Токсични односи: како се носити са њима

Транскрипт интернетске конференције

Др Памела Бревер, има 15 година искуства у раду са људима који су емоционално угрожени или имају брачне проблеме. Др Бревер каже да постоје случајеви када токсичност наших односа са другима потиче токсични однос према себи. Као и код многих токсичних супстанци, постоје и знакови који могу сугерисати да ће вам можда требати унутрашње лечење.

Давид Робертс: Модератор ХеалтхиПлаце.цом

Људи унутра Плави су чланови публике.

---

Давид: Добро вече. Ја сам Давид Робертс. Ја сам модератор вечерашње конференције. Желим свима добродошлицу на ХеалтхиПлаце.цом.

Наша вечерас тема је "Токсични односи: како се носити са њима."

Схватање да сви у публици могу имати различит ниво знања, ево линка који ће вам дати основне информације токсични односи.

Наш гост вечерас, Памела БреверДр. Петнаест година искуства у раду са људима који се осећају емоционално узнемиренима или имају брачне проблеме. Она је са седиштем у Бетхесди, Мериленд, одмах ван Васхингтона, Д.Ц. Такодје је домаћин и радио емисије.

Добро вече, Др. Бревер и добродошли на ХеалтхиПлаце.цом. Ценимо што сте наш гост вечерас. Дакле, сви смо на истој страници, можете ли да дефинишете шта је "токсични однос"?

Др Бревер: Токсична веза је она у којој ћете бити оштећени било емоционално или физички.

Давид:Шта је то што нас тера да се умешамо у токсичне везе?

Др Бревер: Постоји много разлога због којих бирамо токсичне везе. Можда смо одрасли у токсичном домаћинству, можда смо учили да не заслужујемо срећу или смо научили да преузимамо одговорност за друге. Једна од најважнијих ствари које се морате сјетити када сте у токсичној вези је да имате избора и да можете изаћи!

Давид:Можете ли нам дати неке примере токсичне везе?

Др Бревер: Вау! То је велико питање! Али ево га.

Токсична веза је она у којој сте хронично уморни, љути или уплашени. Веза у којој бринете о сигурном времену за разговор са партнером. Однос у којем немате "право" да се изразите. Укратко, однос који на било који начин вријеђа може бити токсичан однос.

Давид: Многи се укључују у ове врсте односа и тешко им је да се прекину. Шта нас у нама спречава да то не можемо учинити?

Др Бревер: Често остајемо у везама јер не разумемо да имамо права и могућности. Ниско самопоштовање може бити фактор за задржавање, као и за депресију, страх од усамљености или претње од штетног партнера. Понекад људи остану зато што токсични однос толико зрцали њихове животе као деца, да заиста не могу имати осећај да је токсичан однос и да живот може бити бољи.

Давид: Шта то чини токсичну особу? Шта мотивира ту особу да повреди друге?

Др Бревер: Ниско самопоштовање. Иако ниско самопоштовање може бити веома сложено искуство, суштина је да особа нема добар и јасан осећај за па је, без клиничке интервенције, готово немогуће да та особа схвати да постоји бољи, здравији начин да буде.

Део зашто токсична особа боли, поред тога што има везе са сопственим ниским осећајем себе, јесте тај страх од контроле и страх од истицања истинског јаства.

Давид: Др Питре, имамо много питања публике. Идемо до неких од њих и онда ћемо наставити са нашим разговором.

Др Бревер: Сјајно!

мицхаелангело37: Др Бревер, можете ли да се позабавите посебним проблемима када су токсични родитељи ваши родитељи који сматрају да заслужују права на вашу децу.

Др Бревер: Реците ми више о томе како се понашају на начин који вам даје до знања да верују да су ваша деца њихова.

мицхаелангело37: Свима исказују незадовољство због тога како их никада не виде, а према њима се лоше понашају.

Др Бревер: Како се према њима лоше поступа? Шта они раде деци?

мицхаелангело37: Криве их за то што се „понашају као деца“, не допуштајући им да се понашају по узрасту, а претерано их дисциплинирају.

Др Бревер: Родитељима је често веома тешко поставити ограничења, али ефекти не постављања граница могу бити подједнако тешки. Колико су деца стара?

мицхаелангело37: Седам и тринаест.

Др Бревер: Како их дисциплиновати и да ли сте рекли својим родитељима да вам њихово понашање не смета?

мицхаелангело37: Да! То сам им изразио многи времена и ограничила своју интеракцију са њима. Моја мајка је ударила најмлађег јер је желела ужину и натерала га да једе њен пире кромпир.

Др Бревер: Како га је натерала? Шта је урадила?

мицхаелангело37 Тада ми је најстарији рекао да је сипала кашику кромпира у његова уста.

