ПТСП и сећања на злостављање могу се умањити примјећујући их

29. августа 2016 у 14:57

Како сте прошли кроз ове ствари? Имала сам панични поремећај када сам се удала за свог мужа. То је грозно. Претпостављам да мој муж то уопште није могао поднијети. Проклео би ме са сваким именом, вриштао на мене да угасим ф, и даље и даље. Прошле године је било још горе, јер је бацао ствари, пребијао лампе, разбијао намештај, гањао мене око стола у благоваоници, говорећи на коленима - боље бих слушао или ћу бити последице. Моја 12 година је почела да говори и глуми исто. Чини се да никога није брига. Рекао сам да ако немам полицијске извештаје, судови неће бринути. Мој муж се разводи, а ја се забрињавам са свим тим. Радио сам са жртвама породичног насиља деценију, па сам требао знати боље да ово престанем. Требало је да позовем полицију, као што бих саветовао било ко да ради, али то никада нисам учинио. Не желим да уништим мужа или повредим ћерку, али чини се да нико не разуме зашто ми треба неко признање да се ово догодило. Сада, сатима имам ноћне нападе панике. Како неко прекорачи ово дугорочно.

• Одговорити

16. марта 2015 у 20:23

Читајући само првих неколико коментара, очаран сам негетивним језиком "луди човек", "луд", "никад", боље:
Овај језик само ће продужити вашу патњу: нисмо луди, понекад се можемо осећати неспособнима и то је зато што смо трауматизовали наша тела оштећена.
Поприлично сам био сигуран да сам 17 пута први предозиран, силовање, пуно покушаја силовања, отмице, насилног оца и очуха. Дијагностициран ми је бпд бт. Нисам могао напустити кућу, престравио сам се паничним нападима неколико пута дневно. Мрзио сам себе, самозатајио се, пио сам 12 година: веровао сам да сам зло, заслужио сам оно што ми се догодило и многе покушаје самоубиства које сам једва преживео.
Био сам с тимом за ментално здравље, али помоћ је била спорадична, а неке штетне. Прочитао сам о цптсд-у и нешто кликнуо.
Започео сам да се бавим радном књигом, почео сам да медитирам, јогу, моје физичко здравље је опало, са чиме се борим фибромијалгија је престала пити н почела сам се заиста бринути о себи да прекидам породичне пријатеље који су створили моје симптоми гори.
Сада сам на пуно бољем мјесту са 29 година и више се не кријем или кривим за овај живот. Покушавам да помогнем другима да се излече иако се и даље водим. Групна терапија за бпд и изложеност. Нема брзог поправљања љубави према себи бриге стављања себе на прво н никада не одустајања. Ретко се повредим, не видим своје ожиљке као јаке. Коначно почињем да будем то што јесам, и даље се борим свакодневно, али ово је мој живот. Морам бити одговоран за своју срећу.
Желим свима да се не предају. Могуће је боље, али није лако ни једним снимком.
Ур нисам луда што си прошла кроз толико н тело се покушава заштитити, борити се или бежати. Дане водите из сата у сат. Буди захвалан на стварима са лилом. Увек сам срећан што имам леп кревет. Никада до тог времена није дуго радио сурф. Поново имам храну у фрижидеру, а не нешто што увек имам стан, то је моје уточиште.
Пут је далеко фрм лак. Сљедећи термин за писцх споменут ћу да имам ПТСП. Иако је задњи писцх рекао сам да није један догађај. Верујем да су све трауме које сам претрпеле додале саме са бурним кућним животом који је мој отац имао беса. Покушајте свакога прихватити као појединца. Не одустанете ли од истраживања за ур. Ур вреди толико више него што нас људи осећају. Ур на сигурном сада

