Деца која живе у насилничким домовима потребна је помоћ како би открили злостављање
Деца у насилничким домовима често уче како злоупотребити а да заиста не знате шта раде. То је још једна трагична ефекат злоупотребе то може изгледати безнадно за превладавање. Али није. Деца у насилничким домовима нису изгубљени због нас родитеља који су научили о злостављању и могу препознати злостављање кад долази од наше деце. Одувек, лакше је подучити дјецу из домова како да се понашају како да се понашају на одговарајући начин када више нису изложени злостављању. Али, како то обично није случај када је породични суд такав какав је, на нама је ненасилним родитељима да научимо децу како да се понашају добро. Ево неколико идеја како помоћи деци у домовима за насиље да се науче злостављања.
Питање из 'М' о деци у домовима за злостављање
М је прокоментарисала проблем који има са својом децом која су одрасла у насилном дому (уредио је ради сажетка).
Када кажем, „мени је непријатно са том фразом“, добро ми је објаснити „Тако се осећам када то чујем“ [да поседем] своја осећања [уместо да етикетирам своју децу] итд. Али оба моја сина ће тада рећи да су ми учинили непријатним мојим приговором; они имају право да се изразе на овај 'нормалан' начин и то је генерацијска разлика или сам ја превише суздржан.
Не могу више да ходам од оброка и разговора са сопственим синовима! Обично размислим с њима неко време, а затим одустанем, дозволим да се тема промени, а то изгледа као да сам тужио или поражен (пошто они читају разговор у смислу победника / губитника). „Поражен“ потврђује да сам грешио у првом реду.
Поред тога што никада не „побеђујем“, мрзим их гледати како одрастају без вредности живе и пусти узајамног поштовања којима сам их увек учио. Знам да је нешто од тога што само намотава маму, али знам и да они, поготово она старија, стварно не могу видети шта је боље у томе да једноставно помисле: "У реду, ако нам се не свиђа то нећемо учинити."
Мојим синовима је 12, остало му је још само мало времена за формирање, а 19 им није преостало много година. Више боли млађа, која се родила саосећајно и природно је добар слушалац, док старији се брине за оца физички и сумњам да има уграђене вредности Број један добро.
Шта предлажете када неко само непристојно одбије да призна да имате уопште било какву поанту, а камоли да заустави насилне облике говора? Мора да постоје друга решења.
Прво, М, радиш диван посао. Постављате пример својој деци и то делује ефикасније од предавања или отвореног „подучавања“ - посебно у узрасту вашег детета. Не одустајте од свог 19-годишњака. Можда му је детињство завршено, али његова способност да се мења никада не престаје.
О мојој деци из куће која злоставља
Пре него што поделим савет, желим да знате моје искуство са мојом децом. Ово ће вам помоћи да знате да ли вам могу добро саветовати или не.
Ваша деца звуче слично као и моја, с обзиром на ваш кратки опис. Испробали су ме истим изговором да наставим са аргументима, а понашање ваших синова је врло слично мојим дечацима у време када сам оставио њиховог оца. Не постоји толика разлика у годинама између моје деце. Мој млађи је сада 16, три године млађи од његовог брата.
Мој 16-годишњак је рођено емпатично дете, брижно и забринуто за свачија осећања. Он равномерно дели своје време између моје куће и оца по избору. Препознаје манипулација кад га види и доћи ће код мене по савет ако се злостављање у кући његовог оца покаже ружном. Ја сам фер кад разговарамо о његовом оцу, али јесте тешко понекад! Нарочито када осетим како се мој темперамент подиже, користим фразу "Кад сам живео са твојим оцем, осетио сам се ..." да се фокусирам на оно што мој бивши урадио за мене и настави како сам се носио са својим осећањима - то је оно што мој син ионако тражи помоћ.
Мој старији син је попримио многе очеве особине, и добре и негативне, али је такође одабрао да вежба многе (све позитивне, наравно, јер сам савршена). Постоје неке негативне особине његовог оца и мене у њему, али он их препознаје и добро их контролише. Данас ради на томе да буде "сам" више него што је попут тате, док је, кад је био млађи, идолизирао свог оца. Поента је у томе што никада није касно да се научи радити исправне ствари. Чувајте веру - и ваша деца су део вас.
Кад не можете да се удаљите од злостављања
Уколико ходајући од злостављањаРазумем вашу жељу да останете на месту. Као што кажете, одлазак од вечере, ТВ емисије иначе забавне или било којег другог породичног тренутка није увек могућ ИЛИ пожељан.
Повуците се из разговора с поштовањем
Ако ваше дете постане насилно, реците му да ћете се поново укључити у разговор када се понаша с поштовањем. Док он то не може, неће бити разговора. Признајте дететове речи само када су уважене. Ако ваше дете захтева да кажете нешто, једноставно реците: „Нећу да се свађам са вама. Рекао сам шта сам мислио, и док ми не можете с поштовањем говорити, не видим смисла да наставим са тим Разговор. “Такође бисте могли рећи нешто попут:„ Видим да сте љути на мене и желим да чујем о томе. Али желим да чујем ваш гнев са поштовањем и знам да је у вашој моћи да говорите са поштовањем. Покушајмо поново након вечере (или у сат времена, или пре спавања, итд.)
