„Шта желим да мој партнер зна о свом АДХД / АДД-у“

Питате се шта је ваше партнер са поремећајем дефицита пажње стварно размишља? Зашто она одједном излази из кухиње, или се чини да се слаже кад стварно нема? Радим са пуно партнера захваћених АДХД / АДД-ом који деле своје мисли са мном. Ево неколико ствари које желите да знате.

"Моје емоције иду од 0 до 1.000 мпх у тренутку"

Супружници без АДХД-а или АДД-а често су шокирани интензитетом реакција њихових партнера на „мале ствари“. Али партнери са АДХД ће вам рећи да ове ствари нису мале, јер надопуњују нешто веће, као што су осећај смештености, игнорисање или критикован. Један је рекао, „Тхе љутња одговор не ради се о површини проблема. Ради се о осјећају "несталог или невидљивог". "Други је рекао,„ Тренутак мог неуспјеха је најгори тренутак да се запитам "како то можемо учинити то се више не догађа? Већ се осећам неадекватно због неуспеха који сам управо имао, тако да ми не треба нико други да се придружи журка!"

Такеаваис
1. Покушајте бити суосјећајни емотивни одговории дајте свом партнеру време да се охлади пре него што разговарате о томе како да ствари учините бољим.

2. Партнери са АДХД-ом су посебно осетљиви на то што им је речено шта да раде. Захтевајте, не захтевајте.

„Послови су више него што мислите“

Обаве су подручје за дугме за оба партнера јер представљају шансе да их свакодневница преплави. Важан је начин на који парови дијеле обавезе. Најгори избор је постављање партнера без АДХД-а на чело.

„Осећам се потлачено када ме води моја супруга. То је за мене окидач, "рекао је један човек. То сам чуо више пута. Партнери с АДХД-ом или АДД-ом имали су људе који им говоре како да раде ствари током целог живота, а они се боре да задрже поклопац својих емоција када прича долази од партнера.

[Бесплатно преузимање: Управљајте утицајем АДХД-а на ваш однос]

Такеаваис
1. Поставите ситне системе који се не ослањају на то да један партнер говори другом шта треба да ради. Делите постављање недељних циљева.
2. Током тог састанка, партнери са АДХД или АДД требало би да подсете подсетнике у календар, са алармима за обавештавање да би побољшали њихово праћење.

„Мој ум иде само у једном правцу“

Већина партнера који немају поремећај пажње тешко је привући пажњу свог партнера, а то може бити лудо. Опрез игра улогу, али исто тако усмерава фокус. „Једном када кренем на нешто, посебно ако је занимљиво, мој ум иде све у једном правцу. Када мој партнер нешто пита или ми каже, можда бих му одговорио или га погледао, али нисам баш „усмерен“ према њему. То се често дешава када сам за рачунаром. "

Такеаваис
1. Не претпостављајте да ваш партнер обраћа пажњу на вас. Нека вам каже када је потпуно фокусирана, а затим започните разговор.
2. Љубавни додир руке може да усмери партнера на вас и ваше речи, јер покреће још једно од чула.

„Стрес је тежак са АДХД-ом или АДД-ом“

Једна моја клијентица рекла је: „Стрес је за мене велики фактор. Из рокова се осећа да сам против недостатка пажње. Има пуно унутрашњих немира, а ја сам много више на ивици. Док ме партнер може видети како се препућем и желим да помогнем, њена понуда да ми помогне је потврда мојих недостатака. "

[Зашто жудимо за драмом која саботира односе]

Такеаваис
1. Стрес погоршава симптоме АДД-а. Током периода високог стреса, идите у другу собу; сачувајте своје захтеве за други пут.
2. У време мало стреса питајте партнера шта осећа према вашим понудама помоћи. Дајте понуде само када је потребна помоћ.

"Молим вас, зауставите сталну критику!"

Клијент је рекао, „Нагони и бадгинг мојег партнера је неумољив! Као резултат тога, осећам се дефанзивно, што није добро ни за једнога од нас. Желим да будем отворен према свом партнеру, али никада нисам у правом смислу да истражим шта се управо догодило. "

Био је то „аха“ тренутак за мене када ми је муж рекао: „Ако ме толико не волим, зашто си ожењен са мном?“, Упропаштио сам га да ради више око куће. Он је то схватио као критику њега. У мислима сам га нашао да жели.

Такеаваис
1. Не критикујте „преступе“ - фокусирајте се на обрасце понашања.
2. Одредите одређено време сваке недеље да заједно истражите емоционалне проблеме и делите реч. То омогућава оба партнера да се више опуште током недеље и припреме за разговор у задато време када су мирни.

„Не слажем се често са тобом“

Мушкарци су нарочито склони попуштању и договору, уместо да ступе у сукоб са својим партнерима. Дјеломично је то зато што се спорије од жена опорављају од физиолошких одговора на сукоб (повишени хормони стреса, убрзан рад срца и тако даље). Један човек са АДХД-ом је то рекао овако: „Радије бих се сложио и кренуо даље него ушао у аргумент за који знам да не могу да победим. Мој партнер ме је оборио. "

Такеаваис
1. Можда имате различито различита мишљења од супружника, али створите окружење у којем је у реду да се не слажете. Нежно питајте да ли се ваш партнер искрено слаже са вама, и прихватите то са милошћу ако не жели.
2. Стварање преговарачког „начина преговора“ је здравије од осећаја одлагања.

["Не покушавам да те излудим, стварно"]

Ажурирано 7. јуна 2018