Преокрените лоше понашање вашег тинејџера са "безусловним родитељством"

Како дисциплинирати лоше понашање ученика АДХД-а?

Који су ваши циљеви за тинејџера АДХД? Добре (довољне) оцене? Да цијелу ноћ не снимате или слажете своје пријатеље? Слиједите правила? Третирати друге с поштовањем и љубазношћу?

Можда се ослоните на награде (новац или приступ електроници или време екрана) и казне (уземљење или губитак привилегија) да појачате понашање које желите више да видите и обесхрабрите све што сматрате неприхватљиво. Похвалите тинејџера због позитивних избора и презира га за негативне.

На површини, овај приступ има смисла за тинејџере са АДХД-ом, па чак може и „радити“ на неком нивоу. Питање је: чему се заправо ради?

Према Алфие Кохн, аутору књиге Безусловно родитељство: прелазак из награде и казне у љубав и разум, похвале и псовања воде супротно од онога што тражимо. У ствари, залажући се за "добро понашање", тинејџерима преносимо поруку да је њихово поштивање и одобравање важније од њиховог сопственог осећаја за агенцију.

Умјесто тога, каже Кохн, требали бисмо безусловно родити и питати: „Шта су наша дјеца потребна и како их можемо упознати Требали бисмо сарађивати са својом децом да им помогнемо да стигну тамо, уместо да покушавамо да их натерамо да буду и делују на одређени начин начине.

[Бесплатни ресурси: АДХД дисциплинске стратегије]

Проблем са фокусирањем на лоше понашање

Читао сам Кохнову књигу када је мој син био у трећем разреду и мењала се игре. Препознао сам да се моја потрага за „добрим понашањем“ односи на моју властиту потребу да се осећам као успешан родитељ. Желео сам да мој син одрази моје добре вредности и изборе. (Наравно, у мом случају, његова опозициона природа значила је да ионако нисам успео да постигнем овај циљ.)

Тако сам почео да мењам начин на који сам комуницирао с њим и рјешавао тешке ситуације. Врло брзо сам установио да је пуштање моје потребе за контролом и, уместо тога, тражење учења у свакој ситуацији платило огромне дивиденде у здрављу наше везе.

Свако дијете има користи од безусловног родитељства, и то је посебно критични рефрам који треба направити различито ожичени тинејџери, од којих су многи имали систем управљања понашањем још од свог рођења мало. Приоритетним одређивањем усаглашености нехотице одгајамо тинејџере који не верују сопственој процени.

Родитељство се безусловно може испрва осећати непријатно, али бићете изненађени колико добро тинејџери реагују на динамику родитеља и детета која је укоријењена у вези. Ево савета за боравак у безусловној родитељској зони:

[Бесплатно преузимање: Процијените емоционалну контролу тинејџера]

1. Доведите у питање понашање које исправљате. Наша деца имају понашања која нам се нађу под кожом, али често ствари које исправљамо нису важне у поређењу са одгајањем људи који су спремни да допринесу друштву. Наведите понашања која изазивају вашу дисциплинску реакцију, процијените ваљаност реакције и престаните исправљати понашања која нису битна дугорочно.

2. Ослободите се мита и награде. Мито и награде могу поткопати оно на чему радимо и гурати наше дете у супротном смеру. Узмите белешку од Виллиама Стикруда и доктора Неда Јохнсона (Самопоуздано дете), и пружите својим тинејџерима могућности да сами доносе одлуке и уче на својим грешкама. С времена на време могу вам пасти на лице - не успију предавање, направе лоше друштвене изборе - што може бити болно за гледање, али учење ових искустава припремиће их за будућност боље од награде или мита.

3. Пронађите алтернативе за казне. Казне се могу чинити као наша једина опција, посебно за безобразно понашање, али истраживање показује да су неефикасне. Казне често воде до огорчења, сукоба и више негативног понашања. Уместо тога, упустите се у разговоре са поштовањем, слушајте и одражавајте перспективу тинејџера, делите своје са становишта гледишта, сарађивати на решавању проблема и сарађивати на реституцији, ако прикладан.

4. Замените похвале приметом. Уместо да делите своја мишљења оптерећена активностима или постигнућима тинејџера, будите објективни посматрач. То спречава да постане трагач за хвалом и продубљује сопствени осећај компетенције, критичког размишљања и суштинске мотивације. На пример, уместо да кажете: „Јао, стварно волим ону нову песму коју сте саставили на клавиру“, покушајте да кажете: „Приметио сам да радите на песми. Како сте дошли до те мелодије? "

5. Усредсредите се на крајњи циљ. Овај је једноставан, али важан: Пратите поглед на награду. Ако је наш циљ да одгајамо етичне, одговорне, емоционално здраве одрасле особе, обављање посла родитељима безусловно је наш најбољи успех у постизању тог резултата. Потребни су напори и могу бити потребни поновни успостављању добро успостављене динамике родитеља / детета, али то је апсолутно вредно.

Деборах Ребер аутор је бестселера „Нев Иорк Тимеса“, предавача и оснивача ТиЛТ Парентинг, веб локација, подцаст и глобална интернетска заједница за родитеље који одгајају различито ожичену децу. Она је аутор књиге Другачије оживљено: Одгајати изванредно дијете у конвенционалном свијету.

[Бесплатни ресурс: Претворите апатију свог тинејџера у ангажман]

Ажурирано 18. новембра 2019