• Одговорити

5. марта 2013 у 5:06

Остао сам из толико разлога. Понашање је за мене полагано излазило у страну. Тако сам закључио да сви бракови имају закрпе из грубих времена. И, била су добра времена. Како су године пролазиле, емоционално, вербално и неколико пута чак и физичко злостављање постали су много учесталији. Оно што је још горе било је ишчекивање онога што ће доћи. Понекад бих могао препознати по његовом паду с врата какво ће вече бити. Дуго сам се задржавао пред децом, мислећи да бих могао да их заштитим ако будем тамо. (То је глупо размишљање за мене.) Искрено мислим да мој бивши супруг има способност да ме убије - али он и даље може да изгледа нормално у друштвеним ситуацијама. То држање изван равнотеже и не веровање сопственим мислима и мишљењима, укључујући реалност онога што се десило током грозних инцидената, држало ме је тамо. Била сам тако истрошена и истрошена. Нисам схватио колико је било лоше док нисам отишао. Било ми је потребно шест недеља планирања, а ја сам одвела децу и отишла током пословног путовања на коме је био. Кад сам му говорио да желим отићи, климнуо би вратима и рекао ми да одем - само немој мислити да водим дјецу. Искрено, начин на који сам отишао био је најбољи начин који сам могао смислити за децу. Тако је било лоше.
Заједничко родитељство је ноћна мора јер има приступ мени. Трудим се да му не дозволим да дође до мене, али неки су дани бољи од других. Оно што сигурно знам, јесте да сам дефинитивно исправно поступио одлазећи!! Ја сам здравија, моја деца су дефинитивно срећнија и стабилнија. Било је то најтеже што сам икада учинио, попут ходања са литице. Али драго ми је што сам то урадио. Враћам се у самопоуздање, поново верујем у своје процене, много сам боља мама, основала сам дом пун мира и љубави... и, бар, моја деца могу видети другу страну како може бити живот живео.

• Одговорити

5. фебруара 2013. у 19:48

У почетку се дешава на суптилне начине. Када сам први пут упознао свог бившег, он је био све о чему сам сањао. Био је згодан, поштован, смешан и волио је авантуру. Била сам снажна и нова и оно што сам желела од живота. Управо сам купио кућу и завршио факултет. Чак је ишао са мном у цркву. Све је било баш онако како сам се надао. То је било тек након што смо се венчали.
Све је почело са малим пакосним речима о мојој породици и пријатељима. Полако моја породица и пријатељи нису желели да буду у близини. На крају је почео да уклања физичке ствари које су ми много значиле. Стогодишња розина биљка кука у мом дворишту коју сам гајила, буљио је једног дана док сам био на послу. Следећег дана је справио травнату башту, од чега сам делио биље са комшијама. Гледајући уназад, требало је да станем тамо и натјерао га да оде. Али нисам. Мислила сам да ако га довољно волим, престат ће, барем тако ми је стално говорио, да се морам више фокусирати на њега, а мање на своју башту.
Кад сам затруднила, накратко ми је постало боље и одлучили смо да би било добро да напустим посао да останем кући са бебом. Неколико дана након тога почео је жестоко да пије алкохол, никад га нисам знао пити, а ипак је пио као да је то све радио. Био сам понижен, колико цоуд нисам знао. Тада је објавио да је раније био у браку и имао сина којег није видео неколико година. Полако ми је почео да прича страшне ствари о свом детињству, осећао сам да му могу побољшати живот одавде. Пао сам право у његову замку. Кад се родио наш син, он је славио у мојој кући док сам био у болници, а затим ме одвезао кући, рекао да имам неред у чишћењу и отишао сам два дана с нашим јединим аутом.
Две године касније, усред свађе са њим, осетио сам нешто како ме гурка на нози, погледао сам доле да видим сина како нас очајнички покушава раздвојити, закључио сам да ми је доста. Затворила сам уста, подигла сина и издржала. Било је тешко, али пронашао сам ресурсе у нашој заједници који би ми помогли у процесу развода. Била сам уплашена и он је то знао. Изгледао сам лице свог сина оног дана када сам спустио своју мотивацију да кренем даље. Никад нисам желела да се мој син више осећа тако. Требало ми је још једну пуну годину да се разведем и коначно сам могао започети испочетка.
Када људи мисле на злостављање, они обично мисле само на физичку врсту коју можете видети и доказати. Не размишљају о емоционалним ожиљцима које речи и понашање остављају на уму. Као и финансијско злостављање које се често поклапа са вербалним злостављањем, јер то је начин на који нас контролишу и које се не може видети. Они остављају ожиљке у себи који су заувек део нас, али више нас не морају дефинисати. Надам се да ћу једног дана бити довољно здрав да бих могао да помогнем другима из лоших ситуација, као што су и други помогли мени.

