Како осетљивост одбијања баца облак на мој брак

Зурим у свог мужа. Само буљим, не трепнем, уских очију, уста равне линије, стојим преко собе и поправљам га погледом.

Каже ми да станем. Каже да с тим ништа не постижем. Каже да једноставно морам да прихватим да сам превише викао на децу јер сам био под стресом и то је у реду, то понекад раде и сви. И признао сам да сам то урадио и осећао сам се кривим и тужним и грозним и страшним због тога. И извинила сам се деци. Тако је готово и не преостаје нам ништа друго него да кренемо даље. Али поремећај мог пажње (АДХД или АДД) долази са осетљивошћу одбацивања (РС) - а.к.а. Осетљива дисфорија на одбацивање. А то може бити звер.

Престани да буљиш, каже он. Зауставити. Престани. Кад се тако осјећате узрујано, само крените.

Ја не могу да престанем. Знам да не постижем ништа. Баш сам тако љута. Ја сам живо. Бесан сам Једно ми је рећи да се осећам тужно и криво. Али потпуно је друго питање да се он сложи са мном.

Јер, радећи то, он каже да сам лош родитељ.

Каже да сам страшан родитељ који је изгубио контролу.

Каже да не бих требао имати дјецу.

Када ми каже да одем, каже да би било боље да нисам око своје деце.

[Селф тест: Можете ли имати дисфорију осетљивости на одбацивање?]

Наравно, он заправо не говори ништа од тога.

Али чујем их. Чујем их као да их виче на мене. Осећам их као ударање у цревима. То је оно што Осетљивост на одбацивање значи. У мојој кући сви имамо АДХД. Али ја имам лош случај РС и мој муж то не чини. У мом случају, то значи да ми је изузетно тешко поднијети било коју врсту критике.

Добар брак је заснован на искрености. То понекад значи и благе и конструктивне критике вашег супружника. Не могу то поднијети

Увијам се унутра

Пуно времена, када ми муж понуди предлоге за унапређење породице - „Хеј, можда би требали децу уписати у неку спортски програми, На пример - стежем. Не покрећем дискусију о предностима и недостацима идеје и не нудим свој допринос. Само се увијам у себи.

Постоји ред из песме Фиддлехеадс аутор Мауреен Сеатон: „Кад сте ме повредили, еволуирао сам попут морског створења с подрхтавањем, прозирног / нервног система који је искрварио у најјачој дубини где сам био довољно мали да не бих брига... ”На ово мислим сваки пут кад престанем да причам и прекрижим руке као да се држим унутра и осећам се као најгора особа на свету која не размишља о овоме. унапред. Могу се осећати као да сам у праву, а он греши, али не могу у том тренутку давати предлоге о светом као рационална особа. Превише сам заузет да се осећам одбачено и сам.

[Самотестирање: Можете ли имати емоционалну хипер-узбуђеност?]

Ја сам испао

Понекад, када мој муж пита нешто тако једноставно као „Да ли сте данас залијевали своје биљке?“, Он то не чини посебно ме брига, и само је део позадинске слике брачног разговора, чујем нешто друго.

Чујем, ти си неодговорна. Чујем, не бринеш о својим стварима. И осећам како се љутња повећава. Пукнем. "Наравно да јесам! Увек заливам своју башту! Ја се добро бринем за то! ”И он остаје збуњен. „Шта сам рекао?“ Пита он. "Шта није у реду? Јесте ли имали лош дан? Јесте ли добро? “И то би могло прерасти у свађу. Коју бирам, готово сваки пут.

Ја бирам борбе - јер је лакше

Психолошки ми бирамо свађе са онима које волимо јер се повредимо и љутимо на себе, а тај гнев желимо да спречимо да се закуца у унутрашњости. Ако се можемо наљутити на некога другог, можемо повриједити своју бол и гњев према ван, и одједном рана не боли тако лоше. Или барем боли другачије, на начин да се не осећа тако штетно и сломљено.

Љути смо и разочарани у супружника уместо у себе. Ово може нарушити везу, посебно ону АДХД однос. Срећом, мој муж зна да то радим, зове ме на то и излази из собе. Познато ми је да га обоје пратим и свађам се (ако деце нема около) или се раствара у локви суза (ако јесу). Тада можемо прећи у нешто конструктивно.

Снарк Оут

Понекад, када ми муж да сугестију, не волим толико да пужем. Могао би рећи нешто попут: "Човече, морам да перем суђе", и чујем, "Требала си то да урадиш посуђе “, иако према нашој подјели рада у домаћинству то није мој посао и никад се не дирам њих. „Ох, покушаћу да то уклопим између моје потрошње и бонуса Дани нашег живота сутра ", угризла сам се уназад, иако он зна да своје дане проводим ловећи, храним се, вртићу се у школама, бавим се полицијом и чистим након троје деце.

Није конструктиван начин да се позабави животом и нешто што га оставља да муца за одговором. Каже ми да сам требао да перем суђе за њега и ја сам лен што их нисам уврстио у свој ужурбани распоред. За њега је то изванредан коментар.

