Преиспитивање дисоцијативног живљења 4: За партнере оних који имају ДИД
Од свих мојих Дисоцијативно живљење постова, само једна је написана за партнере људи са дисоцијативни поремећај идентитета (ДИД). Можда је то разлог зашто е-поруке које и даље изнова и даље добијам од читалаца готово увек добијају од партнера. И адресе е-поште су увек исте: нешто попут: „Волим свог партнера, али неко у њиховом систему се распао са мном / рекао ми да одем. Остали делови ме воле и желе ме около. Шта да радим? “Заиста је чудно, колико су скоро идентични сваки од тих мејлова. И ево, једном заувек, мој одговор свима који се очају знати шта могу учинити са својим партнером са дисоцијативним поремећајем идентитета.
Не можете учинити ништа о поремећају дисоцијативног идентитета вашег партнера
Беспомоћни сте над ДИД-ом. Не можеш то побољшати Ваша љубав неће излечити повређене и непоуздане измене који вас желе. Не ради се ни о теби. Ако припадници система почну да верују некоме и развију интимни лични однос са њим или њом, други чланови система ће покушати да некога оде. (Постоје изузеци, али ако је то већ узорак са вашим партнером, ваш партнер није један изузетака.) Не кажем да нема наде или да ће тако бити без обзира на све. Ја говорим
Али поремећај дисоцијативног идентитета можете погоршати
Покушајте да убедите невољне чланове свог партнера ДИД систем да се можете веровати само ће погоршати ствари. Ако кажу: "Пусти ме на миру", остави их на миру. Ако вам касније дође неки други алтер и жели да знате зашто их игноришете, реците им. Реците им отворено, без оптуживања или замера. На крају, кад одступиш, то је довољно једноставна ствар: „Тако ми постави границу. Поштовао сам га. Али ако желите да проводите време са мном, играм се. ”Или било шта. Идеју имате (надам се). Не гурајте се унутра - осетиће да ће им то дубоко прети, а зашто не би и то? Њихово искуство са људима који игноришу границе је опсежно и неке од њих су ваше комаде разориле на комаде.
Усредсредите се на сопствене потребе
Партнерство са неким ко има ДИД може осећати као да вас понекад избаце на хладноћу, без њега упозорење, и све време знајући да ако бисте могли да разговарате са неким другим, бићете пуштени назад топлина Решење није у томе да сви партнери партнера измене у вас; то је преузимање одговорности за своју топлину. Не кажем да је ово злобно. Мој циљ је да вам спасим бол, а не да га нанесете. Коначно, мој одговор на питање које стално добијам у инбоку је следећи: претпоставите да су такве ствари сада такве какве ће увек бити. Запитајте се - могу ли да живим с тим? Не? Онда идите даље. Да? Онда прихвати. И буди љубазан према себи. Ваш партнер неће увек бити.