Др Бревер: Да ли су ваши родитељи били злостављани према вама као детету?

мицхаелангело37: Да! Највероватније.

Др Бревер: Оно што описујете је насилно понашање. Мора да је врло болно знати да родитељи штете вашој деци. Па, да ли ваши родитељи чине вашој деци оно што су вам учинили?

мицхаелангело37: Да, врло је болно и нећу допустити да се генерацијски образац настави. Међутим, моји родитељи се сада осећају напуштено од мене.

Др Бревер: Да ли сте размишљали о раду са клиничким стручњаком? Ово је тако болно и тешко искуство. Звучи као да знате да своју децу морате заштитити од родитеља, што значи да ваша деца долазе на прво место. Требало би да се осећате веома поносно на себе што сте успели да идентификујете злостављање и радите на заштити своје деце од злостављања.

Мицхаелангело37, молим вас учините што можете да помогнете себи и породици како бисте зауставили злостављање и срећу.

СиерраДавн: Шта кажете на везу у којој један партнер даје оно што осећа, сугестије, а други то доживљава као "критику"?

Др Бревер: То може зависити од начина на који се „предлози“ нуде. Ако им се понуди као сугестија, а други има могућност да се сложи или не слаже, онда може доћи до особе која доживљава критику. Који си партнер?

СиерраДавн:Ја сам тај који даје сугестије.

Др Бревер: Оно што би могло бити корисно је саветовање вештина комуникације за вас обоје. Можете започети с неким књиге за самопомоћ, али рад са саветником би заиста могао да буде најкориснија ствар за вас обоје! Срећно.

Давид: А такав образац понашања се дешава у многим различитим врстама односа. Понекад „сугериста“ заиста покушава да контролише другу особу говорећи им „то је право, једини начин, (шта год да је) може да се уради"Да ли сам у праву у вези тога, др Бревер?

Др Бревер: Да, ти си у праву. Зато обука вештина комуникације може бити толико корисна. Делом, такав рад заиста помаже обојици да науче да говоре за себе; изражавање сопствених мисли и потреба насупрот томе да говоре или тумаче за свог партнера.

бабигирл62: Религија игра велику улогу у томе зашто остајем у свом токсичном браку. Чак нам је и пастор рекао да је токсично пре него што смо се икада венчали. Како могу доћи до тачке да "не идем против Бога" и поднесем захтев за развод пре него што буде прекасно за мене и моју децу? Плашим се да "кршим" заповести. Није починио ниједан „нећеш“, то би било о.к. да се разведе. Не могу се натјерати да противим ономе што Библија каже.

Др Бревер: У ситуацији попут ваше, можда би било корисно да изађете изван своје цркве, али да и даље радите са саветником који има изражено разумевање ваших одређених верских ставова. Шта чини ваш однос токсичним за вас?

бабигирл62: Био сам у саветовању, и хришћанском и секуларном, и сви кажу да изађем! Међутим, не знам. Вербално је и физички био насилан, углавном према мени али и мојој деци.

Др Бревер: Очигледно сте на тешком месту. Узмите у обзир да останак у вези у којој сте ви и ваша деца повредјени можда није оно што је било намењено вама и вашој деци. Да ли се ваш партнер слаже са вама да је веза токсична?

бабигирл62: Волим га, али истовремено и мрзим. Одгајао сам једну ћерку и не желим да наш син прође кроз оно кроз што је прошао, а да отац није ту. Разумијем и слажем се, али не могу изгледати да "идем против" Бога. И да, слаже се.

Др Бревер: Вјерујем да је нешто што ћете требати узети у обзир у штетности и „самости“ која може произићи из тога да будете у насилном домаћинству, како за вас тако и за вашу дјецу. Ако се ваш партнер слаже да је веза у проблемима, можда обоје можете ући у окружење саветовања, у којем сте заједно и активно укључени у промену. Молимо узмите у обзир све посљедице у подвргавању вас и ваше дјеце патњи коју тренутно трпите.

Дозволите ми да кажем свима да је најтежи и најважнији део „бављења“ токсичном везом препознавање и разумевање тога не заслужујете да будете у вези која вас боли и да имате могућности. Нико не заслужује да на било који начин буде оштећен. Штавише, када у вези постоји злоупотреба, то не пролази само без пуно напорног рада.

Давид: Др Бревер, у сваком од ових случајева, чини се да је испитивач имао потешкоћа да се постави за себе. Имате ли неке предлоге за бављење тим проблемом?

Др Бревер: Тражење помоћи може бити важан део. Терапија може помоћи, група за подршку (већина је бесплатна) може помоћи. Једном када сте у токсичној вези, ваш партнер вас "учи" да то заиста јесте Сва твоја кривица. Ако се упустите у ту филозофију, може бити веома тешко одступити или поставити ограничења. Међутим, морају се поставити ограничења како би се живело.

