Зашто се опирем ономе што желим?

Јуче сам провео сат времена одлучујући да ли да устанем из кревета. Онда још сат времена одлучивања да ли бих се осјећао добро кад бих се истуширао или појео нешто, затим неко време, покушавајући се ослободити тјескобе која стоји између мене и заправо се одијевам (пиџаме су заводљиве, зле, дивне ствари).

У почетку нисам хтео да идем на свој уобичајени час јоге, али онда сам био напољу, а ионако је био иза угла, тако да сам са неким умарањем и шуштањем и пар промена смера кренуо.

Лева класа са мојим нервним системом много хладније. Али зашто сав отпор? Као да желим да се придржавам свих тих изрека: Царпе Дием, Овн тхе Даи. Само се више осећам попут беспилотне летелице.

Отпор је узалудан када је реч о пост-трауматском стресу?

Заиста је тешко осјетити шта желите и зашто то желите када вам је умаран ум брига или још горе: трауматични повратни ударци, паника и стрес; Пресуда је ослабљена, мишљење иде у круговима, физички сам узнемирен и не могу издржати оно што треба да радим у наредних 30 секунди, тако да је заиста тешко планирати дан.

Стога се увијање уз добру књигу чини тако темељно привлачним, чак и ако ће ојачати моју циклус анксиозности-избегавања.

Потешкоће са менталним здрављем су попут клауна -

Забавно, под условом да знате где су излази и да се успнете на трибинама. Изблиза и лично они на брзину лете у Фреддие Кругер-у.

Излазећи из овог циркуса са три прстена, опоравак менталног здравља, по могућности у једном комаду, је оно што желим, али једноставно желим да то не чини то мање ужасно застрашујућим.

Анксиозност воли да води мој живот; Као да имају неколико љутитих глинина за кућне љубимце који захтевају храњење после поноћи, па чак и ако се покајем, оне су прилично застрашујуће звери.

Лечење анксиозности: Бебе кораци, бољи од џиновских скокова

Јер заиста сам само ја у емоционалном боксерском рингу и то је опасно и не желим да ударам и пахнем и случајно срушим кућу.

Покушавајући да уравнотежим живот са стварним животом који треба да живим, светом функционисања колико је анксиозности превише. Али само мало мање, баш је тачно.

Оно што желим не одговара увек стварима за које мислим да бих желео. То је било јуче - провео сам пуно времена преговарајући са речима "али требало би да урадим и морам" и тада је то било питање Не желим, јер се осјећам толико исцрпљено свим тим бесконачним мислима о стварима за које више нисам сигуран да ме брига У сваком случају.

На крају сам успео да ставим такву дистанцу између мене и онога што сам заправо желео да делујем 'требало', јер је то било све што сам могао видети. Коначно, слушање мог црева, одлазак на јогу, послужило ми је боље него ишта друго што сам радио тога дана. 20:20 унатраг. Наравно.

Нема смисла кривње, али бесмисао никада није била посебно велика препрека за мене. У посљедње вријеме се осјећам боље опремљено да га „лакше“ добијем.

Не могу да интервенишем тако брзо или ефикасно колико бих желео, али разумем шта радим у својој глави. Без тога ћу остати заглављен у овом лавиринту целог живота. На крају би ме вратили тамо где сам започео, у аутобус за депресију / дисоцијацију. То сам путовање немој Желите узети!