• Одговорити

3. фебруара 2013. у 5:21

Тек сам после више од 40 година напустио вербално насилни брак. Удала сам се у тинејџерским годинама, свежа из веома нефункционалне куће. Мој бивши супруг је био неколико година старији. Управо је изашао из Вијетнама, а пре тога и изузетно дисфункционална породица.
Били смо олупина влака којој је суђено да се догоди, али, наравно, лудо "заљубљени" како кажу.
Прва година или тако нешто вероватно је била нормална, што се тиче подешавања. Међутим, након што смо се вратили у стање његове породице (још их нисам срео), почео је да затвара шанкове (никад га нисам знао да пије друге него пиво или две), инсистирајући на томе да усвојим културу његове породице (не да је он то изговорио), и физички је дошао код мене пар пута.
Био сам шокиран шкољком, како сам рекао, првих неколико година тамо. Ипак, живот је ишао даље. Учинио сам све што сам могао да се суочим с њим. И, наравно, било је добрих тренутака. Био сам потпуно и крајње неспособан да се бавим физичким, емоционалним и вербалним злостављањем, а камоли да га заиста схватим. И наравно, тек сам морао схватити тамне позадине из којих смо обоје дошли.
Током друге трудноће (моје старије дете је било две) напустила сам га око три дана након физичког инцидента, али све што сам имала у своје име било је четрдесет долара. Недавно сам због трудноће напустила хонорарни посао. Након што је обећао да ће ићи са мном на саветовање, кад смо разговарали телефоном, надао сам се да ћемо моћи да решимо ствари, па сам се вратио.
Наравно, то је била лаж.
Убрзо смо се одселили од његове токсичне породице и кафића. Обоје смо знали да смо остали то би се лоше завршило. Вратили смо се близу моје токсичне породице.
Током неколико година, осим његове критичке природе (коју до тада нисам знао да сматрам вербалним злостављањем), ствари су се чиниле да се мало побољшавају. Наравно, и он је престао да пије. Или сам тако мислио.
Десетак година касније, поново се појавила претња физичким насиљем. Овај пут сам му рекао, ако заиста не потражимо савет, то би било то за нас.
Ишли смо заједно. Отишао је појединачно, а ја сам. Ишла је и једна од наших тада тинејџерки ћерки. Чини се да је ово значајно помогло око 20 година. Постао је много љепши; желео је и вратио свој однос са децом. Били смо ближи. И наравно, и ја сам одрастао. Рекли смо да смо обоје одрасли заједно.
па је тај „опоравак“ трајао прилично дуго. Затим је поново почео да пије. Невероватно је колико штете може направити алкохол.
Брзо напред пре два месеца.
Посљедњи пут кад сам разговарао с њим био је на мобителу у аутомобилу, док сам након бијега из куће, у алкохолном пићу викао (без окидача који сам видио... имали смо само удобан у кишној ноћи да бих гледао омиљени видео) вређао ме је на сваки начин на који се могао замислити, вређао је моју породицу, моју професију, чак и мој ген базен. Не шалим. Такође ми је рекао да никад нисам била љубав његовог живота, јер је знао како је имати љубав свог живота. Оооооооо... каи...
Само овај пут, полако али сигурно, „прерастајући у свој и свој осећај вредности и вредности“, јер сам постао Кршћанин сам рано, и дозволио сам Богу да ме обавештава, затим исцељује, а затим ме трансформише у много „целију“ особу која уистину јесам, била сам у стању да му кажем, кад је престао да удахне, "Знате, зар не, да је оно што ми говорите веома увредљиво, али знам ко сам сад сам... "
Наравно, све што га је ухватило прилично је заборавило на моје одговоре. У једном тренутку, јер сам у то време имао проблема са синусима, опростио сам се да узимам неке лекове. Док сам био у купатилу посежући за лековима, тихо и јасно, падале су ми на памет ове речи: „Морате ићи сада“.
Подигла сам поглед, схватила истину о њима, схватила да могу, сада, отићи (деца одрасла и отишла, имати своја сопствена примања и осигурања итд., Као и он). Прошетао сам кухињом, зграбио торбицу и кључеве, рекао брзу молитву да неће чути да се врата гараже отварају и да бих могао бити на удаљености пре него што је проверио. Био сам десетак километара изван града на путу до своје сигурне куће кад је назвао. Отворио сам мобител и слушао.
Двадесетак минута непрестано је понављао „Морате окренути ауто и вратити се кући. Ако то не учините, раскинућете овај брак. "
Након што сам научио да не одговарам на пијани / лажни / критички дух, рекао сам само "Не".
Једном када сам стигао на одредиште, коначно сам рекао: "Морам сада да идем."
Наш развод би требало да буде коначан за неколико недеља.
Нисам разговарао с њим нити га видио од те ноћи. Текст му упућујем у основне податке које он мора знати. Предобар је да ме циља чак и најмањим погледом, чистом грлом, трудничком паузом ...
И ја волим књигу Патрициа Еванс, "Вербално насилни однос". Иако сам и сам радио безброј сати других истраживања. Чак и да је део истине његове оцене о мојој породици тачан - разлика је у томе што је већина нас упорно тражила помоћ. савети, молитве и никада не одустајемо од тражења истине и ми смо сада богат извор помоћи, удобности, мудрости, корекције, упутства и стварне помоћи за сваког друго.
Али, а ево и главног разлога због којег ово пишем, у потпуном сам и радосном договору са женом која је изнад тога која спомиње оно што је очигледно био извор помоћи у њеном животу: вера у Исуса Христа и снагу коју пружа онима који га приме, а затим му омогући да оздрави и избави њих.
Почиње са сазнањем ко смо ми у ствари.
Наши „непријатељи“ ума, емоција, тела и духа могу бити заиста добри. Можда су веома паметни и вешти. Можда смо такође рођени и одрасли у улогу жртве / циља. И све би ово могло бити неодољиво. Али постоји "извор енергије" много већи од свега тога. Извор који не даје само практичне савете о природи добра / зла; мудрост / глупост (пробајте Изреке за почетак), али ко такође одговара на молитве, обећава избављење од зла, а понекад нам, чак и рецимо, „јасно“ и јасно говори о специфичној природи онога што морамо урадити. Одмах. Понекад је то „одлазак“.
У потпуности сам свестан својих тренутних реакција на „ПТСП“ свих ових година, мада неколико људи у које верујем верујем да је те ноћи само "форсирао моју руку", што је у складу са његовом жељом да никад не буде "оно" тежак. "
Предан сам да добро једем, вежбам, предузим било које и све мало „сигурне“ кораке, ако се опет осећам као најмање страх. Имам одличне савете и подршку. Сваки дан читам Свето писмо за практична упутства и охрабрења.
Можда сам мало лошији због хабања, али нетакнут сам. Још могу неко време узимати лекове за крвни притисак и антациде, али сваки дан ми је тело мало више у миру, мало стабилније.
Осећам се као да ми је дозвољено велико, велико чудо у овоме. И могу у потпуности рећи да сам такође надарен да бих му могао опростити. Иако никад не знам хоћу ли моћи поново да разговарам са њим или да га видим. Текстовно слање је чисто, једноставно, кратко.
Благослови, удобност и охрабрење, љубав и загрљаји сваког од вас. Ценим те. Надам се да сте овде пронашли неку утјеху у мојој причи.
МЦ

