Како ме је „Тунел Висион Парентинг“ учинило бољом мајком

Родитељство у јавности може се осећати као ширење бомбе са публиком... и без заштитне опреме... и без трага коју жицу пресећи. Направите један погрешан потез и ризикујете да претворите мањи излив у топлину од пет аларма, а што је још горе, ризикујете неодобравајуће погледе и туту странца у пролазу. Ниједан родитељ није имун на страх од осуде, али допуштање страху да диктира вашу интеракцију са вашим дететом у тренуцима емоционалних превирања може имати озбиљне последице по вас и ваше дете. Дакле, научио сам да филтрирам погледе, подигнуте обрве и дахтање, и свесно сам се обавезао да почнем да практикујем „родитељство кроз тунелски вид“.

Тунел Висион Парентинг вам помаже да се усредсредите на потребе вашег детета

Наравно, нико не постоји у вакууму, а ми као родитељи имамо обавезу да одгајамо своју децу да буду пристојни, продуктивни чланови друштва. Не можемо ходати затворених очију у свет изван наше породичне јединице и само очекивати да наша деца расту знати како постојати у друштву, али то није оно што ја сугеришем када говорим о тунелској визији Родитељство. Оно што предлажем је да престанемо да дозвољавамо личној срамоти да утиче на начин на који се носимо са изазовима понашање наше деце у јавности, и уместо тога се усредсредите на њихове потребе, чак и ако то значи ризиковати „сцену“.

Сви смо били тамо. Прегледате пролаз житарица са својом децом, одмеравајући да ли ће то приметити ако купите нокаутирајте Фростиес и ставите их у стару кутију, када један од ваших малих херувима одлучи да представи уклопити. Приметили су да сте заобишли пролаз играчака и нису срећни због тога. Покушавате да закључите с њима да имају тоне играчака код куће, покушавате да им одвратите пажњу регрутујући им помоћ на листи за куповину, потпуно их игноришете и одлазите, али ништа ради. Људи почињу да буље. Жена средњих година упућује вам неодобравајући поглед док преговара пут поред вашег сада вриштећег малишана и срце вам тоне.

Родитељска визија тунелског вида значи отпуштање срама

У прошлим временима можда сам покупио своју ћерку и пожурио да изађем из продавнице, потпуно напустивши куповину и сузбијајући сузе срама. Али од када сам усвојио технику родитељства са видом у тунелу, почео сам да се бавим овим ситуацијама баш онако како бих то радио код куће. Када деца „глуме“, покушавају да нам нешто саопште, а наш је посао као родитеља да им одговоримо. Дакле, сада се спуштам на под с њом. Кажем јој да разумем да се осећа фрустрирано. Објашњавам зашто тренутно не може имати баш оно што жели и кажем јој да има право да се због тога осећа узнемирено. Затим кажем да ћу наставити са куповином и било би ми драго да ми се придружи.

Лагао бих кад бих рекао да је успело сваки пут, али чак и кад не ради, барем сам задовољан сазнањем да сам урадио добро од ње. Нисам је једноставно викао или попуштао. Следио сам сопствене родитељске инстинкте (наравно да сваки родитељ има свој "стил") и могу да се осврнем на то ситуацију без осећања кривице и неуспеха које бих имао да сам дозволио да мишљења других људи утичу на мене понашање. Овај приступ ме је учинио много мирнијим родитељем и имао је значајан утицај на моје ментално здравље.

Родитељство у виду тунелске визије може вас учинити бољим пријатељем

Родитељство са видом у тунелу такође ме је учинило саосећајнијим пријатељем. Пријатељ и колега родитељ недавно су морали да се носе са мајком свих беса од њеног детета док смо били у ресторану. Касније је рекла како се стидела што се то догодило тако јавно, али сам био запањен колико се добро носила са тим. Загрлила га је кроз епизоду, стишала глас и цела ствар се распршила за мање од два минута (иако сам сигуран да јој се то чинило као вечност). Надаље, свјесно сам се потрудио да јој дам простора и одвучем пажњу остатку забаве како би се она могла носити са ситуацијом на миру.

Дакле, иако је истина да нико није родитељ као вакуум, а сви имамо обавезе једни према другима као чланови друштва, предложио бих вам да пословични трептаји када се суочите са изазовним понашањем у јавности врло је здрав начин за борбу против осећања кривице и стида и за подршку свом детету кроз тешки тренуци.