Насилнички гнев: Жртве злостављања превише се боре са проблемима гнева
Користила сам злостављачки гнев да бих покушала да од злостављача добијем оно што сам желела (Љутња је симптом злостављања, али то је ваша одговорност). Али тада сам схватио да се злостављачки гнев не завршава на њему, већ се проширио на моју невину децу. Пре много година обећао сам својој деци да нећу вриштати и нападати их кад дође време да се баве њима. Након мало покушаја и грешке, успешно сам завладао у Момми Меан. Осјетио сам олакшање кад више нисам видио да су ме уплашена лица упрљана од суза зурила у страх. Осећао сам се као да сам боља особа након што је укротио темперамент.
Неколико година касније, у браку са својим насилником, продужио сам своју политику „без викања“ и свом мужу. Иако нисам био толико успешан када је о њему реч, моје учешће у нашим некад уобичајеним мечевима викања знатно се смањило. Још увијек сам осјећао бол и тјескобу, али више нисам рањавао ватру ватром (која ионако никад није дјеловала).
Једне ноћи супруг ме тихо питао: "Зашто се више не љутиш?" док је проналазио окомиту линију љутње урезану међу моје обрве. Мислим да му је недостајало моје љутње. Мислим да му је недостајало да некога надмаши, некога да освоји, некога да смањи са ватре на ватру до суза.
Заузврат, не вјерујем да је ватрени темперамент икада био мој. Осећам да сам га створио као реакцију на његове нападе гнушања. Његов застрашујући темперамент делује на мене; Бојала сам се га. Преносио сам његову ефективност на своје невине дечке (Које су жртве злостављања одговорне за насилне односе?).
Не нудим оправдање за своју љутњу
У глави сам мислила да ако ме деца боље послушају, можда ће ме супруг поштовати. Моје сећање је могло бити погрешно после овог времена, али мислим да је мој гнев излетео из мене кад сам покушавао да нешто постигнем мој муж је хтео: чисту кућу, копију мајке коју се сећао из детињства, "добру жену" по којој је могао ослонити.
Преузимам потпуну одговорност за штету коју сам због бијеса нанио својој дјеци. Напорно сам радио да уклоним увредљив гнев из мајчинског репертоара и радио сам да га заменим нечим смиренијим, нешто више својим стилом. Сећам се намерно се сећам како је то било ослободити тај бес своје деце, јер више никада не желим видети тај изглед бола и издаје на лицу. Јако се трудим да се не изразим на било који ружан или застрашујући начин.
Контролирање злостављања не значи да се не љутите
Ових дана наилазим на то да преиспитујем своју навику злостављања. Да сам заиста решио свој проблем са љутњом, не бих се бојао да ће то прокључати и не бих имао дане као прошле суботе.
Прошле суботе сам се пробудио кичао. Доста ми је досадило да моја деца изгледају као да одбијају било какве послове; болесни до смрти тражећи од њих да извршавају најједноставније задатке. Срећом, моја нова понашања љутње омогућила су ми да им приуштим фрустрације на миран, сакупљен начин.
Проблем са прошлом суботом није био у томе како сам пришао деци, већ у томе како сам реаговао са Маком. Мак се саосећа са мном кад се вратим кући у кућу која изгледа као да је кроз њу прошао торнадо. Он види моју фрустрацију због моје неспособности да потпуно контролишем неред у домаћинству. Ипак, Мак је издржао моју тестисност и оштар језик. Био сам бесан на себе! Љути се са децом! Љути се на све!
Повриједио сам Макова осјећаја тако што сам га исекао из средње реченице, рекао му да ме остави на миру и понашао се попут дивље животиње у кавезу. Што је Мак постајао емпатичнији, то сам се наљутио.
Користила сам злоупотребу љутње да бих контролисала своју околину и људе у њој
И поред тога, знам шта је створило проблем у суботу. Превидио сам стотину ситница и рекао сам себи да контролишем свој темперамент када сам га заправо игнорисао. Правим грешку мислећи да, пошто не вичем, нисам љута. Грешим у вези с тим.
Разочаран сам што сам сада, годинама након што сам окончао немир, заменио коментаре дизајниране да нанесу штету тако да ме људи које волим оставе на миру (Како злостављачи стичу контролу тако што се појављују како би је изгубили). Тихо, суптилно повредим људе на које нисам љут јер знам боље него то чинити наглас на лицима оних на које сам љут.
Ја могу да сагледам овај два начина. 1.) И даље имам проблем са љутњом. Једина разлика је у томе што не вичем или 2.) Схваћам да имам проблем са љутњом и сада могу радити на томе да то решим стварно.
Питања моје љутње се више не развијају око злостављања у браку. Нећу се скривати иза фасаде жртве љуто вичући: "То си ми урадила!" Злоупотреба је сигурно учинила број на мени. Али сада, кад сам слободан од те везе, моја је одговорност да се суочим са својим недостацима и прихватим одговорност за њих. Моја љутња није кривица мог злостављача, моја је. Срећом, више не гледам у њега да ме "среди". Савршено сам у стању да се поправим.