• Одговорити

2. фебруара 2013. у 3:48

Хвала вам што сте написали овај чланак. Био сам у крутом браку 8 кратких месеци. Покушао сам 'поправити' оно што сам мислио да је мој проблем. Коначно сам схватио да је њему потребно поправљање, а то нисам могао, па сам отишао. Годину дана борили смо се на суду; било је ужасно тешко, али нисам био напољу, имао сам посао, ауто и даље од њега. Дуго сам осећао да имам све то под контролом. Али полако сам показивао знакове ПТСП-а, ни не схватајући шта ми се догађа. Прошао сам кроз пакао са страхом, емоцијама, повратним ударцима, нападима панике, плачући СВЕ време. Потражила сам саветовање и ево, после 3 године и још увек код лекара, постигла сам велики напредак. Био сам на ивици самоубиства. Могу да видим колико се мој живот побољшао, али још увек се враћам у сва та лоша сећања, а страх и туга се враћају. Али, као и ти, радим ствари да се извучем из те грознице и уверим се да он није овде, и ако да ли се икада појавио, или ме контактирао, имам судско наређење о заштити од 3 године и он ће ићи затвор. Утјешава ме та чињеница и вјерујем да сам далеко напустио мисли о самоубиству и никад се не желим вратити. Могу се тако добро повезати с вашим чланком. Хвала вам што сте то објавили.

• Одговорити

1. јануара 2013. у 22:20

Сигурд,
Знам како се осећаш! Тридесет година сам био у злостављаном браку. Бавио сам се контролом, вербалном, физичком, емоционалном и финансијском злоупотребом. Моја бивша би свима рекла да сам луда и окренула се пуно људи против мене, укључујући и моју децу! Био је луда особа! Све што сам желео било је да волимо и волимо, да имамо поверење и да уживамо у заједничком животу. Злостављам се од 2. године када ме је ујак малтретирао. Чини се да једном када будете жртве, осим ако не постанете јачи у погледу на то како себе видите, падаће вам стално и поново због исте злоупотребе. Злоупотребе циљају само слабе. Морамо постати јаки у себи и чувати своје срце и ум од зла који ће нас уништити. Живот, срце и ум ставио сам у Господа Исуса Христа. Чува моје срце и ум попут снажне куле! Молићу се за вас као и многи од нас на овом блогу. Бол може трајати ноћ, али наша радост долази ујутро! Бог те благословио!

