Водич за потврђивање о АДХД-у

Помажем другима којима је дијагностикован поремећај пажње (АДХД или АДД) устати за себе, али морам и „прошетати“. То није лако учинити. Бринем се о томе да ли ћу звучити безобразно или контролисати, али други реагирају повољно кад сам нежан и љубазан.

Живимо у свету у којем сви журе и желе да им се склоните са пута. Линија за куповину намирница је добар пример. Током година које имам изгубио неколико кредитних картица јер сам се осетио журбом преко благајнице, која је почела да звони следећу поруџбину пре него што сам вратила кредитну картицу у свој новчаник. Више не журим јер се неко други жури. Стојим на свом тлу и узимам толико времена колико ми је потребно да одложим картицу, побрините се да имам свој телефон, ако га положим на пулт и закачим свој ранац, тако да ништа не испада. Нисам изгубио кредитну картицу откад сам почео да радим ове ствари.

Бори се за себе

Вештине самозаступања су од суштинског значаја за одрасле особе са АДХД-ом, код куће и на послу. Незнање како да тражимо на одговарајући начин оно што требамо и желимо може резултирати пропуштеним приликама и непотребним борбама. Кад шутимо о томе да наше потребе нису задовољене, можемо развити замере које воде ка импулзивним речима, за којима ћемо касније жалити. Многи од нас су толико критиковани током свог живота, да реагирамо љуто када смо критиковани или постајемо пасивни уместо да говоримо мирно и упорно.

Изградња вештина самозаступања започиње са самоприхватањем и самосвесношћу наших замки везаних за АДХД. Непажња, импулсивност и / или хиперактивност ометају рад оног што други изгледа лако. Први корак је препознавање у чему смо добри и за шта нам је потребна помоћ. Да ли нам је потребан смештај на послу који ће нам помоћи да боље радимо? Да ли треба да делимо кућанске послове да радимо из својих снага, а не својих слабости? Морамо ли научити како рећи не ако смо склони људима, молим вас? Да ли се бојимо делегирања? Све су то добра питања која треба поставити када научите како бити упорнији.

Ево два моја клијента који су научили да се супротставе себи.

[Бесплатно преузимање: Реин Интенсе АДХД емоције]

„Могу још бољи посао“

Јое је волео креативне делове свог посла. Био је вођа тима за дизајнерску групу и морао је да прати много детаља и радних налога. Борио се да делегира, управља и даје предност многим пројектима у току. Јое је изнео идеју о примени система „улазница“ у боји који је приоритетно одређен радним налозима, али његов шеф је одбацио идеју због трошкова софтвера и времена утрошеног на обуку свих да се користе то. Јое није то наставио даље. Шутио је и вратио се послу.

Јое и ја одлучили смо да је вријеме да његов приједлог буде саслушан и, по могућности, проведен. Навели смо разлоге због којих ће то имати користи од Јое-ових перформанси и укупне оперативне ефикасности компаније. Друга тактика била је употреба осетљивих вештина слушања у комбинацији са доследно чврстим одговорима, како би били сигурни да је асертиван, а да не буде превише агресиван или туп.

Јое је договорио састанак са шефом како би га наговорио да набави софтвер. Јое је прво користио осјетљиве вјештине слушања мирно понављајући приговоре које је шеф упутио због куповине софтвера. Ово је уверило шефа да га се чује. Јое је сваки приговор супротставио одговарајућом предности коју смо поново пробали.

Јое је практиковао своје одговоре монотоним гласом, држећи се чињеница, не постајући емотиван. Сложили смо се да ако је његов шеф рекао, „Предуго је“, Јое би рекао: „Да, софтвер је скуп, али дизајниран је да уштеди време и дугорочно зарадио новац. "Јое је увјерио свог шефа да купи софтвер тако што је добро припремљен, одржавајући смиреност и понављајући чињенице.

[Живот је прекратак за срамоту]

„Ја се браним када ме позовете именима“

Јенни је била уморна од осећаја повреде породице. Кад би се осећала повређено, рекла би: „Зашто ме увек остављаш доле?“ Или „Увек си ми зао.“ То је погоршало ствари.

Пружио сам Јенни допис о АБЦ-у да комуницира јасно и лагано (погледајте „АБЦ-у комуникације“, доле), и почели смо вежбати. Осигурали смо да она даје конкретне примере и избегавали давање пресудних изјава. Јенни је постигла боље резултате када је мирно рекла мами: „Осјећам се повријеђено кад ме назовеш лијеним. Изразите забринутост без употребе те речи. Ја се браним и мислим да ниједно од нас не жели да се свађа. “Ово је отворило конструктиван дијалог о Јеннииним пословним вјештинама и помогао јој је да избјегне препирке и повриједи осјећаје Будућност.

---

АБЦ комуникације

ја осећам А када ти Б , и Ц било би сјајно решење.

А. Увек започните с изјавом „И“. Мање је дефанзивно од започињања с „Осјећате ме…“. Јасно и тачно наведите како се осећате. Можда се осећате бесни, повређени или тужни.

Б. Реците особи шта је урадио да се тако осјећате. Немојте бити осуђујући говорећи: „Кад сте злобни према мени ...“ Уместо тога, реците тачно шта је она урадила, попут подизања гласа или употребе етикете која вам се не свиђа.

Ц. Реците особи шта очекујете да он или она уради следећи пут како не би морала да погађа.

[Ућутите најгрубље критике - себе]

Ажурирано 1. августа 2019