Ако су вам деца таква као ја, то више научите о злостављању од тебе, више покушаће да окрену столове на вама. Трицки буогерс, јесу. На пример, ако не разговарате зато што сте 1) већ изнели став и 2) сада сте одвезани од разговора о злостављању, ваше дете може рећи да сте злоупотребили сте их јер сте се повукли. Можете их подсетити да се злоупотреба повлачења дешава када насилник покушава да контролише жртву. Не покушавате да контролишете дететове мисли или емоције. Повлачите се из разговора зато што се осећате непоштовано и понављате да сте више него вољни да разговарате ускоро, али не сада када су темперауме велике.
Постављање граница
Постављање граница са нашом децом из домова за насиље делује контраиндуктивно, али то се мора учинити. Ваша деца се тренутно природно одвлаче од вас. Они постају „сами“ што се тиче развоја. Део одавања почасти њиховом преласку у одраслост односи се према њима као према одраслима. Одрасли постављају границе једни другима. Размислите о томе које границе можете да поставите својој деци.
Завади па владај
Још једна ствар коју можете да испробате је старо "завади па владај" метод. Ваша деца су се удружила на вас. Они се хране једни другима. Проведите мало времена са сваким од њих појединачно - нешто забавно или извођење налога, било шта. Одвојите петнаест минута или 4 сата, било које време вриједи. Искористите време да разговарате о било чему о чему желе да разговарају, али клизните онако како вам причају када дође време. Реците им како се осећате због тога.
Питајте их да ли желе да вас повреде. Највјероватније ће рећи не. Онда их питајте зашто настављају да разговарају са вама на начине који боли кад знате да не желе да вас повреде? Подсетите их да морају да мењају речи и понашање у зависности од тога с ким разговарају. Сигуран сам да знају бити пристојни. Замолите их да буду љубазни према вама.
Увек увек моделирајте понашање које очекујете од њих током разговора (што неће бити тешко јер то радите природно). Када се делите и освојите, видите више сваког детета и они виде више вас. Када су заједно, ви сте "непријатељ" (опет, то није само злоупотреба, већ и њихов век).
Додајте додатно охрабрење, уважавање и подршку
Злостављање захтева пуно пажње. Будући да толико времена проводите у борби против злостављања, можете пустити да неке добре ствари падну на страну. Пронађите случајеве да кажете својој деци када су нешто урадили како треба. Цените их и охрабрујте. Не предлажем да то већ не радите, али у својој породици као што је то био случај у мојој, ектра пажња за добро понашање је императив. Немојте бити површни, причекајте док не ураде нешто што вреди похвале. Пазите на добро више од лошег и увек поклањајте доброти коју заслужује.
Престаните да играте победника / губитника
Још једна ствар коју желим истаћи је да играте игру „победник / губитник“, бар у мислима. Престани да играш игру. Ово је игра коју је дизајнер који злостављач поставио једну особу на њихово место. Ваша деца су то научила гледајући свог оца и ви комуницирате.
Као пример игре којој није требало играти, мој бивши је хтео да се игра са мном „маказе за папир“, обично да одлучи ко ће од нас радити његов ситница изношења смећа. Одбио сам да играм. Његов посао је био да извади смеће (једини посао у домаћинству), а ја нисам хтео да играм игру коју нисам морао да играм да бих извадио смеће кроз врата. Била је то манипулативна игра, баш као и контрааргументи које ваша деца пружају.
Док учите да „не играте“, могли бисте себи честитати „победу“ понашајте се на начин који вас чини поносним од вас. Није важно како ваше остварење изгледа у њиховим очима, важно је само шта осећате изнутра. Ако мислите да изгледате мрзовољно или поражено, промените говор тела у пријатан и поносан. „Лажно је док не стигнете“ и „Не дозволите да вас виде како се знојите“. Наравно, осећати се угодно и поносно је природно када поштујете своје границе (Покажите се са поштовањем: како комуницирати са поверењем).
Демон од злостављања држите одвојено од своје деце
Током брака, у почетку сам злостављао као демона који жели да преузме контролу над мојим мужем. Било је лакше рећи себи, "Па, демон га поново има! Ако успем да прођем кроз ово, муж ће се освијестити. " Идеја ми је помогла у томе одвојити се од злостављања. Међутим, веровао сам да Демон злостављања никада није пуштен мој супруг. Никад се није "онесвијестио", а ја сам схватио да се више не желим подредити демону. То је значило да мој супруг и Демон за злостављање остају иза.
Када је реч о мојој деци, то не могу. Никада их нећу напустити као што сам оставио њиховог оца. Можда ће доћи време када се морам одвојити привремено да се заштитим (још се није догодило, куцам о дрво!). Испод свега, знам да је мој посао пружити својој дјеци најбољи темељ за сретан живот који могу. Знам да упркос томе што су њихове „формативне године“ историја, ја не могу дозволити Демону злостављања постани моја деца као што је постао мој муж. Демон злостављања држим одвојено од њих, без обзира на све, тако да могу радити оно што је најбоље за мене док им допуштам да уче и расту из онога што раде и моје реакције на то.
Пример је најбољи учитељ. Ја сам најбољи пример који знам како бити тренутно. Надам се да ћу увек научити како да будем бољи пример, чак и ако то учиним приморава ме да признам да сам грешио у прошлости. Живот је процес учења, а ти, М, диван си учитељ.
