Завршетак вербалне злоупотребе: Пет корака које треба предузети

3. октобра 2017 у 02:33

Пошто је мој муж перфекциониста, он има тешкоћа да преузме иницијативу у неким већим плановима или доношењу одлука. Непознате и потенцијалне препреке о којима ће размишљати док све анализира до смрти, паралишу га до тачке у којој није у стању да започне. То заправо и признаје након што га је познавао 30 година. Пројекат ће постати неодољив и застрашујући до тачке избегавања. Наш 18-годишњи дом се распада, али не могу чекати да коначно донесе одлуку. Када покушавам да преузмем иницијативу, оптужујем се да контролишем. До овог тренутка, потпуно се предавао јер каже да му идеје никада не волим. Рекао сам му да неслагање са другом особом није искрено одбацивање; природно је да два различита људска бића размишљају другачије; само требате да направите компромис што сам спреман да учиним. То је била тема нашег 25-годишњег брака. Не можемо ништа да постигнемо заједно. Ништа. Најновији пример: због ограничења воде, наш травњак је на крају угинуо и надвладао га је коров, тако да позивам на процене. Након нашег састанка, он каже да је сврха састанка била да га натера да се околини слаже са мном чак и након што га намерно замолим да буде тамо да би могао изнети своје сопствене идеје. Ја сам само делио неколико својих, али из овога ме оптужују да манипулише ситуацијом. Неколико година пролази, а постаје све горе и знам из прошлих искустава да је покретање теме само ће се наљутити, али немам избора јер ово није само дом, већ и наш највећи инвестиција. Тада сам прошле године сазнао за бесплатну четвенедељну радионицу коју је град понудио да вас научим како да потпуно преуредите своје двориште мењајући га у водоодборни пејзаж. Он пристаје да присуствује. До јесени смо коначно направили план и нестрпљив сам за почетак. Процјене су стизале од 10 до 20 хиљада долара, тако да сам одлучио да покушам да се позабавим оним што могу. Почињем да вучем коров, стару траву, вучем прљавштину и изравнавам земљу. Отприлике два месеца, молим га да ми помогне када дође време да купим неки тешки каменчић. Он се слаже. Сваки камен тежи око 25-50 фунти и морамо да поставимо стазу. Гледам ИоуТубе, читам блогове, снимам идеје и покушавам да научим што више могу за „уради сам“ пројекат. Дијелим идеје с њим. Касније каже да сам, са свим стварима које сам научио, могао учинити бољи посао. Ово је први пут да сам то икада урадила и болесна сам и уморна од критике и кривице. Прва два месеца радим сама, одсецајући то сваки викенд. До четвртог месеца, на месту где ми је потребна помоћ за вучу и полагање распаднутог гранита на путу који сам ископао. То је 5 "дубок, 25" дуг ров. ДУГ МИСЕЛФ. Имам 5'4 "и 50 година, бтв. Пристаје да помогне у пуњењу стаза са колицима од тешког дробљеног камена. Ок лепо. Тада је потребно инсталирати стабло. Пристаје да га преузме из јаслица и да ми га инсталира. Ми се слажемо. Тада сазнајемо да је покварена цев и кажем му да то морамо да поправимо. Каже да ће то учинити. Ја чекам. Пролази месец дана. Предлажем да ангажујемо некога да то уради. Каже да немам појма како да запослим праву особу и да ће се побринути за то. Није ме брига све док то не поправимо или ће наше биљке умрети. Рекао је да само предате воду док се не побрине за то. Још два месеца пролазе. Ок. Досадило ми је и кажем, МОЛИМ ВАС само да донесете одлуку - или запослите некога или то учините што пре, док биљке не умру. Оптужује ме да га гњавим. Ја сам СТУЦК као и обично. Проклет сам ако то учиним; проклет ако не. Да ли преузимам иницијативу и ангажирам некога и изгладим се, или чекам док му се не учини да му се приближи? Овај пример је само једна од хиљаду у последњих 25 година са овом особом. Каже да једноставно радим ствари на хировит начин без пуно размишљања и то је мој проблем у животу; да би он пројект одрадио другачије с прецизнијом и планиранијом. Рекао сам да би то било божји дар ако би то могао учинити, али чекање да се то икада догоди не оставља пуно избора. Коначно признаје да има проблема са одуговлачењем, али кад покушам да ступим у своје власништво над проблемом, не добијам ништа осим критике. Мука ми је и уморна сам од непрестаног дувања свега што радим то није у реду. Пејзаж можда није савршен, али у овом тренутку смо 75% завршени и вероватно сам уштедио најмање 10 000 долара. Моје комшије су похвалиле трансформацију и рекли су ми да су сада инспирисани да учине исто. Ипак једино што чујем од свог мужа је да сам лош планер. Његова два главна захвата: да сам требао знати како спречити коров и боље изравнати стазу да би се мулч боље држао. Коров се не може спречити, тако да нисам сигуран како бих могао то боље да решим. Копајући центиметар или два дубље, можда бих могао и то. И даље чипирам да бих стигао до циља без обзира на то шта ће му бити следеће стискање. Заправо сам уживао у процесу и видео резултате. Осјећам се добро радити напорно и осјећати се као да сте постигли нешто што никада нисам сматрао могућим у себи. Али све што мој муж може је да укаже на моје мане. Уложио сам своје срце и душу и излио крв, зној и сузе у овај пројекат да улепшам наш дом и задржим његову вредност. Признаћу, мени је потакнуо самопоуздање да постигнем оно што је за мене тежак подвиг. Ипак, све што може рећи је да постоје корови и нешто мулча који су полетјели на шљунковиту стазу; и да грозно планирам мудро. Штетно је. Знам да ме не би требало бринути, јер овако је одувек било са њим, али и даље звучи без обзира.

