3 савета како да побољшате своје вештине решавања конфликата

Вештине решавања сукоба су важне јер међуљудски сукоб може бити незгодно, али постоје једноставне вештине које можете користити решити конфликт с лакоћом. Недавно сам користио своје најбоље вештине решавања сукоба када сам пратио своју сестру на њену монтажу венчанице. Свако ко је планирао венчање зна колико то може бити стресно. Толики је притисак да се све то споји, а емоције могу преплавити. Корисно је очекивати неки сукоб и бити спреман да користите здраве вештине решавања сукоба.

Када смо стигли у кројачку радњу, они су још шивали комаде хаљине. Када је хаљина била обучена, неколико проблема је било очигледно: била је преуска у струку, згњечила јој је грудни кош тако да није могла да дише, а рукави су били толико крути да није могла да подигне руке. Ако се моја сестра надала да ће плесати на њеном венчању, морали би да поново направе цео прслук. Могао сам да видим панику у њеним очима. Желела је да буде сигурна да ће добити хаљину својих снова, али није хтела да доживи слом у сузама или љутито брбљање у кројачкој радњи.

Вештине решавања сукоба Дифузне напете ситуације

Било је то савршено време да искористимо наше вештине решавања сукоба. Кад год се нађем у једној од ових несигурних ситуација, постављам себи три питања која је развила др Марша Линехан, креатор дијалектичка терапија понашања. У свом модулу међуљудске ефикасности, др Линехан сугерише да можемо побољшати наше шансе за позитивне исходе ако имамо на уму три питања:¹

1. Какав је исход који тражим?
2. Како желим да се друга особа осећа према мени на крају ове интеракције?
3. Како желим да се осећам према себи на крају ове интеракције?

У нашем случају, жељени исход је био једноставан: желели смо да венчаница пристаје, да буде удобна и да изгледа баш онако како ју је замислила моја сестра. Када будете јасни у вези са својим циљем, можете одредити који ће се избори понашања највероватније завршити позитивним резултатом.

Поштујте себе и друге да бисте смањили конфликте

Друго питање је важно јер информише како ћете се представити. Моја сестра није хтела да се претвори у невесту. Желела је да јој кројачице срећно помогну, а не зато што су се њоме плашиле. Надала се да ће одржати добар однос са њима, па су били мотивисани да одећу како треба.

Коначно, размишљала је о томе како је желела да се осећа када се интеракција заврши. Моја сестра је знала да би била пуна кајања ако је малтретирала људе само зато што јесте Исфрустриран. Нисмо желели да се касније осећамо кривим или посрамљеним. Ако смо хтели да одемо са нетакнутим самопоштовањем, морали смо да се и према другима односимо са поштовањем.

На крају је испало савршено. Обојица смо дубоко удахнули и поставили себи ова три питања која ће нам помоћи да останемо прибрани и приземљени. Хаљина је завршена неколико дана пре планираног и била је запањујућа. Не само да смо добили жељени резултат, већ смо се осећали добро што смо се понашали на одговарајући начин, а и кројачи су се осећали добро због свог искуства са нама.

Кључ међуљудске ефикасности није да будете фокусирани само на исход. Постоји много начина да се постигне један резултат, али здраво решавање сукоба захтева да се према другима и према себи односимо с поштовањем током целог процеса. За мене је постизање жељеног исхода много боље када га постигнем здравим, продуктивним дијалогом.

Извори

1. Линехан, Марша М., ДБТ Приручник за обуку вештина, друго издање. Гуилфорд Пресс. 20. октобра 2014. године.

Хајди Грин је клинички психолог и заљубљеник у себе. Она живи свој блажен живот у Аризони где ужива у планинарењу, вожњи кајаком и ушушкавању својих штенаца за спасавање. Нађи Хајди Твиттер, ЛинкедИн, Фејсбук, инстаграм и њен блог.

Имајте на уму: Др Грин дели своја лична мишљења и искуства и ништа што је она написала не би требало сматрати професионалним или личним услугама или саветима.