Вољети рањено дијете изнутра
"То је кроз храброст и спремност да се поново угледа емоционално "мрачна ноћ душе" која је била у нашем детињству, да можемо да почнемо да схватамо на нивоу црева зашто смо живели свој живот онакав какав имамо.
Тада почињемо са разумевањем узрочно-последичне везе између онога што се догодило детету да смо то били, и ефекат који је имао на одраслу особу коју смо постали, да истински можемо почети да опраштамо ми сами. Тек када кренемо разумевање на емотивном нивоу, на нивоу црева, да смо немоћни да радимо било шта другачије него што смо урадили да бисмо заиста могли да волимо себе.
Најтеже за било кога од нас је да саосећамо са собом. Као деца осећали смо се одговорност за ствари које су нам се догодиле. Кривили смо себе за оно што нам је учињено и за ускраћења која смо претрпели. Нема ништа снажније у овом трансформационом процесу од тога да се вратите оном детету које и даље постоји у нама и кажете: "Није била ваша грешка. Ниси урадила ништа лоше, била си само мало дете. "
"Све док се судимо и срамотамо, дајемо снагу болести. Ми хранимо чудовиште које нас прождре.
Морамо преузети одговорност без да преузимамо кривицу. Морамо да поседујемо и поштујемо осећања без да смо жртва истих.
Морамо да спашавамо и негујемо и волимо своју унутрашњу децу - и спречавамо их да контролишу наш живот. Зауставите их да возе аутобус! Деца не треба да возе, не треба да имају контролу.
И не треба их злостављати и напуштати. Радимо то уназад. Напуштали смо и злостављали своју унутрашњу децу. Затворили смо их у тамно место у нама. И истовремено пустите децу да возе аутобус - нека дечије ране диктирају наш живот. "
Зависност: Плес рањених душа Аутор: Роберт Бурнеи
Кад смо имали 3 или 4 године нисмо се могли осврнути око себе и рећи: "Па, тата је пијан, а мама је стварно депресивна и уплашена - зато се овде осећа тако грозно. Мислим да ћу отићи у свој стан. "
настави причу у наставку
Наши родитељи су били наше више силе. Нисмо били у стању да схватимо да могу имати проблема који немају никакве везе са нама. Тако да смо осећали да смо ми криви.
Своју везу са собом и животом смо успоставили у раном детињству. О љубави смо сазнали од људи који нису били способни да воле здрав начин због незацељених рана у детињству. Наш темељни / најранији однос према нашем ја створен је из осећаја да нешто није у реду и то морам бити ја. У сржи нашег бића је мало дете које верује да је недостојан и неупоредив. То је био темељ на којем смо изградили свој концепт „јаства“.
Деца су главни манипулатори. То је њихов посао - преживјети на било који начин. Тако смо прилагодили одбрамбене системе да заштите наша сломљена срца и рањене духове. Четворогодишњак је научио бацати пипке, бити прави миран, или помоћи у чишћењу куће, заштити млађе браће и сестара, бити сладак и духовит итд. Тада смо морали да будемо 7 или 8 и почели смо да схватамо узрок и последицу и користимо разум и логику - и променили смо наше одбрамбене системе да би се прилагодили околностима. Тада смо достигли пубертет и нисмо имали појма шта се дешава са нама, нити здравих одраслих који би нам помогли да схватимо, па смо прилагодили наше одбрамбене системе да заштите нашу рањивост. А тада смо били тинејџери и наш је посао био да се осамосталимо и припремимо се за одрасле, тако да смо још једном променили наше одбрамбене системе.
То није само нефункционално, смешно је тврдити да оно што се десило у нашем детињству није утицало на наш живот одраслих. Имамо слој по слој порицања, емоционалне непоштености, закопане трауме, неиспуњене потребе, итд., Итд. Срца су нам била сломљена, дух нам је рањен, а умови дисфункционално програмирани. Избори које смо ми као одрасли донијели направљени су као реакција на ране у дјетињству / програмирање - живот су нам диктирали рањена унутрашња дјеца.
(Историја, политика, „успех“ или недостатак „успеха“ у нашем нефункционалном друштву / цивилизацијама увек се може учинити јаснијим гледајући дјетињство укључених појединаца. Историју су направили и стварају незрели, уплашени, бесни, повређени појединци који су / реаговали ране и програмирање из детињства - реаговање на мало дете изнутра које се осећа недостојно и неизменљив.)