• Одговорити

29. децембра 2012 у 22:39

Хвала што сте написали овај чланак :)
Веровао сам да сам био осећај као да све што желим да радим вриштам до улице попут мда мушкарца.
Тако често желим да побегнем и не могу да разумем зашто.
Имам проблема са дисањем, наусијом и осећам као да се бацају. на крају увек завршим у несретном положају и сузе ми се никада не заустављају.
очајнички покушавам да схватим зашто. јер његове ситнице које могу да покрену те ствари.
а сада сам више забринут јер у последње време могу бити срећан и насмејан и одједном схватим да ми је тело далеко. не схваћам да плачем док се моје тело не почне зноити и не осећам да морам да побегнем. онда се уплашим и не могу да схватим зашто.
одселила сам се из наше старе куће и неколико месеци све је било предивно. тада је мој бивши сазнао да сам се преселио из њеног града и у свој родни град (20 минута вожње). Није јој се свидело и као и увек током последње 4 године постаје крајње љута што не поштујем њен став да треба да одлучује где живим и шта да радим.
Заиста имам потешкоћа у разумевању зашто не могу контролисати свој одговор када морам да будем на састанку са бившим. сад се трудим да се "затворим" само кад је видим. Схватио сам да сваки пут када смо на састанку она говори нешто или прави гест да би ме избалансирала. још горе је то што сам доделио свом терапеуту да разговара са њом, тако да имам дијагнозу анксиозности и депресије и неодређен поремећај НО као последицу. можда није била добра идеја започети терапију када јесам. а још горе делује мој терапеут као мој бивши што није у реду са мном. барем нисам требао бити самоубилачки у то вријеме. :(
Сада ствари буду још горе јер не желим дати свом бившем новом улицу и кућни број. не треба јој, јер сам јој рекао да не желим разговарати о нечему другом него о нашој деци и онда, осим ако је њена хитна медицинска помоћ доступна само на ТКСТ или на е-маил.
Као одговор, добио сам писмо од њеног трактора, у коме ме наглашавало о кући, упркос томе што сам већ рекао свом бившем да желим да се прода јавно обележена, а не приватно њеној пријатељици.
Моје ново место у коме сам се пријатно осећао опуштено. сада се осећам као затвор и стално гледам вани очекујући да ће бити испред куће као некада у претходне 4 године.
плашим се да ћу је потпуно изгубити. Никада прије нисам ударио жену и почео сам старити. уместо тога сам се ударио у себе.
Ја сваке ноћи спавам 1-3 хмеља. пробудим се и намочим влажан након зноја. Последњи лет, поново сам почео да сањам. било је тако лепо спавати комплетну ноћ, сањати :). мој живот се опет чинио нормалним.
Сада сам тамо где сам већ скоро 17 година. Бојим се састанка и сусрета с неким. јер не могу да се ослободим села мисли, можда је мој бивши у праву и забрљао сам јој живот, ако сам луд, да ли ми даје право да тако уништим живот другог човека? како могу некога да замолим да живи са мном кад ми се живот толико забрља, не спавам правилно, мој брак изнова и изнова, не једем правилно, не могу се фокусирати више од неколико минута време. Не могу се сјетити ничега више од неколико куча.
Понекад, као сада, волио бих да ме не доведу у домаћи центар за насиље и убојице. Волео бих да неко може да уклони оно што су ми и други заговорници рекли о браку. чак и да је мој живот био... сива и празна. било је лијепо бити у "магловитој магли" и не знати да живот није требао бити такав.
Признајем да су ме вриштале бивше свекрве и сестре јер сам преселио намештај наше спаваће собе, или нисам ставио плочице у купаоници онако како су хтели да их мучи, увек се питам зашто мој бивши никада није покушао да им каже да се затворе горе. и зашто је увек викала на мене кад сам рекао да умукнем или изађем.
Сада се питам је ли пронашла задовољство што ме је видела тако љутог да сам их замало ударила и ударала. али уместо тога очи су ми почеле плакати од љутње и ударио бих у зид. требала је да им каже барем да ме не хватају за руку да ме спрече да одем од њих.
