао извршити самоубиство. Стајао сам на огради моста 10 минута и од онога што су сведоци рекли да не одговарам никоме. Имао је празан поглед на мом лицу, без емоција и празан ..
Сјећам се да сам долазио и гледао низбрдо 220 метара до хладног океана, гледао около двадесетак људи који ме гледају.. правећи слике, смијајући ми се, називајући ме глупима.. Била сам без пажње итд. Нисам могао вјеровати да сам тамо гдје јесам. Полицајац је изашао иза мене, зграбио ме и повукао са моста. Хитна ме одвела у патентирање. Тамо сам провео 5 дана тражећи помоћ, сортирајући шта се догодило, зашто се то догодило и шта морам да урадим да бих га контролисао. Моје време тамо се почело осећати као да се поново смирују. Могла бих директно да мислим, свакодневне активности нису тешке.
Није забавно живети са ДИД-ом, није лако ни. Дијагностициран сам ни шест месеци, а живот никада није био исти.. Завидим теби и свима другима који могу функционирати у свакодневном друштву. Не могу изгледати више, бојим се да ми дисасоиативно памћење постаје све горе и горе. Живот нам постаје све гори и гори, без икаквог правог правца, не знам где да идем. Имаћу 29 година у месецу.., а нисам ни близу успешном нити сам тамо где желим да будем у животу... Овај поремећај ми је упропастио ионако заражени живот. Било шта да ме проведете кроз још месец дана било би сјајно... једини проблем са тим што је мени месец дана дужи него што мислим... Без подршке пријатеља и породице како је ишта могуће?
У том тренутку сам само уморна. Ово ме исцрпило из свега.. Плашим се... Само се бојим... И жао ми је ...

21. јун 2011. у 7:14