• Одговорити

15. септембра 2017. у 19:36

Злоупотреба вербалних односа указује на тежак и трновит интерперсонални проблем који девастира дубоко глобално благостање жртве одговарајућег железничког односа. Да би се ограничиле лоше последице вербалног насилничког односа, требало би да идентификује и утврди могуће вербално злостављање од било ког партнера из конкретних међуљудских односа. Након тога, требало би да предузме превентивне акције и мере што је пре могуће како би прекинуло вербално насиље од стране насилника. Свако повлачење вербалног злостављања јача и подстиче злостављача на ово дисоцијално понашање, са многим штетним и опасним исходима за злостављане особе. Ваших пет истинских препорука су од велике помоћи у превазилажењу рушних посљедица било каквих вербалних злостављања. Међутим, важно је предузети све прелиминарне кораке да не би дошло до коначног напуштања везе. Међу њима, паметна разрада злостављане особе до вербалног злостављања представља исправан и поштен начин ублажавања сваке непријатељске атидуте и лошег понашања злостављача. Стога би требало експлицирати и украсити експлицитни преглед виктимолошког аспекта, пре него што се оконча било каква вербална злоупотреба.

• Одговорити

14. септембра 2017. у 1:48

Цијеним ваше коментаре на ову тему и осјетио сам потребу провјере ваљаности. Нисам сигуран да ли постоји моја јединствена ситуација у постовима, и хтео сам да вас питам да ли можете да напишете или да обухвате теме теме о: Одрасли ћерка (одрасло дете) коју је одгајала мајка НПД, Н-мајке које успешно преваре / освете своје ћерке или синове, након што стигну до независност одраслог живота (радна, способна да се креће / живи независно), Н-мајка / родитељ се „променила“, „жели затворити однос "итд; одрасло дете постаје врло блиско са родитељем, више не верујући у бриге из детињства. И везање у фазама манипулације и злостављања (бомбардовање љубави, тј. Н-мајка се понаша као мајка коју никад нисте имали у детињство), омогућавајући потпуно поверење и рањивост током година блиских односа, који су конзистентни (у мом случају 2 деценија); одрасла ћерка развија хроничну болест, Н-родитељ охрабрује одраслу ћерку рањивог здравља да бисте се „преселили са родитељем Н-родитеља [& цо-д степ парент]" привремено ради „пратите породичну подршку горе "; Одрасла ћерка верује Н-родитељу и Цо-д-у, имплицитно, прихвата позив да се привремено пресели ради подршке породици и након пресељења у везу окренуло се, следе понашања манифестовања НПД-а, следе фазе „девалвације“ и „одбацивање“, док су у рањивом здрављу одрасле особе, заглављене у крова, злостављаног од стране родитеља који не припадају родитељу и овисног оца, поремећај личности се с годинама погоршавао, одрасла ћерка живи ноћна мора. Укључујући откриће НПД-а који води у породици, губитак породичних односа, изолованост, ЕТЦ. Све у свему, одрасли који се баве емоционалним, психолошким (и физичким) злостављањем у породици (и контекстом ПД-а кластера-Б). Хвала вам на саслушању и надам се да ћете прочитати било које релевантне чланке о ХП-у. Пуно хвала - Долли

• Одговорити