Када тешка ментална болест спречи вас да радите

Није ми дијагностициран ДИД, али у читању свих ваших коментара ту је познавање и душевни мир. Неки дан сам тај који ми је правна легитимација (доказ о идентитету). Други сам Сид... све зависи. Брине ме понекад, идентитети који ми се дефинишу у глави... Ментални слом због неспособности за посао и тон мог менаџера натерао ме је да буквално пожелим да одем на лице места. Тренутно чека да унос види др... Понекад се осећам као да нисам у могућности да посао надјем за мене.

Да ли неко с ДИД-ом ради? А како си успео? Сматрам да сам опорављен, али дефинитивно ми је живот врло тежак. Сваки стрес, недостатак сна или нездрава прехрана и склона сам да поново постанем стварно болесна. Мислила сам да сам излечена, сви су ме упозоравали да то не иде само тако. Одушевио сам се мислећи да коначно могу започети каријеру, јер то желим. Да бих био успешан и имао добро плаћен посао на неком пољу на који сам поносан. Али протекла година је показала да могу бити неспособна. Глупе ствари попут мог аутомобила да се поквари и да немам новца да га покријем и моје анксиозности због које то нисам у стању ходам цестом као што ме је нормална особа данима до краја легла у кревет осећајући као да ми се ум гипка одвојено. Јасно је да можда нисам спреман за рад, али помисао да то не могу учинити ствара ми осјећај самоубојства. Мислим, који је смисао у животу ако не можете живети? Заиста бих ценио савет за идеју. Љута сам што не могу да излечим анксиозност, пробала сам све. Чак је и интеграциона терапија деловала тако да бог зна зашто не могу излечити нешто мало попут анксиозности

Обично радим послове, али откријем да ми недостатак сна почиње да боли и груди ме боли, а затим не могу да одржавам посао, а такође нико не може да се концентрише на сан.

Тек сад закључујем да ово стање није нешто што могу да контролишем и плаши ме да ћу урадити нешто још горе него што сам већ учинио како бих га сакрио. Никада нисам тражио никакву помоћ и увек сам то сматрао полицајцем, али ако наставим путем на којем идем без усисавања и инвалидности, бојим се да ћу изгубити све. Било какве информације или коментари о поступању са било каквом помоћи или онеспособљењем били би веома захвални.

Не сматрамо се ДИД-ом, али дефинитивно смо вишеструки. Нисам баш сигуран у чему су разлике и сличности, али сећам се тог "изгледа нормалности" и колико је тешко одржати... али пронашли смо решење, бар за нас. Можда ће то некоме помоћи овде.
Бацили смо тај апарат. Да, било је тешко, било је стресно, само смо га бацили. Био сам данас на послу, био сам испред. Мој клијент ме питао моје име. Нисам рекао "име тела", нисам рекао "Миа" или "Ребека" (остали наши радници), не... Рекао сам "Ја сам Луна!". То је моје име. Ми смо испред тога! "... али није ли се ваше име Ребека десило јуче?" неки би могли питати, а ја ћу им рећи „Не, ја сам Луна. Ребека је једна од мојих колега ".
Да, застрашујуће. Међутим, управо смо требали бити отпуштени из несретног неуспеха у оном фурниру о којем говорите. Увек је било "Зашто си лагао ?!" од шефа када је неко од нас заиста помислио да смо га схватили како треба. Дакле, преузели смо ризик. Резултат? Наш живот је милион пута бољи. Испада да већину људи није брига. Они желе да им рачунар буде фиксиран и не дају летећи **** који „мења“ (мрзимо ту реч!) Поправља докле год је фиксан што пре !!
У ствари, неколико наших редовних поздрави нас именом! Долазимо на лице места и добијамо беџ са именом који одговара ко је испред!
Не схватамо "Зашто сте лагали ?!" више. Ми само кажемо "Чекај, ја ћу је добити. Она зна "и ко год је био тај који је знао само одговарати на питања.
Имамо блог о свом животу као јавно отворен вишеструки. Погледајте везу http://publiclyplural.blogspot.com/
Као што сам рекао, ми се не сматрамо ДИД-ом. Не знам да ли ће ово радити другачије за ДИД систем. Дакле, МОЛИМО, размотрите све ризике и користи пре него што следите било који пример на који бисте могли да нас посматрате. Не можемо бити одговорни ако вам се осипавање разликује!
-Луна

Недавно сам морао напустити посао и интерно сам толико сукобљен. Поред тога што сам управљао ДИД-ом и примао терапију која ми је потребна, недавно су ми дијагностиковани и дијабетичари типа ИИ и који је бацио цео мој систем на немир.
И мој психолог и мој др. Мисле да је добро што се нисам борио са тим, а то ми даје времена.
Финансијски је то напор. Срећом имам ДИ (инвалидско осигурање), али постоји 3 месеца чекања. Као и многи од вас, немам слободан боловање, тако да су три месеца без примања тешка.
Разговор изнутра о свему овоме прилично је збркан. Надам се да ће једном бити све на свом месту, а моје осигурање крене, ствари ће се поправити. Али у међувремену, мислим да само други људи који имају овај поремећај могу да разумеју.
Хвала на посту,