Веома је важно схватити да ми сами нисмо интегрисано цело биће. Наш концепт личности је сломљен у мноштво комада. У неким се случајевима осјећамо моћно и снажно, у другим слабо и беспомоћно - то је зато што су различити дијелови нас реагујући на различите подражаје (притискају се различити „тастери“). Делови нас који се осећамо слаби, беспомоћни, потребни, итд. нису лоше или погрешно - оно што се осећа савршено је за стварност коју је доживео део нас који реагује (савршено за тада - али то има врло мало везе са оним што се сада дешава). Веома је важно почети саосећати са тим рањеним делом себе.
Поседовањем наших рана можемо почети одузимати снагу рањеном дијелу нас. Када потискујемо осећања, стидимо се због својих реакција, не поседујемо тај део нашег бића, тада му дајемо снагу. Осећаји које скривамо од онога што диктирају наше понашање, та опсједнутост и принуда.
Копенденција је болест екстремности.
Они од нас који су у детињству били престрављени и дубоко рањени од стране починиоца - а никада нису ишли да буде попут тог родитеља - прилагодио пасивнији одбрамбени систем како би се избегло сукоб и повреда други. Пасивнији систем обрамбеног система који зависи од куће доводи до доминантног обрасца жртве.
Они од којих смо се у детињству згрожили и стидели родитеља жртве и обећали се да никада неће бити такав узор, прилагодили су агресивнији одбрамбени систем. Тако се кроз живот наплаћујемо као бик у кинеској радњи - што је насилник који криви друге људе да нам нису дозволили да имамо контролу. Починитељ који се осећа као жртва других људи који не раде ствари како треба - то је оно што нас присиљава да булдозирамо кроз живот.
И, наравно, неки од нас иду прво једним, а другим. (Сви имамо свој лични спектар крајности између којих се њихамо - понекад смо жртва, понекад починиоци. Бити пасивна жртва је почините над онима око нас.)
Једини начин на који можемо бити целини јесте да поседујемо све делове себе. Поседовањем свих делова тада можемо да изаберемо како реаговати на живот. Негирајући, скривајући се и потискујући делове себе, осуђујемо се на живот реакцијом.
Техника коју сам сматрала веома вредном у овом процесу исцељивања је односити се према различитим рањеним деловима нашег јаства као различитим старосним добима унутрашњег детета. Ове различите животне доби детета могу бити дословно везане за догађај који се догодио у том узрасту - тј. Када сам имао 7 године покушао сам извршити самоубиство. Или ће старост детета можда бити симболичан ознака за образац злостављања / ускраћивања који се дешавао током нашег детињства - тј. Деветогодишњак унутар мене осећа се у потпуности емоционално изолиран и очајнички потребан / усамљен, стање које је важило већи део мог детињства и није било повезано са било којим конкретним инцидентом (за који знам) који се догодио када сам било је 9
Претрагом, упознавањем, поседовањем осећања и изградњом односа са њима различите емоционалне ране / узраста унутрашњег детета, можемо почети да будемо родитељ љубави према себи уместо ан увредљив. Можемо имати границе са собом које нам омогућавају да: преузмемо одговорност за стварање креатора нашег живота (одрастање); заштитити нашу унутрашњу децу од починиоца унутар / критичног родитеља (бити љубећи према себи); престаните да допуштамо да ране из детињства контролишу наш живот (предузмите љубавне акције за себе); и поседујемо Истину о ономе ко у ствари јесмо (Духовна бића) како бисмо се отворили да примимо љубав и радост коју заслужујемо.
Немогуће је истински вољети одраслу особу која јесмо без поседовања детета које јесмо. Да бисмо то постигли, морамо се одвојити од свог унутрашњег процеса (и спречити болест да нас злоупотребљава), тако да можемо имати нешто објективности и увиђавања која ће нам омогућити саосећање са сопственим детињством ране. Тада морамо да ранимо те ране и поседујемо своје право да се љутимо због онога што нам се десило у детињству - како бисмо у свом цреву заиста знали да нисмо криви - ми су само невина деца.
следећи: Срећни празници
