Овисни о гладовању: разбијање ланаца (део ИИ)

У првом делу ове серије, говорио сам о излечењу анорексије и како, у почетку, нисам размишљао анорексија као зависност. Али то је и, наравно, први корак разбијања ланаца зависности од глади истовремено је и веома једноставно и сложено.

Требала сам јести и достићи здраву тежину. То је захтевало да једем три оброка и попијем три Енсуре Плус дневно и гледам како се вага полако пење према горе. Ово је врло застрашујуће за оне који се боре са нервозом анорексије.

Али другог начина нема. Док нисам постигла пуну и конзистентну исхрану, део мог мозга који је пореметио храњење непрестано ми је говорио да гладујем. Био бих заувек везан за анорексију.

Заробљени нереалним очекивањима

Требао сам бити сјајан пример опоравка. Сви су то рекли када сам у августу 2008. први пут ушао у болницу на лечењу анорексије. Борио сам се са анорексијом само око годину дана. Појео сам све што су ставили испред мене, а након првог дана пада, држао сам затворена уста и усвојио пасивно-агресивни приступ лечењу. Тада нисам знао да не помажем себи; Управо сам означавао вријеме док нисам могао изаћи из болнице и поново почети гладовати. Неколико медицинских сестара и колега било је импресионирано мојом претпостављеном мотивацијом, не схватајући да се осећам као да умирем изнутра. Неколико сестара је рекло да ћу отићи кући и наставити јести и ставити анорексију иза себе. Пацијент који се борио са анорексијом око петнаест година рекао је да се многи анорексичари не опорављају у потпуности, али да сам био другачији због кратког трајања болести и да ћу бити успех лекара прича; онај који је то направио, особа која се опоравила и учинила вредним сав свој напоран рад и залагање.

Није се баш тако догодило. Завршио сам са хоспитализацијом још пет пута због анорексије и анксиозности због покушаја опоравка између децембра 2008. и фебруара 2009. године. Томесечни боловање сам узео с посла, враћајући се на посао у мају 2009. године, након што сам достигао здравију тежину. Већина моје породице и вољених људи осећали су да сам се опоравио и готово сам их могао чути како дишу колективни уздах олакшања сада кад је Ангела престала да гладује.

Учење да верујем у себе

Али нисам. Изнуђивање анорексије увек ми је било на ивици мозга, задиркивало ме и исмевало. Поновио сам се у јануару 2010. године, постао сам толико болестан да сам хоспитализован само месец дана касније и био сам повезан са НГ храњивом цевком. Изгледа да нисам могао да разбијем своју зависност од глади и постајања.

"Ти си много више од твоје телесне величине", рекао је мој лекар током једне сесије прошлог пролећа.

Мирно сам седела тамо и размишљала о тој примедби. Шта је мислио? Ко сам ја? Ко био Ја? Нежељене сузе - Боже, мрзим бити слаб; Некад сам био такав јак—Поново се разлила док сам размишљала о томе шта бих могла бити осим величине тела.

„Толико тога имате да дате свету“, наставио је.

Осјећао сам се збуњено. Шта да дам свету? Свет је тражио да будем мршав и постао сам врло добар у томе. Шта још ради свет желите од мене? Колико ми треба танка да бих била танка? Али знао сам да то није оно о чему је говорио.

"Упркос свему, и даље посежете, покушавајући помоћи другима", рекао је. Споменуо је мој дар за писање и како покушавам помоћи људима да разумеју анорексију и онима који пате од њих то је било са мојим речима, као што је мој јавни блог о мојој борби са анорексијом о којој сам писао година.

"Али шта је са помагањем Ангели?" упитао.

Туга ме испунила и шапнула сам: "Не знам."

Разбијање ланаца

Тада смо се супруг и ја раздвојили два пута због моје болести. Схватио сам да морам да нађем начин да се сломи анорексија на мојој души, иначе не бих имао живота. Прве ноћи када смо се раздвојили, спавао сам и одлазио отприлике два сата. Наставио сам слушати, мислећи да ће се можда предомислити и даље доћи кући. Била је то најдубља ноћ у мом животу када сам око 4 сата ујутро схватио да се његов комби не ће увући на прилазни пут и неће ићи кроз стражња врата.

Хтео сам да умрем. Али јачи осећај је преузео. Желео сам да живим, стварно живи. Живите као што нисам живела годинама откад је анорексија преузела дужност. Првога дана нисам могао јести храну, али могао сам пити шест Енсурес-а (три обичне и три плус). И тако сам урадио и то је био почетак.

Борио сам се и имао сам неколико падова од тада, али анорексију нисам потпуно заокупио и ове године сам напорно радио да бих одржао здраву тежину. Ланци су се покварили када сам схватио Ја морао сам да их разбијем и ослободим се.

Почињем осећати још већу наду. Да ћу поново постати ја. Особа која сам била пре анорексије, само боља и надам се, разумевања и саосећања других.

Никада нећу моћи заборавити да сам био зависник од глади. У доба стреса, мамање гладовати и постати мршав као начин да се изборимо са понекад претешким аспектима живота још увек је примамљива. Међутим, нагон за животом и нормалним животом је јачи, а ланци који су ме некада држали су сломљени.