П: Мој муж и син АДХД-а су им грло!

П: „И мој муж и наш 16-годишњи син пате од АДХД-а, а борбе међу њима су сталне! Мој муж је супер критичан према нашем сину и понекад има осећај као да воли „додавати гориво у ватру“ кад год може. Забринут сам јер је наш син врло емоционално затворен; не показује своје емоције за стварно ништа. Има овај менталитет да ће једноставно „извини“ поправити сваку ситуацију (чак и ако није у криву), али никада не постоји ни наговештај кајања! Шта могу учинити да покушам ублажити напетост између њих двојице и коначно донети мало смирења свом дому? Надам се да ће ово вратити живахну, самоуверену особу за коју знам да се још увек крије у мом сину. " - Осећам се

---

Деар Феелинг Стуцк:

Звучи као да су ствари ватрене тренутно у вашем дому. Замишљам да је уточиште на месту повећало напетост између вашег супруга и вашег сина, чинећи вашу ситуацију још интензивнијом. Моје срце вам излази; заиста је тешко када се двоје људи које волимо највише на свету не слажу.

Поставили сте неколико веома изазовних питања: сукоб родитељ-дете

и испразна извињења. Мислим да су то повезане. Као и већина тинејџера, и ваш се син извињава што је деескалирао ситуацију и изашао одавде. То може бити веома фрустрирајуће за родитеље који желе да виде кајање и промену. Али све док се осећа критикованим и провоцираним, ваш син неће остварити напредак у промени начина. Погледајмо како ће унапређење породичне динамике помоћи да се осећа угодније и да више дели себе.

Главни приоритет мора бити смањење сукоба између вас двојице и успостављање позитивније везе између њих. Ако вам је уопште утешно, борбе ваше породице су прилично честе. Истраживањем је утврђено да породице са којима живе АДХД бавити се вишим нивоом конфликта него породице са неуротипском децом¹. Стрес и љутња комбинују се са слабијим импулсом и емоционалном контролом типичном за мозак са АДХД-ом, због чега су разговори брзо прешли у ИИИ светски рат.

Често, а родитељ и дете са АДХД-ом ће се искључити јер имају сличне проблеме, не могу да се повуку да се охладе, и они обоје желе бити у праву. Истовремено се боре да артикулишу своја осећања уместо да их делују напоље. Нажалост, други родитељ - ви - је често остао да покупи комаде након ерупције и преговара о миру.

[Да ли моје дете има опозициони пркосни поремећај? Отворите овај тест да бисте сазнали]

Ваш задатак као родитеља је да очекујете од вас од тинејџера сина. То је његов посао. Требало би да тестира границе, доводи у питање ауторитет и практикује своју независност. Желите да имате спреман план за колаборацију и чекате да се позабавите овим тренуцима.

Посао вашег супруга је да управља собом. Сваки пут када га изгуби, нуди сину разлог да му не верујете или се не осећа сигурно у њему. Такође, вашем сину пружа одличан изговор не уложити било какав напор или бити одговоран јер је лакше кривити свог очуха који је „луд“ или „злобан“. Тинејџерима је потребна стабилна кућна база као почетна подлога за одлазак у свет. Ова сигурна везаност помаже му да сазре у одраслу особу, без обзира колико може бити неугодна док предузима те кораке.

Критика не учи лекције које покушавамо да пренесемо. Уместо тога, то ствара срамоту, огорчење и гнев. Кладим се да је твој муж се борио са АДХД-ом на начине који су паралелни са искуством вашег сина. Саосећање је оно на шта се овде позива.

Како се ваш супруг саосећа са вашим сином и сећа се шта је њему било да му се суди или говори да се не мери? Свако од нас има своје јединствене стазе за стицање мудрости и искуства у животу. Можда ваш муж може вежбати и слушати оно што чује како ваш син говори, уместо да му каже шта треба да ради. По свему судећи, ваш син ионако неће слушати његов савет, осим ако га већ није затражио.

[Користите овај бесплатни водич за окончање сукоба и пркоса]

Предлажем да се више не мијешате у њихове испаде, осим ако сигурност није брига. (Ако је то случај, обратите се лекару менталног здравља што пре.) Да бисте добили сина и вашег сина мужа да би побољшали свој однос, они морају да изнађу излаз из свог деструктивног и разорног обрасци. То значи да направите сигурносни план с јасним корацима за када се нађу у тим жаришним тачкама.