Давид: Ево неколико коментара публике о ономе што је до сада речено.

бабигирл62: Одвојили смо се неколико пута. Затим се враћа да каже да ће се променити, а он то не жели. Међутим, не могу сносити сву кривицу на њега јер и ја волим контролисати ствари.

Гингер1: Мој муж мора да има свој начин. Морам да питам дозволу да окачим слику.

Др Бревер: Не смирите се, јер ако је ваш муж тако контролисана особа, да бисте морали да затражите дозволу да окачите слику, ви нисте тај који има контролу. Описујете типичан циклус насиља:

• експлозија
• онда је период меденог месеца у коме се злостављач изриче
• а онда злостављање почиње да ескалира
• а онда експлозија
• а затим и период меденог месеца

ЦалипсоСун: Одрастао сам у нефункционалном и насилном дому, а затим сам имао два злостављања. Морао сам потпуно прекинути везу са браћом и сестрама како бих вратио здравље. Сада сам у здравој вези, али ми недостају браће и сестре. Бојим се поновног повезивања због токсичности. Имате ли коментара?

Др Бревер: Ако сте радили посао на себи и звучи као да имате, можда ћете бити јачи и у бољој позицији да толеришете интеракцију са браћом и сестрама. Међутим, запамтите да имате избора, и ако они нису радили за себе, морате ограничити своју интеракцију са њима. Ово је за ваше емоционално благостање и то је врло добра ствар!

цап1010: Шта ако ваша веза није штетна, него сте једноставно лоше разговарали с људима. Да ли је то токсична веза? Могу ли моја токсична веза бити само ја не могу комуницирати са "пријатељима"?

Др Бревер: Капе, треба ми пример на шта мислите.

цап1010: Понекад имам осећај да једноставно не могу изнети своја осећања према људима или једноставно погрешно тумаче оно што кажем.

Др Бревер: Постављање ограничења значи да и ви морате да обратите пажњу на ограничења која сте поставили. Цап, звучи као да радите у терапијској групи или групи за подршку, можда би вам било од користи да стекнете мало праксе и научите како да кажете шта мислите. Осећам вашу тугу и фрустрацију и дугујете то себи да вежбате свој глас.

Давид:За оне из публике, занима ме шта знају о вама због чега сте умешани у токсичну везу?

Јоурнеивоман_2000: Једноставно сам видео нешто боље и помислио да је то здраво.

виоиоунг: Дошла сам из веома дисфункционалне породице, са алкохолисаним и емоционално насилним очухом и мајком са озбиљним емоционалним проблемима. Увек су ме осећали неважном, тако да је то пренето.

мицхаелангело37: Потешкоћа у мојој ситуацији је што моји родитељи не поштују границе које смо поставили моја супруга и ја. Одгајали су ме токсични родитељи и имао сам много нездравих веза, али сада имам здрав брак.

Гингер1: Мој супруг је био шармантан пре него што смо се венчали.

Давид:Повратак на оно због чега неко долази у токсичну везу, ево још једног питања, Др. Бревер:

вгер2400: Како су фактори депресије и самопоштовања у токсичним везама? Да ли то значи да особа нема јасан осећај за сопствене границе и страх да ће бити ван контроле својих живота или изван контроле других људи?

Др Бревер: Када се осећате депресивно, тешко је имати јасноћу о свом животу и шта је разумно, примерено или поштовање. Депресија одузима емоционалну и физичку снагу, а обе су критичне у везама. Низак ниво самопоштовања говори о томе да немају права или могућности, што је, опет, трошак енергије. И да, депресија може спријечити ваш осјећај за властите границе и вашу потребу и право постављања граница с другима.

виоиоунг: Излазим из токсичне везе (има га) Нарцистички поремећај личности), али сматрам да му је жао јер је сад тако леп. Знам да ме покушава одвратити и ништа се није променило. Дакле, да ли имате неке савете како да га не будете сажаљивали?

Др Бревер: У реду је када му је жао, све док се не осећаш одговорним за њега. Такође морате запамтити да имате право на срећан живот!

виоиоунг: Хвала, стално то говорим!

Др Бревер: Као што би требало! :-)

Давид:Чинило се да је то погодило акорд код неких других у публици:

бабигирл62: Оуцх! Ударали сте га ноктом по глави када сте споменули осећање одговорности према њему. Тако се осећам... :(

јое росе: Ериц Фромм је рекао да се, како би се на здрав продуктиван начин повезао с другом особом, прво мора бити правилно повезано са собом. Под претпоставком да се слажете са том изјавом, како бисте описали да сте правилно повезани са собом?