Недостаје ми време, тада је све била моја грешка, јер ми је тако рекла. барем никада не памтим зашто и шта сам учинио. али увек сам рачунао на њу да ми каже зашто је то тако, јер сам „заборавио јер сам имао краткорочних проблема са памћењем“.
сада се свака врста сећања појављује сваки пут кад их подсетим. и не могу да разумем како и зашто могу дозволити да имам више од једног детета са њом. Мучио их је ал тих пута морао сам да је држим и одбацим децу од ње док их је она измишљала и ударала. Не могу да схватим како се могу осећати лоше због хватања за руке једном тако јако да је једном осетила бол само да бих је откинула од дрхтања нашег двогодишњака јер је била љута на њега због плакања.
Волео бих да се никад нисам пробудио. или бих је барем једном ударио па бих и ја била насилна. иако ми домаћи људи из насилништва стално говоре да ми је та чињеница, чак и она не може рећи, положила прст на њу (чак и ако покушала је да тврди на суду да ме се боји), спасила ме и требало би да будем поносна што и поред покушаја самоубиства и даље стојим.
и не осећам како стојим. више попут пузања и ...
Како се ваш дечко носи са тим? како си превладао сумњу у то да можеш поново живети и волети некога?
и најважније како могу да нађем жену која је у стању да се носи са мојом прошлошћу?
Што се мене тиче, не могу очекивати или некога замолити да се бави мојом прошлошћу. Имам више него што сам схватио проблеме у вези са собом. :(
Никада више од 3-6 месеци мира пре него што добијем поруку, пошту, телефонски позив или моја бивша породица која покуца на улазна врата. а онда све поциње изнова. али тих неколико месеци увек ме чини да сам спреман за нови живот и нову везу. али након 4 године са само 3-6 месеци мир ме научио да мир никад неће трајати. :(
Кратко сам имао женску "пријатељицу". али кад ми је рекла да ако не учиним да се мој бивши умукне и останем даље или ће ме победити срање, прекинуо сам везу.
Поново сам се повукао од својих старих пријатеља који познају мог бившег. било је тешко сазнати зашто су застали да дођу около. а на неки начин још теже кад смо се поново срели. теже јер су сви у неком тренутку дошли до мене и замолили ме да кажем бившој да умукне или ће је пребити. након неког времена почео сам да им кажем да нисам могао ништа да питам или да кажем бившој и да им је боље да им каже. знам да подржавају али ...
Волио бих да могу ићи у кревет без тешког спавања, негдје путовати или ићи негдје без потребе да се питам да ли бих требао донијети лијекове за тјескобу.
Кажу да људи који су патили од менталног злостављања или злостављања уопште треба да се образују и стекну знање о злостављању.
Па, жао ми је што сам почео да учим, јер ме то пита више, сваки пут када се отклони неко од чега сумњам, још више сумњам, збуњен и љут како то нисам могао да видим, схватим и зауставим. поштено бих схватио да сам схватио да за њу нисам могао учинити много другачије, а свеједно не бих имао ништа против. Али барем се не бих бавио питајући се о себи. за свако питање добијам нови одговор на анотхерон :(
А болно је не знати да ли ћу икада моћи да имам везу, мир дуже од 6 месеци. насмејте се и будите срећни, а да одједном моје тело не реагује на чудан и тотално ирационални начин.
Није нормално да није у стању да изађе без осећаја дубоко у себи да би жена требала изненада да започне Вриштање и увиђање у нечему само зато што има исту боју косе, хаљина и неко сличност са мој бивши.
Морам се сложити са својим првим терапеутом да није нормално остати у таквој вези тако дуго. али како сам могао знати? Нисам ни знао да је то било насилно до 3 године након што је отишла. а онда само зато што сам био присиљен да упознам склониште за жене у породици. и терапеут у другом делу земље у којој живим. требало им је преко 3 месеца да ме убеде да сам жртва, а не мој бивши.
