Тркачке мисли... не, вртлог мисли.

Од сада ћу морати да будем на послу за шест сати. Требало би да заспим, али не могу. Из прошлих искустава, узимање лекова у ово доба са неколико сати сна пре одласка на посао је еквивалент спавању. Чини се да је то боље него одлазак на посао забринут и неиспаван или, још горе, касно заспати и преспавати целу смену. Али ово је реакција коју мој ум има на догађаје који су се догодили раније данас, што ме тера да преиспитам своје схватање стварности. Сами догађаји нису довољно важни да их помињем у детаљима, барем у мојим мислима (намера игре речи), у поређењу са мојим реакцијама и начином на који сам откуцао овај запис на блогу у 1 ујутру. Дан ми је почео одласком на јавну клинику на терапију и психијатрију, дружењем са два пријатеља нисам видео неко време (од којих је један раније имао свађу), како помажем родитељима и спремам се рад. Именовање психијатра било је губљење времена. Иако ми се свиђа што је мој психијатар искрен са својом искреношћу, данас се чинило да је оно што сам имао за рећи више сметња него било шта значајно. После сам се срео са оба пријатеља, чему сам се јако радовао. Пријатељ са којим сам се распао деловао је као и раније, и иако сам хтела да будем сигурна у њега као пријатеља, он ми је само умањио расположење. Док сам се возио до својих родитеља, више пута сам (пре) анализирао његово понашање и ствари које је рекао... полако, моја параноја је расла. Код родитеља сам био узнемирен и мрзовољан. Нисам им се обрушио, али сам довео у питање њихово образложење иза чишћења које је требало обавити и споменуо им то. Проблем у свему овоме, оно што ме јако фрустрира, је то што све што се догодило није била велика ствар, под претпоставком да Нисам био параноичан ни око чега што сам горе споменуо, са изузетком свог психијатра (то је друга тема у себе). Тако је мој такозвани пријатељ хтео да ми петља по уму. Тако су моји родитељи сматрали да морају да наведу разлог за чишћење куће када би истина била довољна. Али моја параноја веома негативно утиче на мој суд о људима. Пошто сам за почетак простоумна особа, нијанса није моја јача страна. Много суптилних наговештаја, углавном у разговору, који изгледају невероватно очигледни за 99,9% људи који лете изнад моје главе. Понекад, као да се мојој подсвести дојади мој свесни ум који то не схвата, гурнуће га у моју свест са јаким негативним емоцијама. Осећај да не могу да контролишем тако велику рањивост и/или прихватање сопствених проблема и несигурности плаши ме до те мере да се прилагођавам страху. Са собом носи ланце на ланцима који слабе и полако истискују мој живот. Овај унос вероватно има недостатке у битним детаљима због којих је ово тешко пратити, али превише сам исцрпљен да бих ово уређивао. Закључак је да сам изгубљен у својим проблемима. Желим/морам да управљам својом главом и вратим свој живот назад без зависности од лекова и терапије. Само не знам како.

Последње ажурирање: 14. јануара 2014