"Здраво Степхание,
“… ДА, оно што радим је монументално ТЕЖНО и готово немогуће. Једини разлог због којег сам то раније могао учинити је тај што сам имао дисоцијацију као аутоматски механизам одбране. Сада покушавам да научим да останем на том нивоу функционисања без дисоцијације и то ми узима ужасан данак на ум и тело. "
О да, оно што радите је монументално тешко. И та последња реченица тако лепо артикулише гнев који имам због својих ограничења. Радим на томе да будем мање дисоцијативан, свеснији... а ово је цена коју плаћам? Да не могу радити без да жртвујем своје ментално здравље, а камоли остатак живота? Можда од мене није пуно одрасла, али то ме љути.
Цијеним ваш коментар. То је заиста важило за МЕ. Хвала Вам много."
Само сам хтео да кажем да то важи и за мене. Понекад имам потешкоће да напамем своје речи, па морам да позајмим горе наведени коментар, јер се односим на сваки део тога.
Једноставно не могу функционирати на послу без дисоцијације. Једноставно не могу, и то није само фрустрирајуће, већ и застрашујуће. Чини се као да ја, као ни ја, не знам ништа о свом послу или о својим сарадницима. Имао сам неколико дана на послу где се чинило као да су делови мог система који иначе раде мој посао само за мене и узели одмор. Завршио сам у ординацији свог терапеута у потпуној паници и молио је да ми не дозволи да изгубим те делове. У то време сам се плашио и мислим да су се моји делови плашили да је мој терапеут ту да их се реши. Након што ме терапеут увјерио да се нема намјеру "ослободити" било којег дијела мене, ствари на послу су се опет побољшале. Још увек имам неколико дана где се чини као да тих делова нема, а ја то морам "крилити" на послу, али то ми је помогло да знам да мој терапеут само жели неку комуникацију између мојих делова, а не да је се ослободим делови.

Заиста ценим расправу овде. Тренутно ми је добро, а углавном смо били заједно последњих годину дана и постигли неколико важних ствари које су се пре неколико година чиниле немогућим, као што су квалификовање за наставника. Сада тражим посао, а страх од сопственог ума удара у хардцоре.
Можда зато што радим са децом (тако да осећам велику одговорност да будем поуздан и на располагању њима), можда само зато што јесте огроман корак у окружење без подршке и покушавање да функционише као нормална особа, али имам осећај да је велика ствар ризичан. Бринем се о последицама стреса. Бринем се што нећу имати некога у близини, који може рећи (и рећи ми) када почињем путовати. Волио бих да је могуће објаснити своје стање свом послодавцу, на исти начин на који би се могао описати дијабетес, и успоставити неке сигурне мреже. Чак и да их никада нисам користио (као што рекох, добро се носим с мо), осећао бих се много угодније, а самим тим и мање вероватно да имам поремећене симптоме. Како је, морам преузети пуну одговорност за ризике, јер морам то да задржим за себе.
Волим свој рад, добар сам у томе и веома сам посвећен. Желим да допринесем свету и помогнем деци да уче. Али истовремено је застрашујуће.
Волио бих чути о било којој стратегији коју људи смисле и која их учини мање угроженима, сигурнијима и способнијима за рад на послу... можда би стратегије које вам помажу да добро родите ДИД такође биле релевантне у мом случају ...

Извини, знам да сам тренутно на овом месту... Али све што видим је да радим пуно радно време, тако да не могу бити толико болесна.
Видим стигму и проблеме које људи доживљавају када прођу благостање због проблема са менталним здрављем. Није у реду, али постоји. Било је телевизијских интервјуа са менаџерима наших социјалних организација, рекавши да је ова девојка, која је упуцана и злостављана, требало да се "скине са кауча". Моји колеге редовно се шале о клијентима менталног здравља који раде неке од курсева на којима радим.
Немогуће је показати слабост, а знам да то омета моје излечење. Можда значи да никад нећу излечити.

Ох, заборавила сам реакцију "кикотања иза уста прекривених руком". Овај ми је лични фаворит. Волим да ме исмијавају заиста необразовани. Добра времена.

Наравно, могу да радим. Док ме нешто или неко не покрене и на крају се вратим пред колегама. Затим морам раздвојити читав инцидент само да бих могао да прођем кроз врата и уђем унутра а да не допустите да потоне у ономе што су усмерени сви они уплашени и узнемирујуће фасцинирани погледи ја. Да не помињем сажаљене погледе. Ако се прогурате кроз ово, можете се претворити у зачаран, нездрави циклус. Завршио сам то већ неко вријеме.