Сада мислим да желим да ме се примиче психадуру (питао сам, али они су то одбили).
Живим у земљи са бесплатном здравственом заштитом, али неће некоме дати дијагнозу ПТСП-а осим ако нису били војници или нису из земље брадавице. једине жртве насиља које имају овај третман су оне које су тешко претучене и хоспитализоване. никада се нисам мучио о ономе што су ми рекли домаћи насилни центар, пријатељи и насилни терапеут о ПТСП-у. веровао сам јавном психологу који ми је рекао да ме неће тестирати због тога. сад сам узео тест на мрежи и оценио сам 17 од колико позитивних: (читао сам о реакцијама, реакцијама тела и тако даље, и све се уклапа, нема симптома који немам који се не уклапа. немам све позитивно на тесту (хвала Богу).
У јануару идем у нови специјалистички центар за третман злостављања и насиља у породици. ово је на врху јавног здравства, али они немају лека о лековима и тако даље, јер су прва линија. и волео бих да сада нисам читао о ПТСП-у :(. нови терапеутски центар је специјализован за ПТСП можда је то добра ствар??? али тешко је читати о томе схвативши да ће дуго остати уз мене. и ако сам правилно разумео третман, морам поново да прођем кроз брачни живот са терапеутом.
НЕ ЖЕЛИМ ТО! Једном ме је приморао мој психолог, затим у домаћем центру за насиље, а затим опет терапеут за злостављање у различитим центрима широм земље. сви ми кажу како је то урадио мој психолог.
Морам проћи кроз све и поново трпети све те емоције.
Не могу да разумем ЗАШТО.
Само желим помоћ да се ослободим поновних поступака тела.
им "сигурно" сада. ноби вришти и виче или ствара ситуације у којима... мој ум је већим делом смирен. и кад то не желим само да пијем док не испаднем, него им кажем да не могу, после ћу се осећати горе. Па не знам.
Можете ли ми рећи зашто морам све проћи у прошлости? не прави сенце. одобрено, нисам био срећан откад сам упознао свог бившег. али онда сам опет била укочена. Нисам се пуно осећао чега се сећам, бар док терапеути нису почели да „копају рупе“, натерајући ме да причам о свом брачном животу, када сам једино желео да причам о свом животу пре мог бившег.
јавни психолог ми је дао неподесан поремећај личности (НОС), јер ми је морао поставити дијагнозе да би могао да ме лечи. дијагнозе анксиозности и депресије није било предвиђено. рекао ми је време колико је потребно да ме лечи. већ више од годину дана скоро 2 идем тамо и све што желе је да разговарају о мом браку, а затим се жале да не могу пустити све што се догађа. Могу разговарати о свом дјетињству, времену прије мог бившег, али сваки пут када ме питају о мом брачном животу и о томе шта се догађа и кад год завршим тужна, исцрпљена и једноставно се осјећам ...
зашто је то тако? то је моја једноставна жеља, могућност спавања без тешких таблета за спавање, излазак и упознавање нових људи без потребе за узимањем лекова за узнемиреност да бисте се осећали безбедно.
Не желим се сјетити шта све моје тијело покушава рећи или ме натјерати на сјећање.
Желим да мој ум преузме контролу над мојим телом толико болесним и уморним, као што кажете, држите се кухиње да се не би срушио или трчао улицом попут луђака.
Дуго ми је требало да ово напишем и знам да звучим као луда особа са озбиљно великим менталним проблемом. али ја сам тако неприметно уморан ових дана, желим само једну ноћ без буђења свака 2 сата. али претпостављам да морам поново да узмем лекове да спавам :( и надам се као и увек да ће ми то након неког времена опет поправити сан. али мој живот не може бити такав сваки пут кад добијем поруку или неко прича о мом бившем или нечему што је дубоко у мени постаде изнервирано. Морам бити у стању да пронађем начин, бољи начин него лекове из друштва и таблете за спавање да се изборим са тим ...