Др Бревер: Добра вест о препознавању да нисте одговорни за свог партнера јесте да вас ослобађа одговорности за себе и запамтите, све док прихватате одговорност за партнера, то говорите вама и партнеру не морају да се мењају. Штавише, они нису одговорни, већ да ти су! То је то не поруку коју желите да дате!

Написао сам књигу, Односи у току, о само тој идеји! Начин на који се почнете односити према себи јесте да радите на спознавању себе и томе обраћању пажње оно што знате, што значи, не дозволити да ваше основне вредности пропадну поред пута однос.

каибецца: Шта је са браком, када један партнер покушава да се други осећа безвредним?

Др Бревер: Каиребецца, то стварно звучи као емоционално злостављање, зар не? Емоционално злостављање је подједнако токсично као и физичко и сексуално злостављање и није у реду!

тона: Можете ли препоручити књигу о тренингу вештина комуникације?

Др Бревер: Да, постоји дивна књига под називом "Вештине пара"у издању Нев Харбингер-а.

Давид:Једна ствар о којој сам размишљао, с обзиром да смо страница о менталном здрављу, многи људи који посећују овде имају различите психолошке поремећаје у распону од анксиозни поремећај до биполарни поремећај до ДИД и због тога и стигме коју носе тешко им је одвојити се од било какве везе јер се плаше, а понекад и „било шта је боље него ништа“.

Др Бревер: Важно је запамтити да када је „било шта боље него ништа“, „ништа“ није ништа. И врло болно ништа, при томе, без обзира на нечију дијагнозу менталног здравља, постоји право на однос у љубави и поштовању. Нико не би требао да трпи бол токсичне везе. Уз то, важно је и не кривити себе што је тешко пробити се, ако је пробијање једина опција. Токсичне везе често је најтеже напустити.

Давид: Док сте писали свој одговор, размишљао сам о себи да је важно запамтити да се „ослободим“ и усамљеност која се догоди је привремена. И важно је запамтити да ће и „Ово проћи“.

Др Бревер: Апсолутно! А оно због чега се ослобађате јесте однос који не шкоди.

Давид: Веб страницу Др. Бревер-а можете наћи овде.

слг40:Мислите ли да се бојимо односа без муке и да ли би нас то могло дуже задржати у заробљеништву у токсичној вези?

Др Бревер: Људи се често плаше онога са чим немају познанства. Оно што често држи људе у токсичним везама, поред ствари о којима смо већ разговарали, понекад је веровање / страх да је „ово све што постоји“. То није тачно, али често је то страх.

јое росе: Да ли бисте рекли да када неко одустане од својих основних вредности ради одржавања везе или проналаска свог партнера, да је ово почетак нездраве зависности од тог партнера за кога се неко у одређеном смислу издаје себе?

Др Бревер: Да, само издаја је управо оно што се дешава када дозволимо себи да изгубимо из вида наше основне вредности и наравно да живимо у свету у којем нас често охрабрују да одлазимо од своје унутрашње вредности системи.

Давид:Вечерас је било пуно људи у публици, др. Бревер, који су се од срца сложили са оним што сте морали да кажете. Ваши коментари и коментари осталих чланова публике заиста су погодили дом. Ево неколико њихових коментара:

ЦалипсоСун:"И то ће проћи!" Да господине! И заиста се ради! Хвала вам на коментару ;-) Рекли сте НЕКРЕТНИНЕ, Др. Бревер! Хвала!

бабигирл62:Слажем се са вама, др. Бревер, о томе да је емоционално злостављање једнако токсично као и друга злостављања.

вгер2400: Они се труде да донесу све своје одлуке и на друго вас нагађају. Осећамо кривицу када учинимо нешто лепо за себе јер смо тако навикли да водимо рачуна о свима другима. Ваљда је то зависност.

пунклил: Тако истинито!

Др Бревер: Ха-ха! Хвала, Давид, што делимо коментаре.

Давид:Хвала вам, Др. Бревер, што сте вечерас били наш гост и што сте са нама поделили ове информације. И онима из публике, хвала што сте дошли и учествовали. Надам се да сте га сматрали корисним. Надам се да ћете и ви посјетити нашу главну страницу. тамо има пуно информација: http://www.healthyplace.com Такође, ако сматрате да је наша страница корисна, надам се да ћете проследити наш УРЛ пријатељима, пријатељима с листе поште и другима.

Хвала још једном, Др. Бревер. Лаку ноћ свима.

Др Бревер: Давид, хвала ти! Лаку ноћ!

Изјава:Не препоручујемо или не подржавамо ниједан предлог нашег госта. У ствари, топло вас охрабрујемо да разговарате о било којој терапији, леку или сугестијама са својим лекаром пре него што их примените или унесете било какве промене у лечењу.