Болесна свађа? Можда је време за паметнији компромис

Када је у питању добре борбе са партнером је важно да схватите да је више од половине ваших битака нерешиво. Они су резултат дубоких разлика у мишљењима или приступу. Заједничка разлика која није АДХД / АДХД, на пример, има везе са оним што представља „адекватно организовано“ - било да се односи на планирање догађаја, уређивање домаћинства или подизање деце.

Друго је да ли требате допустити да се ствари „само догађају“ (бити спонтане) или их активно „учините“ (планирајте унапред и следите циљеве). Они са АДХД-ом обично имају већу толеранцију за спонтаност и неорганизованост, можда зато што су имали много више искуства са тим.

Ако сте причали о томе исто Проблеми у браку са АДХД-ом већ дуги низ година можда је време да се другачији приступ и креира око посла. Реалност је да сте вас двоје и компромис је често потребан. Компромис не значи да се одрекнете или снизите своје стандарде. То значи прихватити да сте различити и смислити како да се кренете напријед са својим животом истовремено прихваћајући те разлике. Ево неколико примера из нашег живота који то илуструју:

• Мој муж Георге се воли држати ствари јер би то у будућности могло бити корисно и не брине се превише о томе како је то организовано. Волим ствари уредније. Након година расправе, наша окосница укључује ангажовање некога ко ће помоћи једни другима да чисти кућу седмице (тако да не морам да сносим сав терет чишћења) и разграничити подручја која су његова и мој. Више се не бринем и не коментаришем шта мој муж чува у нашим деловима наше куће - у канцеларији, ормару или купатилу, са његове стране гараже или подрума. Георге заиста помаже да се јавни простори наше куће уреде.

[Да ли се тај брак може спасити?]

• Као и многи који пате од АДХД-а, Нанциеин супруг Стеве је особа у касним ноћима која често долази у кревет након 13 сати. Најдуже време покушавала је да импресионира Стева колико је важно да истовремено буду у кревету. Много непријатних разговора довело је до тога да се Стеве осјећао под контролом своје жене. Нанцие се осјећала повријеђено и збуњено својим навикама касне ноћи.

Сада се Стеве креће у кревет неколико ноћи недељно у исто време када и Нанцие, а они скоро свакодневно проводе заједно неко јутро, када се пробуде. То им даје време "заједно", што је и Нанцие хтела, поштујући и Стевеове жеље. Нанцие је научила да ужива у свом мирном времену читања оне ноћи када Стеве остане будан касније, па је негацију претворила у позитиву.

Парови откривају да понекад прелазе у лоше навике, попут претераног критизирања једних према другима или постајања емоционалнијим него што то ситуација налаже. Уместо да се баве негативно у ово време, они су развили вербалне знакове који упозоравају оба партнера на оно што се догађа. Ови знакови их подсећају да прекину сваки разговор и касније се прегруперују. (Погледајте ниже „У реду, разумем!“)

Постављање граница

Околности рада и ефикасни компромиси захтевају разговор и ангажман. Али они такође постављају неке границе. Врло ретко постоје случајеви када компромис није примерен. У нашем односу цртамо свијетлу, непролазну црту код свих врста физичког злостављања или понашања, што чланове домаћинства доводи у непотребан ризик (посебно децу). Такође имамо веома јака мишљења да би поштовање у понашању требало да буде задани у нашем односу.

Знајући шта је неизрециво може вам помоћи у решавању одређених проблема са којима сте суочени. На пример, парови нас са изненађујућом учесталошћу питају шта треба да раде када се АДХД партнер не сећа да одбаци лекове у домаћинство које укључује и малу децу. Партнер АДХД-а каже: „Покушавам…“, а партнер који није АДХД каже: „Знам, али опет сте оставили лекове нашем детету... требате У том случају, чекање да се развије нови сет вештина није толико важно колико потенцијална катастрофа случајног случаја предозирање Пар треба одмах да створи решење које елиминише опасност. То вероватно значи да партнер који није АДХД мора преузети давање лекова деци и прихватити да је то само једна од тих ствари.

[„Шта желим да мој партнер зна о свом АДХД-у“]

Док размишљате о компромису, позивамо вас да разговарате о својим вредностима и границама. Важно је да схватите на шта потпуно не желите да правите компромисе. Проверите да ли је листа кратка и заиста вам је важна. Ова листа треба да садржи питања „светлих линија“, као што су да не изложите своју децу физичком ризику или ударање партнера, као и оне ствари од којих се једноставно не можете одрећи, попут третмана поштовање. Све остало у вези је преговарачко.

Изузетно од Водич за пар који напредује са АДХД-ом, написали Мелисса Орлов и Нанцие Кохленбергер, ЛМФТ. Цопиригхт 2014. Специалти Пресс, Инц.

---

"У реду, схватио сам!"

Вербални знакови су скуп речи које се два партнера слажу да побољшају правац интеракције коју имају. Вербални знакови и њихови блиски рођаци, физички знакови, могу се користити за више од само заустављања туча. Можете их користити за:

• Нежно "ресетирање" разговора. Рецимо, сметам се током разговора нечим изван оближњег прозора. Мој муж примећује и каже „Веверица“ (референца на симпатичног, али лако одвратног пса из филма Горе). Схватамо да сам се омела, а муж ме зове на то. Добро се насмејемо и враћамо се нашем разговору.

• Зауставите разговор да не би ескалирао ван контроле. Пар говори о одласку на окупљене породице, што је за њих увек дирљива тема. Једна од њих почиње да осећа да је разговор превише негативан, па користи вербални знак да то заустави. Пауза им омогућава да се прегрупишу и поново преиспитају проблем на позитивнији начин.

Вербални знакови су корисно средство, али морају садржавати ова три елемента:

• Сложите се да постоји проблем који се понавља и који се може решити. Вербални знакови не функционишу ако их други наметне партнеру - оба морају добровољно учествовати.

• Договор о постављеном циљу - шта желите да постигнете вербалним знаком?

• Разговор о томе како ће функционисати натпис: Који је знак (одређене речи или радње); шта то значи; и какав ће бити одговор.

Ажурирано 14. децембра 2017