Пре него што сам имао децу (која усисавају свако време и сва слободна времена које добијате, као што сигурно знате), већину мог слободног времена трошила сам на "болесне" дане. Дани када због таквог или другог разлога једноставно нисам могао устати из кревета. Који год изговор сам користио, истина се никада није променила - једноставно се нисам могла довести до напуштања куће. Јер сви су познати. Да сам усамљен, да сам неспособан, да сам пропао. Вратила бих се на посао дан (или 5) касније, сигурна да ћу добити отказ - али нисам. А то ме је скоро погоршало.
Тешко је покушати објаснити некоме ко то није доживео. Не виде разлога зашто га не може једноставно усисати и ићи на посао или у школу или шта већ. Понекад то једноставно није могуће.

Имао сам срећу што морам рећи. Јер имам посао који ми омогућава да будем заиста флексибилан. Дакле, кад не могу радити, не радим. А кад могу. Није увек било тако. Када сам први пут почео да радим (исти посао), био сам супер функционалан. Како сам зацелила, знам да морам посветити више времена обраћању пажње на унутрашњост. Схватио сам да је мој супер функционалан често довео до крајњих колапса када је „посао обављен“. Сазнао сам да то не морам да радим. Или сам научио да то није добро за мене. Овај нови приступ често означавам као неуспех. Али већину времена могу оспорити тај поглед и назвати га оним што јесте: прихватање имам ограничења.
Узгред, наслов вашег блога, који каже "тешка ментална болест", је нешто што никада нисам приписала себи и свом ДИД-у. Из неког разлога ме те речи тешко погађају. Прије нисам размишљао о својим изазовима као о тешкој менталној болести. Али, мислим да си дефинитивно у праву Холи. Хвала!

Волио бих да могу добити инвалидност. Не могу да радим за ментално обољење, али остао сам кући са својом дјецом дуго прије него ми је неко рекао да могу добити инвалидност, а сада немам довољно радних бодова, али ни ја не могу радити. а плата је смањена да би преживјела а да ја нисам имао нека примања!

Оно што многи људи не разумију је да, иако можда гледате 40-годишњака, можда ћете врло добро разговарати или се свађати са дванаестогодишњаком.
Када размишљате о написаној речи, тинејџер може да пише са таквом дубином и разумевањем, али с недостатком емоционалне зрелости да разуме импликације својих речи. Опростиш тинејџеру б.ц схватиш у времену кад ће научити.
Ако би 40-годишњак написао исти комад, подеравате их на комадиће, говорећи да знају боље и да се треба стидети себе. Када сте сигурни ко је шта написао? и за некога ко је емоционално омамљен, 40, 50, 12; сви истог узраста. Ментална болест погађа читаву особу, волела бих да се људи тога сећају!
Аниа

Холи - Још једном вам захваљујем што сте написали нешто што сам морао да чујем. Тренутно сједим и гледам свој Фацебоок, мрштећи се док видим да се два моја најближа пријатеља из основне школе крећу на правни факултет. Знам да не знају ништа о томе где сам у животу. Искрено, нисам разговарао ни с једним од њих од када смо напустили средњу школу. Погледам у простор за школу у свом профилу и празан простор се осећа заслепљујуће. Био сам на врху моје матуре.
Кад више нисам могао да упишем факултет, опредијелио сам се за трговинску школу и кренуо сам на предавања овдје и тамо на пољу сестре. Још једном усредсређен на савршенство које очајнички захтевам од себе. Стигла сам до места где морам да похађам своје курсеве за ЛВН. Сјећам се дана кад се мој живот распадао око мене. Мој колега ме подигао са пода и однио кући. То је био мој последњи дан на послу, а последњи дан сам осећао да сам функционалан члан друштва.
Могао бих ући у оно што се догодило, али стварност није важна. Нисам се могао сјетити ко сам, гдје сам био ни ко је човјек који ме је извео из зграде. Плутао сам близу плафона знајући да плачљиво тело које овај човек носи није могао да будем ја, а ја сам тамо био везан и приморан да га пратим.
Гледајући овај пост подсећа ме да не само да сам последњи дан функционисао у свом капацитету, већ је то био и први дан мог излечења. Дан када су те дисоцијативне баријере почеле постати мало непрозирније. Дан када се мој живот заувек променио... оног дана када сам постао стваран.
Дана

ДА. Што више постајем „глава домаћинства“, то више почињем да претпостављам своју способност функционисања онако како је увек имам. Један од мојих "алтера" био је главни који је ишао на посао и комуницирао са људима. Морао сам у суштини да се поново упознам са свим својим колегама у последњих годину дана. То само по себи је исцрпљујуће. А камоли о 30-сатним недељама, лечењу симптома и свему осталом. Неких недеља не знам колико још могу то да радим.
Још увијек нисам сигуран колико још дуго могу наставити радити. Трудим се, а у томе ми помаже чињеница да волим свој посао, али на крају дана дођем кући и потпуно сам се обрисао. Овај је пост био толико ВАЛИДАТИВ, јер је толико тешко добити повратну информацију да ДА, оно што радим је монументално ТЕЖНО и готово немогуће. Једини разлог због којег сам то раније могао учинити је тај што сам имао дисоцијацију као аутоматски механизам одбране. Сада покушавам да научим да останем на том нивоу функционисања без дисоцијације и то узима ужасан данак на мој ум и тело.
Хвала на потврди. < 3