Депресија и подтекст породичног живота
У претходном есеју (Четири питања), Предложио сам четири питања - "Ко сам ја? Имам ли неку вредност? Зашто ме нико не види и не чује? Зашто да живим? "Одговорила су мала деца на основу подтекста односа родитељ - дете. Деца су спретна у читању између редова. Размислите о овој ситуацији: мајка се враћа кући са посла, каже „волим те“ својој малој деци, говори им да гледају телевизију, затим одлази у своју спаваћу собу сат времена и затвара своја врата. Потом излази, спрема вечеру за децу, не седи са њима, али пита како је било у школи ("добро" кажу) - и сат времена касније припрема вечеру за себе и свог супруга. Након вечере брачног пара, помаже деци да ступе у пиџаму, тридесет секунди седе на сваком од њихових кревета, љуби их, говори колико их воли, а затим затвара врата. Ако бисте питали мајку, она би могла рећи да се осећа добро у интеракцији с децом - на крају крајева, рекла је да их воли два пута, скухала им је вечеру и сјела на сваки њихов кревет. Ово раде добри родитељи, мисли она.
А ипак, подтекст је сасвим другачији. Порука коју деца добијају је: „Не вреди трошити време. У вама нема ништа вредно. " Деца желе да поделе своје искуство са светом и знају да је то искуство битно, али у овом случају су сметена. Они свесно не размишљају или не постављају четири питања - али тајно упијају одговоре, а одговори обликују њихов осећај ко су и дубоко утичу на то како комуницирају са другима. Оштећења се могу начинити без обзира колико пута чули речи: "Волим те" или да видите друге знаке наклоности. Наравно, оваква интеракција родитељ-дете може бити једнократна ствар: можда је мајка била болесна или имала ужасан дан на послу - догађају се ове ствари. Али често је овај ниво интеракције уобичајен и доследан - и може започети дан када се дете роди. Порука: "Није ти важно" дубоко је уграђена у дечију психу и може чак пре тога да детету омогући говор. За децу је подтекст, који они сматрају оригиналним, увек много важнији од текста. У ствари, ако се подтекст потврђује, речи тешко да су важне. (Моја 15-годишња ћерка Мицаела и ја увек смо делиле „Мрзим те“ пре одласка у кревет јер знамо да речи су најудаљеније од истине - иронија и игра речи су део нашег врло посебног односа - види есеј "Шта је Вооках?")
Шта мала деца раде са тим скривеним порукама о њиховој безвредности? Они немају начина да директно изразе своја осећања и нема никога ко може потврдити њихово постојање. Као резултат, они се морају бранити на било који могући начин: побећи, глумити, малтретирати другу децу или покушати постати савршено дете (изабрани метод је вероватно ствар темперамента). Уместо да осете слободу да буду своје јединствено ја, њихов живот постаје потрага да постану неко и да пронађу место у свет. Кад не успију, доживе стид, кривицу и безвредност. Односи служе сврси проналажења места и потврде, а не доживљавања задовољства компаније друге особе.
Неадекватни одговори на четири питања се не решавају када дете достигне пунолетност. Циљ остаје исти: ионако је могуће доказати да сам „супстанција и вредност“. Ако особа нађе успех у каријери и односима, питања се може привремено одложити. Али неуспеси их изнова износе у пуној снази. Видео сам многе дубоке, дуготрајне депресије које су резултат неадекватних одговора на четири питања, покрећених губитком везе или посла. За многе људе не постоји отворено злостављање или занемаривање детињства - уместо тога, моћне скривене поруке или подтекст који су одраслу децу претворили у позицију да мора да брани своје постојање. Они једноставно нису ни виђени ни чули, већ су морали да уђу у живот својих родитеља под другим условима. Ово је стање, описано негде другде у овим есејима, које се назива "без гласа".
Терапија за "без гласа" укључује обраду оригиналне ране. У терапијском односу, клијент сазнаје да заиста вреди провести време. Терапеут то олакшава тако што подстиче клијента да открије онолико колико може, вреднујући клијентов глас и пронађући оно што је у њима посебно и јединствено. Међутим, популарна предоџба о ттерапија као интелектуални процес је превише поједностављење - с временом добродушни терапеут мора пронаћи свој пут у клијентов емоционални простор. Често, после неколико месеци, клијент се изненади када затекне терапеута са собом у току дана (када терапеут и клијент нису буквално заједно). Неки клијенти ће држати разговоре у глави са привремено одсутним терапеутом и добиће утјеху у ишчекивању да буду саслушани. Тек тада клијент схвата колико је увек био сам, а родитељ који недостаје (и рупу у животу клијента) је у потпуности откривен. Полако и тихо, унутрашња рана почиње зацељивати, а клијент у односу са терапеутом проналази сигурно место у свету и нови осећај вредности и значења.
О аутору: Др Гроссман је клинички психолог и аутор часописа Веб страница без гласа и емотивног опстанка.
следећи: Одрасла дјеца нарцисоидних родитеља: Да ли је довољно љубави?