• Одговорити

20. децембра 2012 у 6:12

Хвала што сте ово написали. Помаже ми да разумем инцидент који сам доживео пре неколико дана са једном пријатељицом, где сам је оптужио да ради нешто манипулативно и контролисати - али није, није уопште било погрешно, у ствари ако има икакве везе са мном то јој је чинила услугу ја. Одступила сам и била потпуно збуњена собом, својим поступцима и реакцијама. Приписао сам је биполарној, параноји, али нисам могао да схватим зашто би то било део биполарности.
Сада то има смисла. У детињству ме злостављао неко ко је непрестано подривао, манипулативне нападе који су били довољно суптилни да их више нико није могао видети какви су. Знао сам да имам ПТСП, али тешко је решити ситне разлике између биполарног и било чега другог - било шта што би „нормалан“ доживео. Ово сада има смисла - оно што је у прошлости представљало одбрамбени механизам, препознајући напад, сада је у превеликом нагону када нисам далеко од нападача.
Као и ви, не знам колико ће мој пријатељ бити заинтересован да се држи око њега. Рекао сам јој да је моје размишљање заблудјено / параноично, али то не значи да ће се она желети изложити ризику да се опет тако понашам. Можда ће ми ово помоћи да ублажим сличне инциденте у будућности. Хвала пуно!

• Одговорити