"Моја трагична арија: Могу ли поново написати ову оперу о АДХД-у?"

Мој живот са поремећајем дефицита пажње (АДХД) је болна опера тако високих нота праћених мучним падовима. Као и свака добра опера, тако боли да не можете престати да слушате.

Моја песма је била лагана и радосна прошле недеље када сам објавио нови текст писања и стекао прихватање у зажеленом програму сертификата. Тада се, управо тако, стих претворио у очај када сам изашао из своје временске и зоне комфора како бих присуствовао састанку групе за подршку АДХД-у преко Скипеа. Моја пријатељица води групу из њеног дома у Мериленду. „Придружите се, придружите се, није важно да ли сте у Хонг Конгу“, рекла је. Она је таква слаткица.

Ја наоружао сам се кофеином да се придружим састанку у 6х путем Скипеа, кроз који сам гледао како сви уводе прије нестрпљиве сесије са питањима и одговорима. Слушао сам пажљиво, добро свестан да сам био посматрач у страну. Ипак сам био утјеха кад знам да се и други људи суочавају са овом свакодневном битком.

Нисам сама, али Хонг Конг сигурно има начин да се осећам изоловано до крајности. Сесија је покренула код мене куцност и повратак културолошког шока. „Желим да идем кући“, помислила сам. „Не припадам овде.“

Овде су моје колеге, породица и пријатељи, сви кинески и кантонски. Нисам ни ја. Али у последње време постижем напредак. Нашао сам место за пливање (моја природна терапија АДХД-а) са новим тимом углавном кинеских пливача с којима делим филозофију: пливај тешко, играј тешко. Група је била довољно цоол да ме опет врати у базен.

Па зашто онда поново мешам јадни лонац? Зашто ме ова сесија групе за подршку чини зида? Зашто играм упоредну игру која ме неминовно шаље у спиралу?

Поново сам се вратио псеудо стиску, саветнику који је провео недавно јутро преслушавајући моју литанију фрустрација. Ово сам делила.

Мој најмање омиљени ујак стигао је овде пре неколико дана да посети баку. Након маратонског дана на послу, вратио сам се кући, повукао се у своју собу (сигурно уточиште) и предложио ми се да се придружим породичној вечери да поздравим страшног ујака. Трогодишњи нећак, увек тако причљив, стигао је са својим бакама и дедама (мојом другом тетком и ујаком). Тада ми се нешто кликнуло у глави и више нисам могао да схватим да будем срдачан или друштвен. Хтео сам да се отворим и угушим у својој тузи и гневу.

Када сам се коначно појавио и дошао до стола за вечеру, оправдао сам се и рекао да морам да телефонирам због посла. Ја сам тако лош лажљивац. Појео сам оно што је остало од јела.

Списак сјајних фотографија 28-годишње рођакиње и њеног вереника на путу у Европу правио је рунде. Вал љутње и зависти поново ме опрао. Зашто нисам могао бити срећан због њих и зашто више нисам хтео да будем укључен у овај разговор?

Била сам попут мачке испод кревета, копала сам у канџе и одбијала да се емоционално појавим. Из угла левог ока гледао сам како супруг моје тетке прелистава фотокњигу. "Одакле је ваш будући зет, јеврејски је или руски?", Питао је. Усредсредио сам се на чинију риже која је сада постала хладна, и сузбио сам сузе.

Емоција ме је најбоље обузела, а ја сам остао певачица још једном своју трагичну причу.

Ажурирано 13. септембра 2017