Уместо да се изненадите сваки пут када ствари почну да покушавају да лете по седишту ваших гаћа ако то раде, родитељи требају да омогуће колаборативни, општи договор пре него што постигну појава. Планирате и припремите се за успешне алтернативе као породица. То нико, посебно ваш син, не воли непријатни испади. У супротном, он се не би извињавао или изоловао.

Већина људи има исте препирке изнова и изнова, али прерушен је у различиту одећу. Задржавајући се својих емоција и извињавајући се за ствари које могу или не морају бити његова одговорност, ваш син вам показује да не зна шта друго да ради, преоптерећен је и осећа се досадно. Претпостављам да има неке ствари за рећи осим "жао ми је", али не осећа се угодно отварање, посебно у светлу критичне атмосфере коју доживљава код куће.

Потребна му је помоћ у проналажењу и кориштењу другог језика за описивање онога што се догађа за њега. Шта би рекао да се није извинио? Тинејџери често желе да кажу брзо „Опрости“, савладај то и крени даље. Они крију кајање тако да не видите њихову рањивост. Кладим се да осећа мало безнађа, туге, стида и фрустрације испод своје фасаде.

Седмични, временски ограничени породични састанак ради смиривања разговора о решавању сукоба и другим питањима помоћи ће вашој породици да иде на бољи пут. Желите да живите у мирнијем дому и будете укључени у процес креирања решења, мотивисаће вашег сина да учествује. По свему судећи, морат ћете олакшати први састанак јер је то била ваша улога у породици. Будите јасни да ће се у будућности сви окренути тој улози. Једноставно добијате лоптицу за прву расправу. Као породица, желите да направите свестан помак од бављења случајним проблемима (који се мењају и који се понављају) садржај аргумената) према испитивању процес од љуте експлозије. Шта год да се проблем налази, мање је важно од како се слажете са решавањем неслагања.

Следите ове једноставне кораке:

1. Одложите миран тренутак када вас троје сусрет за дискусију да смисли ову стратегију. Одлучите колико ће састанак бити дуг и придржавајте се те крајње тачке. Свако има прилику да говори о својим потребама и склоностима за решавање сукоба без пресуде, превртања очију или прекида. Ако морате да подесите тајмер како би свака особа поштено скренула, учините то. Ниједан одговор није погрешан.
2. Поставите себи та питања и запишите одговоре: Шта су моји окидачи? Које су ме ствари покренуле? Како да се понашам када сам активиран? Шта бих волео да видим уместо тога? Шта бих могао учинити другачије?
3. Поделите своје одговоре обилазећи круг. Обратите пажњу да ли се преклапа и, ако јесте, усредсредите следеће кораке на те одговоре. Ако не, почните са питањима / идејама вашег сина како би се он бавио. Потребан вам је његов прилог да ово учините. Касније, након што напредујете о тој теми, прећи ћете на туђе приоритете.
4. Браинсторм алтернативни избори и понашања према изабраном проблему. Ниједна идеја се не оцењује негативно. Радите заједно као породица на заједничком циљу: што мање препирки. Изаберите један сет решења и покушајте ово недељу дана. Поново се састајте, идеално у исто време сваке недеље, да прегледате свој напредак, извршите прилагођавања и приметите шта делује.

Напокон, ваш син и ваш супруг имали би користи од уравнотежења односа. Тренутно је скок ка сукобу, неповерењу и фрустрацији. Као очух и син већ имају природне препреке које треба превазићи. Унесите мало забаве у њихове интеракције: одлазак на сладолед, наручивање и преузимање хране за изношење или гледање нечега на телевизији. Можда је то недељни излет у продавницу или ноћна шетња са псом. Кључно је што проводе време заједно са малим притиском да разговарају: само дружење је одличан лек.

[Позивање тате са АДХД-ом: како успоставити смиреност и љубав према свом детету]

¹Агха, С. С., Заммит, С., Тхапар, А. и Ланглеи, К. (2013). Да ли су родитељски проблеми са АДХД-ом повезани са тежим клиничким приказом и већом породичном тешкоћом код деце са АДХД-ом?. Европска психијатрија за децу и адолесценте, 22(6), 369–377. https://doi.org/10.1007/s00787-013-0378-x

Ажурирано 8. јуна 2020