Одустајем

Понекад све постане превише. Можда има превише ситница које могу да протумачим као критику, толико да се у свом дому осећам непожељно. Осјећам се толико нападнуто да не могу функционирати као родитељ или супружник, да ли сам се увијао у себе или се ударио. Отворим врата за Таргет или Гоодвилл и кренем у куповину - понекад компулзивно. Купујем ствари које нам нису потребне и тренутно се осјећам боље у вези са животом. Осим кад дођем кући, мој муж ће питати шта сам купио, што чујем као оптужницу и што може започети кружите поново изнова ако ме куповина није потпуно смирила (помажем, открио сам, да водим дете за равнотежа).

Мислим да ме моји закони мрзе

Осетљивост на одбацивање шири се изван мог мужа и у остатак породице. Потпуно сам убеђен да ме њени закони (искључујући свекра) мрзе. Сваки коментар, сваки захтев за реорганизацију машине за прање судова који сам управо учитао, било које питање о мом школовању у кући (без обзира колико невина), било какво инсинуирање деце треба да се игра у једној соби уместо у другој из страха да би могли да поквари нешто непроцењиво, чита ме као коментар моје неспособности да функционишем као одрасла особа са надлежни родитељске вештине. Срање је.

Интелектуално знам да то не значе. И они су заиста симпатични људи који ме заправо воле. Али се мрзим и смрзнем, лажем и лажем мигренску главобољу и превише спавам око њих, јер сматрам да је њихово присуство понекад мучан марш одбацивања. Ово оставља мог мужа да меша, да ме смири, да ме примири у свакој посети. Срање је. Супер су симпатични и супер слатки. Али моја РС ме спречава да то осећам.

Слажем се са својим родитељима, превише

Моја РС је толико озбиљна да већ неколико дана не могу разговарати ни са својом мајком. На пример, она се преселила у наш град и потребна јој је помоћ, јер је селидба стресна, ужурбана и неуредна. Једног поподнева сам отишао да упознам водоинсталатера и, док сам био тамо, уништио сам све кутије и организовао јој постељину. Одмах сам пожалила. Мрзила би је. Мрзила би ме због тога. Толико сам интернализовао своју РС да то претпостављам од оних које волим.

Па кад је назвала те ноћи, натерала сам мужа да се јави на телефон из страха да ће ме преварити због тога што бих све учинила погрешно. Моја мајка није напасни тип. Наравно, била је дивље захвална (и даље мислим да је све своје прекриваче преуредила док је псовала моје име). Стална потреба да се бави не само родитељима, већ и мојим, може да га носи. Увек мора бити одрасла особа док сам ја уплашено дете.

Спирала сам у очај

РС често греши због било којег броја психолошких поремећаја, а нисам 100% уверен да је мој дијагностициран биполарни поремећај ИИ заправо није тешка РС. Али понекад, када се осећам одбаченом или критикованом, не могу си помоћи да паднем у спиралу очаја и биједе која може кулминирати у сузама, напади панике, и потребу да узимам лекове да бих се смирио.

Мој јадни муж мора играти комфорну и психијатријску медицинску сестру у тим епизодама. Није забавно, није лепо и није погодно равноправном партнерству када би једна особа у сваком тренутку могла пасти с дубоког краја.

Понекад ми РС постане толико лоша да се осећам као да би свету било боље без мене. Да будем јасан: ја бих никад наудим себи, јер не подносим помисао да повриједим своју дјецу. Али то не значи да не мислим о томе. То не значи да то понекад и не желим. А кад се то догоди и ја изнесем ту помисао, он прелази у режим панике.

Да ли је ово довољно лоше да позовете лекара? Да ли треба да ми одузме таблете? Могу ли остати сам? Он често има панични напад на помисао да ме изгуби. Осећам се кривом и одбаченом, не вољен и тако ужасан Мислим да не заслужујем да живим, а особа која ме највише воли брине да ме заштити. То није здраво ни за једно од нас.

У основи, РС може нарушити брак до прекида. Ја сам срећник. Удала сам се за човека који ће ме пробити кроз било шта, који ме дубоко воли и који је био свестан пре нашег брак о којем сам имао психијатријска питања, без обзира на то шта су се етикете психијатри одлучили заташкати им година. Знао је у шта се упуштао и могао је да види особу иза РС-а: жену која га дубоко воли и која се понаша не због злобе, већ због очаја и страха.

Не идем на сузу РС сваки дан. Или чак сваки други дан. Дуго га држим заједно и трудим се да чујем речи које људи изговарају, уместо речи које чујем. Али понекад, не могу си помоћи. Понекад се речи заврте и окрећу попут ножа у леђа. Тада почињем да губим контролу. РС преузима. Напетост у мом браку почиње. И ја имам срећу - проклета срећа - да сам се удала за човека који се може носити са тим.

[Самотестирање: Биполарни поремећај код одраслих]

Ажурирано 12. децембра 2019